— Ça t’a allumé, Mec ? il s’inquiète.
J’y fais signe (si j’étais Saint-Saëns — l’unique — j’y ferais cygne…[34]) de me laisser cogiter. Je pense avec beaucoup d’alacrité, de verve, de détermination et d’encore un tas de choses. Moi, tu me connais un peu mieux maintenant qu’on se connaît bien, pas vrai ? Quand je viens de morfondre dans des angoisses, du noir, des paniques internes, le moment se pointe où mon esprit regimbe et prend de l’altitude, de la latitude, de la longitude et du poil de l’ablette, comme disait un de mes amis qui demeurait rue Jean Goujon. Et voilà ce qui se produit, mon neveu ! L’élévation. La toute grande. Je survole le problo kif les engins spéciaux des Russes et des Amerloques qui se guignent du très haut des cieux, mais avec des objectifs capables de déterminer la couleur des poils occultes d’une bergère en train de se faire caramboler derrière une meule.
Oh ! oui, oui oui oui… Je vois. J’entrevois, j’entre-pige ! Le côté : « Mais bon Dieu c’est bien sûr » au pauvre père Bourrel.
— Suis-moi, esclave !
Le Gravos loufe très fort en guise de réponse et sa déflagration intestinale surenchérit sur les péripéties du vouestem (très terne).
La nuit est clairée de lune (je n’écris pas « éclairée de lune », mais « clairée », hein, les potes de l’imprimerie ?). La cabane de la clairière est pauvre mais bien close. Comme je parviens, un gendarme se détache de l’ombre et nous surgit contre, braquant sur nos avenantes physionomies le faisceau d’une torche mal torchée (y a des cacures de mouches sur la vitre).
— Qui va là ? dit-il, ayant lu la formule dans un feuilleton sur la guerre de quartz-orge-disent-oui retrouvé dans le grenier de sa grand-mère qui vient de déménager pour se rendre au caveau familial de grande instance.
Pandore jaillissant de sa boîte. Les formalités zuzuelles : brèmes et présentations. Explication évaso-fumeuses. Le gendarme salue, marri.
Je procède à ce dont je suis venu pour. Béru m’aide, la loupiote du gendarme nous aide. Je mate la cabane. Je mate le sous-bois. Je mate le chemin de traverse aux ornières moelleuses comme des cuisses de caissière. Je prospective. Je suppute, comme disait une radasse du Sébasto. Et alors, tu ne sais pas ? Eh bien, je te le vais dire sans te réclamer un fif de supplément, mon gamin. J’extrais de ma fouille le pistolet d’Al Bidoni.
Je vise la brioche du Gravos. Presse la détente (Est-Ouest). Poum ! Le Mastar me fixe avec éberluance. Il est resté debout, voulant rester proscrit, écrirait Hugo. Une tache rouge s’élargit sur sa limouille qui en comporte bien d’autres, et des moins appétissantes.
— Niamey Tananarive, bafouille l’Emblème, ce qui, traduit de l’émotion, veut dire : « Non, mais qu’est-ce qui t’arrive ? ».
— Tu as eu mal ?
— Non, mais j’ai été surpris. Ça fait tout froid.
Il éclaire son bide pour mieux étudier la tache.
— T’y vas fort, tézigue ! Une chemise toute neuve que je m’avais ach’tée aux vacances dernières !
— Ne te tracasse pas. La tache rouge partira toute seule. En ce qui concerne les autres, là, je ne promets rien.
Le gendarme assiste à cette séance de music-hall avec l’air de se demander si c’est encore loin l’Amérique.
— On se fait toujours des farces pendant le travail, j’y esplique, les petites blagues, tout comme les petits ruisseaux de diamants entretiennent l’amitié.
Et bon, il acquiesce, comme quoi c’est possible et qu’il n’a rien contre, sauf la fois où le sous-brigadier Auvrecon avait glissé des tomates archi-mûres dans ses brodequins.
— Al Bidoni était en cheville avec ces deux filles, déclaré-je à Bérurier. Quand j’ai embarqué la môme Isa, il nous a suivis, a attendu que je me la sois payée, puis il est venu et a feint de la tuer.
