- Не надо. Я усложняю эксперимент. Заклюну её прямо на проводе.
Он поднял голову и посмотрел на шестидесятиватку, загаженную мухами. Необходимо было произвести дезинфекцию и лампочку протерли водкой.
- Ну, вперед!
Экспериментатор подставил табуретку, взобрался на нее, взял патрон с лампочкой, широко открыл рот и за пять секунд лампочка скрылась за щеками. В губах торчал только цоколь с патроном и шедшим к потолку проводом. Глаза победителя улыбались от счастья, и он, не вытаскивая лампочки постучал двумя пальцами по потолку, как бы показывая, чтобы товарищ бежал за бутылками.
Пока проигравший собирался, приглашенный посмотреть на диво народ из соседних комнат общежития, включал и выключал свет. Щеки живого торшера окрашивались в кровавый цвет. Но пора была заканчивать опыт и экспериментатор попытался извлечь лампочку. Не тут-то было. Он повертел её во рту, будто выкручивая из патрона, но резьба, роль которой выполняли зубы, не желала освобождать инородный предмет. Тогда он, под изумленными взглядами собравшихся стал вертеться на табуретке в левую сторону, придерживая одной рукой патрон, другой цоколь лампочки. Получалось как в цирковом номере. Но это был уже не цирк и все поняли - выкручивает. Высвободившись из "петли" , он ещё раз попробовал вытащить лампочку, но опять постигла неудача и тогда подопытный заметался по комнате, нашел тетрадный листок, карандаш и размашисто нацарапал: "Срочно в больницу".
Выскочили на улицу. Один с испуганной физиономией, другой с лампочкой во рту. Поймали такси: "В травмпункт. И как можно быстрее", - скомандовал проигравший. Водитель изумленно посмотрел на своих клиентов:
- Что с ним?
- Зубы болели, вот и прогревал.
Быстро домчались до травмпункта.
- Подожди здесь, - попросил говорящий студент, - Получишь на чай.
Но таксиста и не нужно было долго просить: ему было интересно узнать, как прошло извлечение лампочки. И он согласился.
Через десять минут парни вышли из больницы. Оба довольные.
- В виноводочный, - скомандовал пострадавший, держа в руках злополучную лампочку.
- Вытащили? - спросил таксист.
- Ага.
- Туда засунуть, а обратно не вытащить? - размышлял таксист, - Быть такого не может. У тебя, брат, просто рот маловат.
- На попробуй, - протянул лампочку бывший клиент травмпункта.
- Запросто. Только тогда платите по тройному тарифу.
- Договорились, - согласились студенты.
В миг лампочка исчезла во рту таксиста, а через пять минут он сидел в кабинете у хирурга.
- Да что сегодня мои пациенты белены объелись? - ворчал врач...
1998 г.
ЗНАЙ НАШИХ!
Один молодой и богатый предприниматель из России решил заглянуть в Мексику. Так сказать, отдохнуть и развеяться.
Заселился в шикарный номер пятизвездночной гостиницы и тут же решил отужинать в ресторане отеля. Что отличает российских туристов от многих остальных - так это незнание иностранных языков. Впрочем, для состоятельных это не считается такой уж большой бедой. Были бы деньги, а научить русскому модно любого.
Занял наш соотечественник столик и углубился в меню Через несколько секунд пришел в растерянность. Насколько вкусны и изысканны блюда он не мог знать - меню-то по-испански изложено.
Тогда он пальцем подозвал официанта, вытащил свой золотой "Паркер" и выставил галочки напротив каждого блюда. Получалось, что он заказал все, что было перечислено в меню.
А через несколько минут весь обслуживающий персонал ресторана и немногочисленные туристы, которым финансовое положение позволяло питаться в столь дорогом заведении питания, с изумлением взирали на человека в майке и шортах, который с кислой миной прохаживался вдоль шести составленных в линию столов, которые, говоря по-русски ломились от изысканной жратвы.
Российский турист брезгливо двумя пальчиками взял из тарелки устрицу и легонько надкусил. По его сморщившемуся лицу официанты определили, что блюдо ему не понравилось. Не пришел в восхищение он и от лангустов. Уселся недовольно на свободный стул и показал взглядом официанту на бутылку водки.
Официант тут же услужливо открыл пробку и налил в небольшой фужер. Как учили - сорок граммов. В мгновение ока в посудину со "Столичной" полетели и кубики льда.
Русский турист в гневе вылил водку на пол и стал жестами объяснять, что желает выпить полный стакан водки.
- Полный! Андестенд? - после долгой речи и размахивания руками спросил он официанта.
- Ес, ес, - закивал тот со счастливой улыбкой и хотел было уже бежать выполнять заказ.
Но русский поймал его за пуговицу и объяснил ещё раз, что он хотел бы выпить до краев наполненный фужер.
- Ес, ес, - снова повторил официант и кинулся в сторону кухни.
Через пятнадцать секунд он спешил к столам нового русского с... огромным фужером. Он ловко поставил посудину на стол, лихо взял бутылку с водкой со стола и, услужливо улыбаясь, налил в бокал ровно сорок граммов.
Надо было видеть глаза нашего соотечественника. Он резко встал, оттолкнул официанта, взял бутылку, сам наполнил огромный фужер до краев и на глазах официантов, которые раскрыли рты от удивления, осушил все до дна. Затем взял маслинку и, как жонглер подкинул её прямо себе в рот. Пожевал, выплюнул косточку. Снова потянулся к бутылки и снова наполнил фужер до краев.
Из кухни, дабы понаблюдать за убийственным трюком, выскочили все повара и их подручные. А русский, снова, не поморщившись, выпил содержимое бокала и поставил его на стол. Бутылка была пуста. Натренированным жестом забросил в рот несколько оливок и, кивнув в сторону нетронутых блюд, спросил:
- Ну, так хау мэни за весь тайбл?
Искоса взглянув на принесенный счет, он достал из кармана шортов толстую пачку долларовых купюр, перемотанную резиночкой от бигудей, отсчитал положенные две с половиной тысячи баксов за ужин и добавил ещё пять сотенных бумажек на чай. Вздохнул и с недовольным видом сказал самому себе:
- Следующий раз в Сочи поеду. Там публика намного понятливее...
PS
Не заходя в номер российский турист направился на пляж. Там встретил соотечественников, ещё выпил сними и уснул. Проснувшись понял, что оставшиеся почти семь тысяч долларов из его кармана исчезли. Новое знакомые стали его успокаивать, на что он крайне удивился: "Что вы волнуетесь? Похоже на Сочи! Теперь хоть будет о чем вспомнить!"