Moi, le conjureur de dangers, j’ai, sous ma pleine et entière responsabilité, coltiné le cyanure (ou tout autre produit farceur) jusqu’aux lèvres princières. Ah ! que le lion des armoiries britiches me dévore les trois ou quatre testicules qui, visibles et cachés, m’animent ! Qu’il me dépèce et se dépêche, ce ridicule fauve pour paquets de bonbons, dressé sur ses pattes antérieures, la queue droite, montrant sa langue au docteur Watson, tandis que son lionceau, debout sur la couronne, couronné lui-même, crée la notion d’infini si plus richement démontrée cependant par La Vache qui rit. Dieu et mon Droit, ces nœuds ! Comme s’il y avait Dieu ET autre chose. Et puis, dis : t’as vu leur Droit, au British Museum ? Il est pas possible de visiter l’Egypte sans commencer par le British Pillardium. Au Caire, ne reste que les restes ! La caserne d’Ali-Baba, le British Recelium ! Qu’ils n’y aient pas amené les Pyramides, le Sphinx, la Vallée des Kings et tout le chenil me déconcerte. Fallait pas qu’y s’ gênent du temps qu’ils se trouvaient à pied de chef-d’œuvre, les bons Rosbifs. Ah ! malgré qu’ils fassent l’élevage des fantômes, ils ne sont pas superstitieux, espère !
Me voici donc déshonoré devant ce cadavre encore plus con mort que vivant[27] puisqu’ayant le nez dans une salade de langouste (miam-miam !).
Loin de conjurer, j’ai aidé à l’accomplissement du meurtre. Complice involontaire, certes, mais complice tout de même ! Quelle histoire ! Elle sent la mer quand on a oublié de changer l’eau pendant plus de huit jours ! Elle désastrise ma carrière ! Moi, l’Antonio-roi ! En arriver là ! Comment ai-je pu encourir (à perdre haleine) un tel camouflet ?
Les serveurs se sont reculés jusqu’au mur, comme s’ils s’attendaient (et se résignaient) à être fusillés sur place, séance tenante et in extenso.
Leur immobilité me donne l’idée de leur intimer un « Que personne ne bouge » qui pétrifierait un incendie de forêt.
Je m’approche des deux défunts pour humer leur rata. Une odeur d’amande amère s’en dégage que mon sens olfactif détecte sans tu sais quoi ? Pourquoi coup férir ? Y a pas que coup férir qui s’adapte à la circonstance, non, je voyais plus simple, plus banal ; difficulté, par exemple. Donc : que mon sens olfactif détecte sans difficulté. Moi, un homme de nez, c’est connu. Te prouver l’ à quel point : lorsque le Premier Ministre cause à la tévé, je peux te dire s’il a bouffé de l’ail.
— Il aurait peut-être mieux valu renifler avant de les servir ? suggère le sommelier, ce petit monstre, quel toupet ! Non, mais…
Au lieu de répondre vertement, ce qui serait de circonstance vu la couleur qu’adoptent les deux morts, je dégoupille le téléphone pour héler le Vieux.
Toujours au bar, le Vénérable. A palabrer avec la Noblesse ou le Clergé, bisouiller des dos de main de vieillardes farineuses, déguster des bloodies-Mary en clappant élégamment de la menteuse, comme notre Président entre deux phrases.
— Écoutez, San-Antonio, me lance-t-il d’un ton irrité, je suis présentement en conversation avec le baron de Lévy-Rosemberg, et…
— Je le sodomise, votre baron ! aboyé-je ; amenez-vous dare-dare chez le Prince.
— Quouhâââ ?
J’ai déjà raccroché.
Les trois employés de l’hôtel commencent à se fatiguer de leur immobilité.
— Et à présent, qu’est-ce qui va se passer ? s’enquiert le loufiat, on attend d’être guillotinés ou on se fait couler un bain ?
— Vous fermez vos trois gueules comme si elles étaient soudées à l’arc ! tonné-je, je veux que votre silence soit aussi beau que du Vivaldi !
CRÉTINITRE XI
Je l’ai déjà vu furax, le Dabe.
Je l’ai vu trépigner et mordre son tampon buvard. Je l’ai vu lacérer son plastron de smoking, griffer le cuir victorien de sa vieille Rolls personnelle, dire sa rage en alexandrins, hurler des insultes, pleurer à gorge déployée, battre ses auxiliaires à la ronde, comme de Funès en transe. Je l’ai vu grimper sur des tables pour crier de plus haut, mettre une main sur son cœur et étendre l’autre bras comme Rouget de Lisle au basilic entonnant sa première Marseillaise dans le salon de ce notable strasbourgeois dont j’ai oublié le nom, mais on n’en a strictement rien à branler. Je l’ai vu, l’ai vu, l’ai vu…
Vu et entendu.
Lu et approuvé, bon pour accord, persiste et signe.
Mais le voir comme tout de suite, alors non ; encore jamais, et plus jamais, no possible.
Il sonne. Je cours lui déponner.
Il entre, obséquieux, chez le prince, l’échine à ressort, le ronronnement déjà en nez, le miel aux lèvres, l’œil croisillonné comme le drapeau anglais.
Il est en état d’auto-offrande, le dirlo. En symbole d'Entente Cordiale. Bourgeois Recalé, corde au cou, pieds nus, haleine fraîche.
Dandineur, il s’avance, le pas velouté, humide de tous ses orifices.
Il commence à psalmodier déjà, à tout hasard :
— Monseigneur ! Mes respects… Monseigneur… Monseigneur…
Comme ça, sans avoir rien vu encore, de gauche de droite, comme un prêtre gesticule un encensoir (de rafle). Il se tord les chevilles en avançant, le dirluche. Que tu le croirais juché sur des escarpins de dame, à talons aiguilles, à talons anguilles, le rectum fureteur, l’œil en te deum Monseigneur… Respects… Mon entier respect !
Son entier respect, il chipote pas. Poum : déverse tout son respect d’un bloc, à la benne basculante. Et parvient à l’orée du salon.
Dès lors, comme ils disent en politique, la scène lui crache à la gueule ; formidable, sinistre en plein, archi-terrible et pisse copale !
Alors, mon Révéré s’immobilise. Il attend que ça bouge ; mais ça ne bouge pas. Attend qu’on explique, mais on se tait. Attend la suite ; y en a pas. C’est lui, la suite. On le laisse jouer. Qu’il prenne l’initiative, hiérarchie (épiscopale) oblige.
Bon, il se décide, va à la table, stoppe à faible encablure. Le ronronnement d’éperduance qu’il avait préparé s’intensifie, mais pour marquer son incrédulité et son refus.
Il frémit de la tête aux pieds. Il fait « Hemmmmmm » Et puis « Gneeeeeeee », et encore « Abhouououou ». Plus d’autres moins écrivables. Sa calvitie accapare toutes les lumières du lustre, plus celle du soleil, pour les rejeter en tournoiements comme un phare d’ambulance ou bien une boule à facettes de bastringue pendant les tangos.
Bien entendu, il a envie de parler, mais c’est pas possible tout de suite. Il est retourné au commencement de l’homme, Achille. Il en est seulement aux sons. Il émet des inarticulances. Il bruite, c’est sa manière de communiquer pour l’instant. Le voilà préhistorique, embryonnaire, mais mieux vaut têtard que jamais. Il est condamné à la respiration branchiale, le Fameux.
Alors il continue ses « Agrrrrr… Prelouououou… etc… »
Encore un pas en direction du prince.
27