Ладно дежурный. Он почти смог отпрыгнуть. Метров на пять с места без разбега.
А вот у рабочих, красящих на следующий день в подвешенной люльке стену казармы напротив нашего окна, даже такого шанса не было.
Гиги не поленился и не забыл привезти из дома шесть свежих яиц, сказав, что надо стену обновить, а то так не интересно ни им, ни, что самое важное, нам.
Когда рабочие забрались в люльку и приступили к покраске, то слева и справа расплылись несколько свежих яичных пятен.
Что подумали про метателя яиц рабочие, слышали все четырнадцать этажей нашего учебного корпуса.
А потом на крышу над громкими рабочими с грохотом приземлился тяжелый берец, который, кажется, до сих пор там лежит.
Кстати, угадайте, кто придумал идею с мышиным десантом.
Дьявол похмелья
Ты что, меня не мыслишь?
Абстинентные приведения бывают разные. Добрые и злые.
Добрые они и есть добрые.
Это когда случается отпуск (или длительные праздники какие-нибудь). Ты от такой радости просыпаешься с великого бодунища.
Во рту кто-то нагадил, потом сдох и всю ночь медленно разлагался. Голова распалась на части, закатилась за подушку и лучше бы там и оставалась. Глаза не могут сфокусироваться на окружающей прозе жизни.
А тут вдруг рядом, как ежик из тумана, возникает твоя новая девушка. И говорит: “Дорогой, пока ты спал, я уже сбегала в магазин и купила тебе холодного пива и минералки. Что ты будешь?” И протягивает два запотевших (только что из холодильника) бокала. Каждый объемом с “полторашку”. А когда обе емкости пусты, томно, так, произносит, раздеваясь: “Ну, а кроме этого тебе ничего не хочется?”
Да… это был он. Сказочный персонаж. Ангел похмелья. Жаль, что это очень (очень!) редкий зверь.
А теперь рассказ про демона похмелья.
Вчера у Андрюхи день, точнее вечер и ночь, удались на зависть окружающим. Отмечали день рождения Тимурки. И как отмечали. Ого-го как!
Мир был полон ярких звуков и красок. Какое там “три-дэ?” Все семь были. То есть все семь органов чувств работали на износ на алкогольном допинге.
А сегодня что-то “не айс”. Совсем.
Мир схлопнулся до точки. И эта точка больно билась в пустой черепушке прямо о голый мозг. Ровно в такт с ударами сердца. Бум! Бум!! Бум!!!
Во рту, кажется, ночевали чьи-то немытые неделю ноги с нестрижеными ногтями.
В горле филиал пустыни Атакама. Еще чуть-чуть и язык начнет трескаться.
Андрей с трудом огляделся. Одним глазом.
Вернее одним прищуренным глазом. А то светло очень. День все-таки.
Вокруг, чтоб ее, военная общага. Рядом, как назло, никого.
Только вдалеке, совсем на грани видимости (метрах в трех) сидит Дима из соседней группы и что-то читает заумное.
Андрюха понял, что спасен. И решил крикнуть Димке, что он здесь, что он очнулся и очень (очень!) плохо себя чувствует, и что только Димка может помочь ему прожить еще чуть-чуть подольше на этом свете.
В общем, решил звать на помощь друга.
Андрюха с великим трудом разлепил спекшиеся и потрескавшиеся губы (в пустыне иначе нельзя) и срывающимся голосом просипел на грани слышимости: “Дим, у тебя попить есть?”
Повисла тишина. Дима, увидев слабо шевелящееся тело, посмотрел в сторону Андрюхи, не спеша вытащил из ушей бананы от плеера, и очень громко поинтересовался: “Ты что-то спросил?”
Воздадим должное безграничному терпению Андрея. Он сдержался. Все же спасение было уже вот-вот. Поэтому, набрав в легкие побольше сухого (очень сухого) воздуха, он повторил просьбу про попить.
Дима задумался секунд на …дцать и жизнерадостно, так, произнес: “Не, попить нет. Есть соленые крекеры. Будешь?”
После чего он почти успел увернуться от тапка, метко запущенного Андреем из последних сил.
