La v'là qui me chope miss Guiguite par la taille. Du coup elle est rassurée: y aura bel et bien fête au village, cette nuit! J'ai le module performant. Elle me lâche Mister Bigbraque pour aller téléphoner. Elle doit appeler un bar car je perçois, de loin, du brouhaha. Elle dit qu'elle est Heidi et comme quoi il faut prévenir sa copine Gretta, quand elle viendra, qu'elle ne pourra pas l'héberger comme il était prévu car elle reçoit quelqu'un de sa famille.
Un court instant je me demande si, à ses moments perdus, elle donne dans le gigot à l'ail. Mais après tout, c'est pas mes oignons, hein? Si je puis dire.
DESSINE-MOI UN ŒIL AU BEURRE NOIR
Et alors, à quoi bon épiloguer, comme on exprime dans les autres livres. C'est la scène classique de zizipapan-tutu-relevé-bite-en-l'air.
Tu sais combien je soigne mes prestations hors de nos frontières, voulant laisser de la France un exquis souvenir sur mon passage? Je l'entreprends en mollesse. Numéro de cils sur la pointe de ses seins, langue pointue dans le creux nombrilique, puis descente aux enfers en laissant une traînée d'argent sur le bas-ventre, jusqu'à la forêt tropicale qui luxuriante. Beaucoup d'Autrichiennes sont brunes, avec une pilosité souple, lubrifiée, presque soyeuse. Je lui coiffe la toison de la langue, ce qui affole illico ces frêles jeunes filles. La raie au mitan, œuf corse! Ensuite dorlotage de l'escarguinche, bien l'isoler de son environnement afin qu'il dresse fièrement sa crête coquine. Fräulein Heidi a des soubresauts de bel et bon augure. Ponctués de petits cris judicieux.
Je vais t'affranchir au passage, fiston. La qualité du pied d'une nana que tu astiques se reconnaît à ses réactions sonores. Te laisse jamais chambrer par les plaintes à la con pour films pornos. De celles que tu trouves sur bobines, vendues au mètre dans les pharmacies. Les gémissements de pute, à d'autres, mon artiste! C'est bon pour les gogos. Y a que les maquignons d'après foire pour s'y laisser cueillir. La vraie jouisseuse, elle, tu peux pas te gourer: elle est mélodieuse. Elle roucoule. C'est joli, ça te porte aux sens secrets, ça te fait mouiller le subconscient.
Heidi, c'est les vocalises de la Callas qu'elle propage. Des choses venues du fond de la gorge, du fond des âges. Nos grand-mothers des cavernes devaient déjà émettre ce genre de cris, avant de savoir parler, quand elles se faisaient grimper par leurs gorilles. Rien que pour entendre une telle musique t'inventerais des choses absolument inédites, jamais encore réalisées avec des doigts, une langue, une queue. Des gouzis au sirop! Des frottis suprêmes. Y a du papillon dans ta démarche s'exprime l'indicible: la promenade de mister Popaul sur les mamelons, les bourses traînantes, le bisou à la rose, le mensonge d'une nuit d'été, on baigne duduche, le bec du toucan, l'archet à l'huile d'olive, la grande bouffe, les feux de la Saint-Jean, l'amor du petit cheval, le carnaval de Rio, le Rio Grande, Bananas, le revers de violée, la montagne magique, le Stradivarius à corne, et je m'apprête à une opération extrêmement délicate, dont elle paraît ne rien connaître, qui est la bagouze écarquillée et que je suis le seul type au monde à réussir sans anesthésie, lorsqu'on sonne à sa lourde sur un rythme convenu.
Avant que d'aller plus avant, je te précise que tu ne dois, sous aucun prétexte, pratiquer la bagouze écarquillée à ta camarade de plumard sans venir me chercher. A moins que tu ne sois monté comme un bengali, auquel cas je me demanderais ce que tu fous dans ce bouquin. Pour réussir la bagouze écarquillée, il faut être un technicien averti (ou inverti, à la rigueur). L'exploit requiert une parfaite maîtrise de ses nerfs, des connaissances anatomiques assez poussées, une hardiesse nuancée, ses six doigts dégagés de toute arthrite, sa menteuse en complète agilité, des salivaires performantes et l'adjonction éventuelle d'un oléagineux raffiné, style huile d'amande douce par exemple. Je me garderai bien de te donner ici le mode d'emploi, certain à l'avance que tu voudrais l'appliquer sans m'attendre, ce qui risquerait de provoquer de graves lésions à la dame de tes pensées. J'ai rencontré des impétueux dont, à la suite de telles manœuvres, les pauvres compagnes ne pouvaient plus s'asseoir pendant des semaines et encore seulement sur une pile de coussins bourrés de duvet.
Mais trêve, passons à ce coup de sonnette signalé guère plus haut à mon fidèle lecteur. En l'entendant, Heidi déjante, se dresse et, l'air égaré, murmure:
— C'est Conrad.
Moi, flegmatique, je demande:
— Et qui est Conrad?
— Mon ami. Il est terriblement jaloux.
— En ce cas n'ouvrez pas.
Mais des coups de poing martèlent la porte. Une voix de joueur de rugby réclamant la passe d'un partenaire en cours de montée à l'essai retentit. Qui dit:
— Ouvre! Je sais que tu es là, ta voiture est au garage!
— Si je n'ouvre pas, il va enfoncer la porte, me prévient la marchande de cartes plus ou moins postales.
— En ce cas, ouvrez! conseillé-je, n'étant pas obstiné de nature.
Mais ça fait pas son bœuf, Ninette. Elle a des craintes pour son mobilier design, assez fragilos malgré tout.
Moi, ce qui m'emmerde le plus, c'est de n'avoir pu la conclure, cette exquise! En pleine bagouze écarquillée! Au moment que le petit Gaulois à tête ronde s'apprêtait à visiter les travaux! C'est vraiment mon jour de malchance! Tu ne vas pas prétendre le contraire, non?
Sur le palier, les coups et les cris redoublent d'insanité et d'intensité.
Heidi s'introduit dans sa robe de chambre.
— Rhabillez-vous vite, dit-elle.
Et puis elle sort de la chambre, referme la porte. Résigné, je retourne habiter dans mon slip. J'enfile mon bénouze à défaut de la môme, passe ma limouille, mais je n'ai pas le temps de la boutonner car un grand vilain surgit. Pas gracieux, je te préviens. Un zigus d'une quarantaine, avec un cou très large et très court, des étiquettes gonflées par des gnons encaissés au long d'une vie qui ne fut pas toujours douillette, des arcanes souricières proéminentes, un regard en guidon de course et un pif tellement de fois cassé qu'il ne subsiste plus de cartilages et qu'il a l'air d'un groin de porc dans un plat de cochonnailles.
L'arrivant porte une veste de marine dont je ne vois pas la nécessité dans un pays aussi délibérément continental que l'Autriche, un pull à col roulaga et des jeans avec leur complément direct d'objet: des baskets pétées sur les côtés. C'est la silhouette classique du dur de dur qui entend qu'on le situe dès le premier regard. Il s'arrête, théâtral, dans l'encadrement.
— Je m'en doutais! murmure-t-il très bas.
Qu'ensuite, il sort de sa vague un ya long comme une baguette de pain pour, d'un pouce expérimenté, faire jouer l'ouverture de la lame.
Mézigue, je me dis qu'inévitablement, il va y avoir castagne. Au lieu de boutonner ma limouille, je l'ôte d'un double mouvement d'épaules.
— Vous voulez vous faire les ongles, camarade? je demande au chourineur.