— Et elle, de son côté, a feindu d’être morte ? continue le bon élève surdoué.
— En effet. Alors, je te vas poser une question, mon Tout Chérubin : pourquoi ce cinématographe indigne d’un film de série « Q » ?
Mister Gras-Double s’efforce de jouer au miroir de Marguerite. Et quand il a terminé, il accouche de sa déduction :
— Je crois venir de comprendre, Mec.
— Alors exprime-toi dans ce clair langage qui a fait ta renommée et ma fortune.
— Ce gonzier, d’après selon ce que t’as découvri, est de la C.I.A. ?
— Affirmatif.
— Y marnait en poule avec les deux souris ?
— Exact.
— Et y prétendait avoir enlevé ta môman ?
— Oui, hélas.
— Alors, tout est clair comme de l’auroch, mon pote. Pourquoi qu’il a kidnappingé ta mère ? Pour avoir barre sur toi !
— Certes.
— Pourquoi qu’il a fait semblant d’ scrafer la donzelle ? Pour que tu croyes qu’il est capab’ de tout, y compris de buter Maâme Félicie. Tu me files le dur ?
— Pieds nus et la corde au cou, Gros.
— En somme, ce gars voulait qu’ tu l’ prendrais pour un tueur.
— Sans nul doute ; mais dans quelle intention ?
— Parce qu’il voulait apprendre quéqu’ chose de toi, eh, pomme à l’huile !
— Qu’aurais-je pu lui apprendre, juste ciel ?
— P’t’être que t’en sais rien, p’t’être que tu sais sans t’en rend’ compte. En tout cas, lui, il croyait dur comme ferme que t’étais au parfum de ce truc en question.
— Mais, saperlipopette, dis-je avec un grand sens de la mesure, car, en bien d’autres cas plus ou moins similaires, je n’aurais pas manqué d’exclamer « mais, bordel de Dieu » ; mais, saperlipopette (donc), nous étions positivement du même bord, lui et moi. Il eût été très simple de sa part de me prendre à partie délibérément au lieu de se livrer à cette comédie !
Le Mastar a toujours le coup de jugeote imparable.
— Tu voyes les choses z’ainsi, lui, y les voiliait t’autr’ment, qu’ veux-tu qu’ je te dirais !
Évidemment.
Le pandore qui a dîné avec les anges (qui pandore dîne, comme le répète sans cesse Jean-François Revel dans ses articles de fond à tiroir) dégage un sandwich anti-bourrasque de sa giberne gendarmière. Un pain d’une livre découpé dans le sens de la longueur et farci de harengs et d’oignons frais. Se met à dépecer ce monument à pleines dents plus ou moins cariées sous le regard tout de suite saliveur de Bérurier.
Pour ma part, je continue de phosphorer allegretto.
Donc, il y a eu, concernant Isa, simulacre d’assassinat. Al Bidoni fait mine de la trucider, elle mine d’être morte. Il s’assure de ma personne. Mais moi, emporté comme tu sais, je le mets K.O. et m’en vas.
Que se passe-t-il ensuite ? La môme risque un z’oeil à l’extérieur. Elle avise son copain allongé. Au lieu de lui porter secours, elle l’étrangle au moyen d’une méchante ficelle de chanvre qui passait par là. Pourquoi ? Je donne ma langue.
Bon, la gosse vient de trucider l’Américain. Du moins est-ce ainsi que j’entrevois les things. Elle saute dans sa bagnole remisée à l’écart et fonce jusqu’à un téléphone pour prévenir sa potesse, la mocheté britiche, puis revient mettre l’auto à sa place initiale. Les traces de ces différentes manœuvres sont parfaitement lisibles à la lampe électraque sur le sol riche en humus du bois. Peu ensuite, la Dorothée radine avec sa 3 horses et les charmantes jeunes filles de good family s’emportent ailleurs. Fin de l’épisode.
34
Saint-Saëns, je te l’ai déjà fait, mais pas comme ça. Dans notre job, se renouveler, ça consiste à redire les choses autrement.