Когда, словно танк, трактор взревел и двинулся к месту залегания бутылок с горючей смесью, отовсюду в машину полетели камни и увесистые предметы.
Впрочем и тракторист, увидев столько пойла, матерился так, что порой перекрывал рев мотора.
Несколько камней угодили в работников милиции и таможни, после чего, работники правопорядка, выйдя из квадратно-охранного построения стали гоняться размахивая, маузерами и дубинками, за бомжами-демонстрантами. Последним как раз такая паника и была на руку. Самые смелые через поредевшие ряды защитников акции бросились под гусеницы машины, выхватывали бутылки с живительной горючкой и улепетывали с поля боя.
Тракторист на счастье бомжам давил бутылки крайне медленно, сам иногда, бросив рычаги, спускался на грешную землю, и загружал "шампунью" ящик с инструментами.
Через полчаса бой все-таки был закончен. То что не успели вынести с ратного поля выпивохи было раздавлено. Несколько милиционеров, почесывали шишки, полученных в результате метких бросков камнями. Не пострадавшие стражи порядка пересчитывали задержанных неудачников. Их оказалось ровно 28 человек. Кто-то невесело пошутил, что 28 героев-панфиловцев, принявших участие в противостоянии гусениц с бутылками с зажигающей смесью, не получат достойной награды.
Остальные бомжи, вместе с трактористом пировали в прилегающем к полю сражения леске. Оттуда слышались выстрелы пробок. Им повезло больше.
1997 г.
МЕНЯЛЫ
Два мужика на заработки из деревни в город приехали. Остановились у одного своего знакомого, который работал на ликеро-водочном заводе. Но как найти заказчика? Стали клеить объявления, дескать, и швецы, и жнецы, и на дуде игрецы. Словом, на все руки мастера...
Однажды дружок домой прибежал и давай трясти своих постояльцев: его непосредственный начальник - сошка невеликая - задумал ремонт на кухне сделать и ищет мастеров.
Пришли. Хозяин показывает, вот, потолки побелить надо, линоллиум на пол уложить, подоконник покрасить и моющиеся обои наклеить.
- А это самое... Сколько? - пощелкал пальцами один из мужиков, намекая на размер заработной платы.
- Пять тысяч. Тут вам работы на два дня. Где вы ещё такие деньги за такой короткий срок получите?
- Маловато, - скривился второй мужик, - Но пока в простое, почему бы и не взяться?
Ударили по рукам, выпили на радостях бутылочку коньячка, и мужики приступили к работе. За тройку дней все седлали чин по чину. На совесть.
Когда подошел срок расчета, хозяин втащил в посветлевшую после ремонта кухню ящик армянского коньяка. Это был тот коньяк, который они пили и нахваливали в день "подписания договора".
- Обмывать будем? - обрадовались мужики.
- Нет, - замотал головой хозяин и ткнул пальцем в ящик, - Это вам в качестве зарплаты.
- Мы так не договаривались, - стали возмущаться мужики.
- Зарплату нам на заводе уже третий месяц только спиртными изделиями выдают, - вздохнул заказчик, - Так что, мужики, берите натурой...
- И куда мы его? - спросил один.
- Сдайте в коммерческую палатку. Пть тысяч не дадут, а три предложат. - Посоветовал начальник с ликеро-водочного. - У коммерсантов коньячишко в цене...
Что делать? Взяли ящик, поплелись к ближайшей палатке.
Ларечник долго тряс бутылки, внимательно осмотрел этикетки и предложил четыреста тысяч.
- Мало, - в один голос сказали мужики.
- Ну что ж! - развел руками ларечник, - Не хотите, как хотите...
Мужики постояли около палатки, почесали в затылках.
- Слушай, давай его с горя выжрем! - сказал один.
- А че тут пить-то? Нам этого ящика на троих и на день не хватит, ответил второй, намекая на помощь их общего дружбана, у которого они на квартире остановились.
- Это точно, - грустно ответил первый и вдруг его лицо озарилось. Он опять подошел к ларечнику:
- Послушай, друг, а давай бартер устроим?
- Это как?
- Мы тебе ящик коньяка - ты нам шесть портвейна...
Ларечник вынул из кармана калькулятор, потыкал грязным пальцем в кнопки и коротко ответил:
- Идет...
Тут подскочил второй шабашник и поправил товарища:
- На фига тебе портвяга сдалась, - и уже к лоточнику, - Мы тебе ящик коньяка, а ты нам три ящика водки...
Лоточник опять потыкал пальцем в калькулятор, согласно кивнул головой и ответил:
- Идет.
Когда к концу второго дня допили первый ящик, позвонил тот самый начальник, у которого делали ремонт и заявил, что в связи с невыходом на работу их друг уволен. На пятый день, когда был оприходован второй ящик, позвонила обеспокоенная долгим молчанием жена одного из шабашников, но услышав в трубке пьяный голос мужа, сказала, чтобы тот даже на пороге дома не появлялся - не пустит без денег. На восьмой день открыли последнюю бутылку, чтобы выпить на посошок. Мужики собирались возвращаться обратно в деревню. Разлили по стаканам, но раздался звонок:
- Это опять я, - услышали они знакомый голос начальника с ликеро-водочного. - Есть халтурка для всех троих. Ванну и сортир нужно кафельной плиткой выложить, поменять трубы и сантехнику.
- Сколько? - спросил уволенный дружбан.
- Шесть...
- Шесть тысяч? - переспросил абонент.
- Два ящика коньяка, - ответил бывший начальник.
Дружбан объяснил условия сделки своим односельчанам.
- Соглашайся, - без церемоний ответили те, - Обменяем на шесть ящиков портвейна...
Подняли стаканы и выпили за успех...
1998 г.
БЕЛЕНЫ ОБЪЕЛИСЬ?
Два студента после успешной сдачи очередного экзамена пили водочку и смотрели по телевизору передачу "Слабо". На экране разные чудаки натягивали на лбы веки, ходили по краю крыши на руках, вколачивали кулаком гвозди в бревно, словом, чуть ли не на ушах стояли. Но больше всего будущих инженеров развеселил сюжет, когда один парень засунул в рот крупное яблоко целиком, разжевал и проглотил. Затем другое, третье... И надо же - видак выиграл! И тогда один из студентов, у которого рот был больше чем у Буратино, похвастался:
- Эка, невидаль. Так и я смогу. Были бы яблоки...
- Да куда тебе! - стал подтрунивать товарищ.
- Спорим!
- На пару пузырей.
- Идет! Давай яблоки.
Но яблок не было, и товарищ предложил заглотить обыкновенную лампочку.
- Только жевать я её не буду.
- Это не обязательно. Засовываешь в рот, а потом вытаскиваешь. И я бегу за бутылками. Ну, что выкручивать?