La blessée, en quelques minutes, est à bout de tolérance. Dis, faut la comprendre: durement touchée, la respiration nasée, un poignard dans le dos, se farcir de la musique rock auprès d'un mec silencieux, c'est plutôt poignant comme martyre, non? rayais déjà lu ça dans Le Chasseur Français? Ah bon! Ben, je vais tâcher de t'inventer autre chose de plus corsé. Tu sais, les grandes idées c'est comme les cons: elles passent leur temps à se rencontrer.
Après l'Ave Maria, on a droit à un crooner germanohollandais qui y va à la mouillette dans la langue de Schiller, avec reprise du refrain en britiche paléolithique. Alors là, elle n'y tient plus, Ninette. Elle fait tout coup, dans un élan désespéré:
— Ne me laissez pas mourir!
Je baisse le son de la radio.
— Hé, dites, princesse, faut pas chérer! Vous ma sacrez les gens sordidement et parce que vous avez un malheureuse écharde dans ta viande, vous vous mette à crier au secours? Faut assurer, dans la vie. Quand on est une tueuse, on n'a pas peur de la mort, ou il fallait ouvrir une pizzeria.
Et je remonte le niveau sonore. Lui montrer qu'il tout son temps, le bel Antonio! Manque de pot, voilà une chignole qui se pointe avec deux crabes à son bord. Un couple. Du genre conquérants de la nature. Chemise de laine à carreaux, complet de velours, chapeau plume. Le Tyrol tel qu'on le conçoit dans L'Albergo du White Horse. Ces deux vieux pafs vont pas venir ni casser la baraque, bordel! La môme qui les a retapissé se fout à gueuler. Je lui stoppe la goualante d'un cou de coude dans l'estom' qui la plaque contre le dossier de la banquette, lui valant ainsi deux centimètres de lame supplémentaires entre les côtes.
Le couple est en train de se dévoiturer, inquiet. C'est là que le génie se manifeste chez l'as des as de la Rousse françouaise. Vivement, je me débraguette, extra Médor de sa niche et sors de la bagnole avec pafomètre au vent! Tu verrais la bouille des promeneurs viennois, Eloi! Ils n'en croivent pas leurs châsses!
— Salut, leur fais-je-t-il aimablement; vous venez vous faire une petite bricole forestière, vous aussi. Vous avez raison: une bonne troussée sous les arbre ça remet le moral au beau fixe!
Dedieu! Te réenfournent leur guinde, les pauvres biquets! Le mec est si pressé qu'il cale deux fois avant la décarrade.
— Cochon! me lance-t-il par sa vitre baissée, en s'éloignant.
Ça n'est, ni n'a jamais été un tendeur! Je me rajuste et reprends ma place. Cette fois, Madonna est en train de haleter. J'ai idée que sa perforation est plus importante que je ne l'imaginais. Faudrait pas qu'elle me lâche avant d'avoir jacté, Miss Cuir.
Si j'avais un peu d'aspirine, je vous en donnerais volontiers, lui assuré-je, mais vous savez ce que c'est, nous autres, Français, on s'en va les poches vides car on est imprévoyants.
— Il… faut… un… docteur! bégaie-t-elle.
— Là, je suis d'accord, je vous l'ai déjà dit. Et un bon! Telle que je vous vois, c'est le goutte-à-goutte, les antibiotiques, tout le chenil!
— Vous êtes sans pitié! lâche la femelle d'une voix ante.
— Tandis que vous, vous rayonnez d'altruisme lorsque vous flanquez trois kilos d'air comprimé dans le cul d'un flic, n'est-ce pas? Jusqu'à ce que ses tripes éclatent!
Elle ferme les yeux.
— Où est mon petit garçon? lui demandé-je à brûle-pourpoint. Et les deux vieux? Hein? Qu'en avez-vous fait?
Silence.
— Bon, vous préférez crever sans soins plutôt que de parler? Bravo, c'est héroïque; seulement ça ne mène pas loin. Me dire où ils se trouvent ne constitue pas un secret d'Etat, bordel! Ils sont plus inoffensifs que trois chatons sur un coussin. Je me demande même ce qu'on peut leur vouloir à ces trois innocents. Ils n'ont rien à dire, rien à donner.
