Je m'offre une longue douche supposée réparatrice. Lorsque je reviens dans la chambre, la gosse n'a toujours pas bronché. Tuée par l'amour. Beau titre, non?
Assis au bord du terrain de manœuvre, je caresse son adorable fessier d'une main reconnaissante. M'abstiens de lui balancer des «Alors, heureuse?», ou «C'était bon, chérie?». Sobriété, toujours. La première vertu d'un champion c'est d'être modeste.
Au bout d'un moment, elle finit par réagir, s'extirpe de sa bienheureuse torpeur et va réparer de mon chibre l'irréparable hommage. Quand elle réapparaît, c'est moi qui suis krouni. Elle me chuchote dans la poilugaise droite:
— C'était inouï, je ne vous oublierai jamais.
Et se fringue en silence.
— Tu t'en vas? articulé-je comme un qui, avec un vieux dentier disjoint, prétend manger des caramels.
— Il faut que je sois là lorsque Conrad rentrera. Il s'occupe de vous.
Elle part. Je dors. Du temps s'écoule. Le jour en profite pour sortir de l'ombre dans laquelle il se planquait. Quelque part dans l'hôtel un enfoiré de menuisier commence à menuiser et une enculée de femme de couloir à faire des essais de formule I avec son aspirateur. Mon sommeil déclare forfait. Je commande du caoua, très serré et en grande quantité, avec des petits pains «viennois» et du beurre des Carpates.
Je clape d'un appétit de naufragé récupéré. Comme j'en suis à récupérer les miettes avec mon doigt humecté, mon bigouille rameute. C'est messire Conrad.
— Salut, fait-il, vous connaissez le Kunsthistorisches Museum?
Moi, les musées, je sais te l'avoir dit, c'est pas ma tasse de thé. Je déteste l'ail en camp de concentration. J'aime quand il vit sa vie d'art l'art, chez Pierre, Paul, Jacques ou Jean Paul II.
— Non, mais je trouverai, réponds-je.
— Soyez à 11 heures devant le musée. Sur la plus basse marche du perron, avec un œillet à la boutonnière.
— Ça ne pourrait pas être une rose? Je suis superstitieux et l'œillet porte malheur.
— Ils ont dit «un œillet»!
— O.K., va pour un œillet, ensuite?
— Une ambulance arrivera et s'arrêtera devant le perron. Vous devrez y monter par la poile arrière.
— Et alors?
— On vous conduira là où vous souhaitez aller.
— C'est-à-dire chez les trois filles?
— Oui.
— Pourquoi ne me donne-t-on pas plutôt l'adresse?
— Parce qu'elles se trouvent en un lieu où vous ne pourriez pas vous rendre tout seul. Grâce à l'ambulance, il vous sera possible de vous en approcher, vous saisissez?
— Parfaitement.
— Vous irez remettre l'autre moitié des billets à Heidi, devant la cathédrale, à votre retour, O.K.?
— Promis juré.
— J'aimerais bien aussi récupérer mon couteau.
— Je le lui donnerai en même temps.
— Salut!
Il raccroche. Il semble un peu tendu, l'apôtre. Moins servile qu'hier au soir. J'ai idée que ma dérouillée le gêne un peu pour exister correctement, ce matin, et la rancune lui vient lentement.
Il est huit plombes. Je me fourbis nickel, me chouchoute et me saboule. Ç'a été mené rondeau, recherches. Faut croire que les aminches malfrats Conrad ont un service de renseignements opération Pensée anxieuse pour Toinet. Comment réagit-il? Trop mal, sans doute. C'est le Poulbot de toutes circonstances, y compris les très fâcheuses. Une manière inespérée, pour lui, de jouer au cow-boy. Quand je l'aurai récupéré, il ne cessera plus de i battre les roupettes avec son odyssée, Tintin.
Il est neuf plombes et des; j'ai tout mon terni avant de filer, je décide de préparer à part le paquet destiné à Conrad, à savoir les talbins et le couteau. N'ayant pas de grande enveloppe sous la main, prends dans la salle de bains l'une de ces pochettes placées à la disposition des dames pour évacuer le petites conneries mensuelles. Elles sont juste un peu plus longues que le couteau du barbiquet. Je glisse lingue à l'intérieur, puis la demi-liasse de talbuches et replie le haut du sac hygiénique. Tu vois, je te narre conscience, avec minutie, bien que tu suives mes fesses et gestes.