Так что демоны они везде. Будьте осторожны.
Обратная связь
Не надо ударять себя грязью в лицо
Когда родители привезли нас сдавать вступительные экзамены в Волшебный университет (они проходят в подмосковном лесном поселке), то отдали нас на КПП в заботливые руки принимающих офицеров. Те, в свою очередь, передали нас нашему ротному, а он распределил по сержантам.
Так мы впервые пошли по рукам.
Поселили нас в палатках. По-нашенски, по-русски, по-военному.
Палаток было мало, а нас много.
Поэтому там, где по правилам межкультурной коммуникации должны были тесниться восемь человек, “тусило” не меньше десяти, а то и больше.
Мы были не в обиде. Мы были в тесноте.
Куда ж ты денешься с подводной лодки?
Чтобы мы сразу прониклись всеми прелестями предстоящего волшебного бытия, нам в первую очередь было объявлено о том, что туалет (отдельно стоящее страшное серое и обшарпанное временем здание внушительных бетонных размеров) находится в ста метрах на северо-запад. А к тем, кто не добежит и будет гадить на близлежащие и близрастущие зеленые насаждения типа деревья, будут применены суровые меры.
И вот, в направлении на северо-запад потянулись гуськом первые добровольцы поневоле, то есть по нужде. Погода стояла летняя, солнечная. У бредущих в туалет лица выражали крайнее довольство жизнью в лесу на природе и скорое облегчение души.
Скоро природа потребовала и от меня пошевеливаться в нужном направлении. Да побыстрее.
Однако лица идущие навстречу уже не выглядели такими жизнеутверждающими. Скорее какие-то ошалелые, даже несколько понурые. С чего бы это?
Но их чувства мне не передались вовремя, и я ничего не заметил в тот раз. А жаль.
Поэтому особо не придал значению словам встречных, чтобы я там поосторожнее, а то сифонит. Ну мало ли что это могло означать?
Особо думать не хотелось. Спешил очень. Природа зовет все быстрее и настойчивее. Какие уж тут возражения и посторонние мысли? Не зря говорят, что детектор честности можно обмануть, если перед ним выпить литра полтора пива. Мысль остается только одна: “Добежать бы”.
Так вот. Когда я понял весь смысл предупреждений, было поздно.
Оказалось, что все очки в полу, сделанные в виде продолговатых орлиных гнезд, имеют одну особенность. Назовем ее обратной связью. С подсосом больших воздушных масс снизу вверх и во все стороны.
Поэтому когда мне в обратку жахнуло мокрыми брызгами, прикрыться от них не было ну никакой возможности. Руки же заняты… Пришлось терпеть. Чай свое, не чье-нибудь.
Настроение тоже как-то резко зажмурилось за компанию. А когда все кончилось, то и мое лицо приобрело понурое выражение.
Стоит отметить и такой забавный факт. Рукомойник, который содержал в себе всегда только ледяную воду (неужели специально для нас привезли кусок ледника?), находился в пятидесяти метрах от туалета. Поэтому основная наша бытовая жизнь во время сдачи экзаменов была внутри этого обширного треугольника: палатка-туалет-умывальник. Со сторонами 50 на 50 на 100 метров.
Про рукомойник стоит упомянуть отдельно.
Что из себя представляет данное военное изобретения для помывки личного состава?
Это длинный, но короткий навес метров 20. Когда идет дождь, то вода заливает внутрь.
По центру две длинные, во весь навес, железные трубы. В каждую трубу на равных расстояниях ввинчены краники. Краников штук 20 с каждой из сторон. Итого, примерно 40 краников на 200 человек.
Вода подается для всех разом. Поэтому когда все краники на трубе открыты, то до последних трех-четырех человек вода не доходит. Напора не хватает.
Особо хитрые пытались отсосать у соседей воду прямо из краника, но этот трюк не всегда проходил. Бывало, что в рот попадала какая-нибудь водопроводная водоросль или что похуже.
Так что жизнь наша в Волшебном университете была полна развлечений и удивительных открытий с самого начала.
Халявщики по неволе. Московские хулюганы