— Si! chuinte la blessée.
— Alors expliquez-moi!
— Vous ne les retrouverez pas, balbutie-t-elle.
Elle perd connaissance. Un élan de pitié me taraude. Que puis-je faire pour la soulager? L'emmener devant un hosto et donner l'alarme avant de m'éclipser? Tu parles d'une amazone! Elle ne jactera pas, malgré sa trouille de trépasser. Elle a été formée pour, la cavalière Elsa. C'est de la race des kamikazes. Qu'on se demande comment certaines gens sont à ce pou survoltés par un idéal au point de lui consacrer lei existence. On dirait qu'ils s'en foutent de finir. Pou tant, la vie, y a pas de lot de consolation. C'est pas Tacotac où tu peux gratter avec l'ongle, faire surgir des numéros magiques. Tout ce que je me gratte avec l'ongle, mézigue, c'est la peau des couilles. L'épopée n'est jolie que dans les histoires. Faut voir après. Ben Hur converti en cocher de fiacre! Toujours commak. Tu peux rien.
Elle est out, la mère, pour de bon. Son teint déjà pimpant prend une couleur plus que blanche comme tu l'aurais lavée avec moi, Souplesse. Mais, Seigneur, la v'là qui passe! Comme l'Hirondelle du Faubourg. Est-ce possible que je l'ai touchée à mort! Y a que sous l'omoplate, docteur Mabuse? Le poumon, vous croyez? Et on clamse d'une perforation du poumon. Merde! J'ai pas voulu cela!
J'en prends un grand coup dans le portrait. Y a maldonne, messire Destin! Je touche son front: il est couvert d'une sueur glacée. Ses narines se pincent. Son souffle bat de l'aile et décroît. Morte!
D'une main féroce j'arrache le rétroviseur et le place devant la bouche de la fille. Respiration: néant!
On fait quoi dans ces cas extrêmes? Quand on est Santantonio, policier de choc et homme de cœur? Une larmiche? A quoi bon. Un bout de prière? A la rigueur. Pari de Pascal. On verra bien si on ne voit rien!
Accablé, je déboule de la tire. Et voilà qu'une fourgonnette blanche surgit. Klaxon sur l'air archiglandu de On a gagné. Sortie du Parc, après la victoire au rugby! Ce sont mes supporters, les très fameux duettistes Bérurier-Blanc. Je me pointe vers leur véhicule. Le char du soleil levant! Je les embrasse. Le Or pue le dégueulis triple zéro. Jérémie sent la savane.
— Je suis dans la pire scoumoune, les gars! balbutié-je. L'archinoire, la super-merdique.
Pour me consoler, Alexandre-Benoît entonne Les Matelassiers, dès lors M. Blanc hennit:
— J'en ai classe de ton sac à merde, Sana! Ce porc déguisé en goret est complètement bourré. Ne te fatigue pas à lui raconter ton histoire, il ne se rappelle même plus son nom!
Bibendum veut protester, mais il a vraiment trop siffler la gnôle!
— J'ai envie de l'endormir d'une infusion de marrons, non? interroge le Noirpiot.
J'ouvre le hayon de la fourgonnette.
— A la niche, Médor! enjoins-je au Mastar.
Il tente de me regarder, mais ses yeux sont comme deux yo-yo à bout d'élan, qu'arrivent plus à remonter la ficelle. D'une bourrade je le fais basculer à l'intérieur du véhicule dont je reclaque la lourde.
— Tu parles d'une caravane de secours! fais-je sincèrement.
— Tu m'as dit de l'amener! proteste M. Blanc.
Il s'approche de la voiture où gît la môme Tout-Cuir. Je le vois enfiler des gants de pécari et se pencher sur le cadavre. Son examen se prolonge et moi je commence à me faire vieux dans cette funeste clairière. Près d'une plombe que j'y moisis parmi les cadavres et l'agonisante. T'aurais le moral fourchu pour moins cher.
— Tu prends un moulage, ou quoi? lancé-je au bronzé.
Il se redresse enfin et vient me rejoindre en ôtant ses gants d'une manière quasiment doctorale.