Il prend la médaille à ruban rouge qui lui est présentée sur un coussinet conçu exprès pour ça.
C'est en s'inclinant sur le défunt que le ministre craque.
— Pinuche ! balbutie-t-il. O ma vieille fripe, ça va t'faire une belle jambe ! Comment t'est-ce t'a-t-il pu te laisser scrafer par des empaffés de Jaunes, boug'de vieux croûton. Au moment qu'on s'attendait pas. Toi, une espèce de branleur qu'a passé à travers tant de vilains coups fourrés ! Combien d'fois-t-il je t'ai-je vu dans les pires situasses, mon con ; et ta pomme, mine d'rien, comme tu t'roulais un mégot, tu r'prendrais les choses en main ! On avait toujours l'air d't'avoir sorti d'la naphtaline, mais t'avais l'chou et les réflesques d'un gars de trente balais, boug'de vieill'seringue ! Et v'là qu't'es raide comm'un godemiché et qu'je dois naugurer mes z'hautes fonctions en te pinglant c'te babiole su'l'placard. O César, mon pote, mon pote !
L'Excellence éclate en sanglots tumultueux et épingle la médaille sur la poitrine concave du héros mort.
— Aïe ! fait alors une voix.
M. le miniss se redresse. Se tourne vers l'assistance, l'œil sévère :
— Qui est-ce-t-il qu'a fait « Aïe » ? demande Son Excellence.
— Moi, murmure le mort. Tu m'as piqué !
Une houle stupéfaite passe dans la foule présente. Chacun fait un grand pas en avant. Mme Pinaud brusquement déveuvée s'évanouit avec à-propos.
Le professeur Sassaigne s'est précipité. Il est déjà en train de tripoter le ci-devant cadavre. Il branle son auguste chef en psalmodiant des expressions médico-latines aussi vite que ça peut.
Baderne-baderne reprend du poil de la bête et se dresse sur un coude. Il contemple l'aimable société assemblée d'un œil qui frise l'incrédulité.
— Messieurs-dames, salue-t-il. Pourrais-je savoir où je me trouve ?
Il se tait pour masser sa nuque douloureuse.
— J'ai eu un malaise dans une cabine téléphonique, déclare-t-il. Et je…
Pour lors, le ministre éclate :
— Non, mais y m'les fera toutes, ce vieux peigne ! Vous avouererez ! J'sus là qu'j'lâche mon ministère pou'v'nir décorer c't'apôtre. Et c'est Légion d'honneur par-ci, discours par-là, chagrin à tout va, pour en arriver qu'c'te crème de gland s'met à jouer les gares Saint-Lazare et me ressuscite en plein'gueule, bordel ! D'quoi qu'j'ai l'air, moi, d'vant tous les corps constipés d'la Rousse, à jérémier su'un cadav'qui crie « Coucou, m'r'v'là ! ». Et c'te médaille, dis, fesse d'rat malade, j'm'la fous t'au cul ou j'la décerne au Sénégalais qui balayait l'tortoir quand j'ai arrivé ? Non, c'est bien pour dir'd'faire chier son monde, Seigneur Dieu ! On t'd'mandait quéqu'chose, 'spèce de nœud coulant ? Maâme Pinaud qui veuvait dign'ment, tout l'monde la larme aux yeux et moi, lancé à fond la caisse dans les r'grets éternels ! Tu m'la copiereras, César ! Celle-là, tu m'la copiereras, juré. Se payer la bouille d'un miniss ! Tu vas t'r'trouver au chômedu, mon pote ! J'peux pas m'permett', pour mon autorité, d'passer su'un affront pareil !
Et Son Excellence quitte la morgue en bousculant tout un chacun. Ses imprécations moutonnent dans les couloirs vétustes, reprises et amplifiées par de vieux échos.
L'assistance s'égaye, puis s'égaille.
Une plombe après cette résurrection qui restera fameuse dans les annales, voire dans les anus, je me trouve en tête à tête avec la Vieillasse dans une chambre à peine plus grande que l'armoire à balais. Elle est tellement exiguë qu'on a dû placer le lit en position quasi verticale pour l'y faire tenir.