Au moment où je vais pour m'enquiller le pacsif dans une vague intérieure de mon veston, la foutrance me biche. Tu sais, l'idée subite consécutive à un détail que t'as pas bien réalisé sur le moment mais qui chicane ton subconscient. Vivement, je récupère la pochette et retire la demi-liasse. Putain! T'as mis dans le mille Emile! Ces biftons déchirés sont de la sainte-blague à l'exception de celui du dessus qui est vrai! Et puis les autres ne sont pas des coupures de cent dollars, mais cinquante. L'imitation en est grossière. Banknotes théâtre! Ça se bouscule sauvagement au portillon de ma gamberge. Une flopée d'idées qui veulent partir sans payer! Je fais un tri hâtif. Les dollars remis à Félix étaient authentiques et de cent points chacun. La demi-liasse que j'ai proposée à Conrad était également déchirée dans des talbins réels. Alors? T'as pigé? Oui, mon grand: la môme Heidi s'est pointée au milieu de la notte pour m'engourdir l'autre partie de la somme. Elle préparé un ersatz de demi-liasse. Et moi, flambard! Ah le vaniteux, pas une poussière de seconde j'ai douté qu'elle ne vînt que pour ma belle membrane à casque allemand. Je lui ai défoncé le pot d'échappement sans me gaffer qu'elle avait d'autres visées que Frau biroute, ma vieille copine. Pendant que je naviguais sous la douche, elle a permuté les deux liasses. Et à présent, ces bas gredins possèdent les dix mille dollars de ce vieux glandu de Félix! Attends que je tisonne mes méninges… Bouge pas, tout petit, je sens que ça va me viendre… S'ils m'ont arnaqué, c'est qu'ils savent que je ne pourrai plus exercer de représailles. Donc, l'histoire de l'ambulance est un guet-apens. Une virée sans retour! Alors quoi? Ne pas aller au rancard devant le muséum! La plus élémentaire prudence l'exige. Objection: s'ils ont comploté de me liquider, ils pouvaient piquer la deuxième demi-liasse sur mon cadavre. Certes, mais je risquais de ne pas l'avoir sur moi, et par ailleurs, ils agissent fatalement avec des complices et n'aimeraient pas partager le butin avec eux.
J'échafaude.
Si au moins je disposais d'un collaborateur! Qu'attendent-ils pour me rejoindre, mes deux branleurs parisiens? Il faut dire que ni un Noir ni un obèse ne saurait s'intégrer au plan que j'élabore. Et tu vas comprendre pourquoi dans un peu moins que pas longtemps.
Perplexe, je marche dans ma chambre, les mains au dos, dans l'attitude d'un prince consort filant le train à sa souveraine morue. Bien marquer au peuple que lui, les affaires de l'Etat il veut pas y toucher, même avec des pincettes. Il est laguche pour faire reluire la dynastie, point c'est tout à la ligne!
Mais au lieu de calmer ma nervouze, cette déambulation en circuit fermé ne fait que l'accroître. Alors je descends jusqu'à la réception.
Une chose est connue dans l'hôtellerie: l'efficacité des concierges. Ce sont des potentats, ces mecs. Tu peux tout leur demander pour peu que tu les arrose convenablement: des biftons de théâtre ou d'avion, une pipeuse, un pipe, des boules Quiès, une masseuse thaïlandaise, de la crème à raser, une machine à écrire un travelo brésilien, un godemiché gravé à tes armes, une réservation chez Guy Savoye, les œuvres complètes de Canuet, la couleur du cheval blanc d'Henri IV, celle du slip noir d'Alice Sapritch, le Financial Time, l'heure des préservatifs neufs et le dernier (provisoirement) San-Antonio.
Celui qui trône derrière le rade en acajou est ut grand maigre, très brun, avec d'épaisses lunettes cerclées d'écaille derrière lesquelles folâtre un regard d'ordonnateur des pompes funèbres au chômage. Il me regarde viendre avec un air si soucieux que j'ai envie d lui promettre la vie sauve avant de m'accouder à son rade.