Le professeur Sassaigne m'a expliqué le phénomène qui a plongé Pinaud en léthargie : une déconnection des centres graviaux dans le méandre dur du subjectif analogique. Ensuite, sa congélation a pétrifié le phénomène et c'est en dégelant que le sujet a repris vie. La chose s'est déjà produite dans le grand nord canadien, en 1955, et une autre fois dans l'Himalaya lorsque l'explorateur italien Eugenio Vertigo est tombé de l'escabeau dont il s'était muni pour atteindre le point culminant de l'Everest. Ce qu'il y a de fumant avec le monde médical, c'est qu'on y trouve toujours une explication rationnelle aux mystères les plus effarants.
Et donc, Pinaud n'est pas mort. Pinaud cuit ? Jamais ! Pinaud cru ? Toujours ! Vive Pinaud !
Il est déjà en train de se confectionner un futur mégot. Pour l'instant, la chose qu'il roule entre ses doigts (blague à part) ressemble presque à une cigarette. Mais il va non pas « l'allumer », mais y « mettre le feu » ; et, magiquement, le cylindre torturé comme un cigare italien ou une merguez va se changer en clope. En clope-cloporte.
— Tu me racontes, Pinuche ?
Il ne demande que cela, le pauvre biquet, ayant retrouvé l'usage de la parole !
Alors qu'il démarre… Ce que je sais déjà pour commencer et que je t'épargne, me contentant d'un bref résumé en mémorance de ta connerie, pour te mettre la pendule à l'heure. Son idée clé : quelle portée le talkie-walkie piégé ? Mathias lui fournit un ordre de grandeur. Alors la Guenille se met à fouinasser dans le quartier, aux abords — mille sabords ! — de l'église. Et à tourniquer, tu sais quoi, Eloi, il aperçoit une petite dame, extrêmement japonaise d'aspect, qui papote avec des gens émus par l'explosion de l'église. Elle se rencarde mine de rien sur les conséquences. Apprend qu'il y a eu mort de pénitente. La dame s'en va, renseignée, Pinaud au der. Elle regagne son magasin d'esthétique. La Pine se placarde dans le coin et décide d'attendre. Il poireaute des heures. Sa persévérance est enfin récompensée. Une grosse Mercedes noire stoppe dans la rue, non loin de la boutique. Un Jaune en descend, qui pénètre dans l'immeuble. La Vieilloque décide alors de prévenir Mathias. Il se rend à la cabine téléphonique et compose son numéro. Le Rouillé décroche. Pinuche exulte, je te l'ai déjà dit à la page j'sais pas combien. Sa jubilation est de courte durée car, brusquement, le monde cesse d'exister et il se réveille le lendemain dans une morgue d'hôpital pendant qu'un enfoiré de ministre lui plante l'épingle d'une Légion d'honneur dans la viande. Car retiens bien cela, mon fils, tout comme la rose dont elle a la couleur, la Légion d'honneur comporte des épines !
— J'avais vu juste ! se remet-il à triompher le Big Dabe !
Et alors, il me plonge dans la confusance extrême.
— J'ai noté le numéro de cette Mercedes, m'annonce-t-il.
Il l'a noté ! Lui Pinuche, un débris au bout du rouleau, a eu cette élémentaire réaction. Et moi pas.
Cette nuit, rue Gaston-Debois, lorsque je me suis éveillé en sursaut, je n'ai pas pensé une seconde à regarder la plaque minéralogique de la voiture, tout à l'affolement de découvrir brusquement cette auto à l'arrêt.
— Cherche mes fringues, petit. Dans la poche-briquet de ma veste, tu trouveras un ticket de métro. Au verso, il y a le numéro en question. Achtung : plaque diplomatique. Un C.C., mon cher. Donc, vas-y doucement.
ELEVENTH
Y aller doucement ! Il est bon, l'Ancêtre ! Plus tant branché ! Pas cool la moindre. Il s'imagine encore au temps de la monarchie. Cézigue pâteux, la chute des privilèges, connaît pas. Il en est toujours au droit d'aînesse, au lait d'ânesse, au sacro-saint respect de tout ce qui est riche et titré.
En deux coups les gros, j'apprends que la Mercedes appartient au consulat général d'Albanie. Ce qui ne laisse pas de me surprendre, comme disait la maréchale Mongenoud à la comtesse de Prantmois. J'imagine mal qu'une tire officielle, dûment homologuée, serve à véhiculer de la viande froide ! Bon, faut voir…