- В прошлый раз меня попросили опознать элитные семена. По справочникам я так и не смог определить, что это за растение. Пришлось проделать практический опыт. Я их посадил. И вот какие всходы они дали. Можете подойти поближе и посмотреть.
Данилычев наклонился под кафедру и достал несколько граненых стаканов, наполненных землей. Из каждого отчетливо проглядывались по два хвостика мойвы. Холодного копчения...
1999 г.
БОРЬБА С ПИВОМ ПО-ХОХЛЯЦКИ
Лежу на общежитской кровати, плюю в потолок. В желудке литра три пива усваивается. Костик на противоположной койке. Тоже в потолок плюет. На столе в комнате две пятилитровые канистры, к которым мы ещё не притрагивались.
- Скучно, - говорит Костик.
- Ага, - отвечаю, - Очень скучно. Может ещё по кружечке?
Он скукоживается и отрицательно мотает головой - под завязку.
К нам без стука входит Микола Хохол - из соседней комнате. Он из Винницы, также как и мы постигает науки по программированию и информатике. Через год вернется в свою хохляндию инженером с московским дипломом. Мы учимся бесплатно, а Микола - за деньги. У Миколы - отец коммерсант. Так что может даже за приличные бабки позволить сыну учиться в Москве. Но с самого Миколы - снегу зимой не выпросишь. Зато на чужое - ох, как падкий. Откуда в человеке столько жадности?
Микола видит две полные канистры с пивом и в два прыжка преодолевает расстояние от двери до стола. Бес спроса откручивает крышку на канистре.
- А я бачу в коридоре пыво разлито. Думаю, неужто хлопци затарились?
Он, не спрашивая разрешения, наливает полную кружку, но Костик юлой соскакивает с постели и хватает Миколу за руку.
- Ты его покупал?
- Хлопци, неужто мы не славяне? Ленин сказал делиться...
- Вот у Ленина и проси.
Обижженный Микола хлопает дверью. Проходит четверть часа. Костик вздыхает:
- Может быть информатику почитать?
- Чем бы дите не тешилось, лишь бы титьку не просило, - ухмыляюсь я, Нашел занятие.
Он снова рывком поднимается с постели, шарит по карманам рубашки и вытаскивает на свет несколько золотистых пакетиков.
- Презервативы "Симплекс - гарантия от венерологических болезней. Айда к соседкам!
Теперь уже моя очередь скукожиться.
- Я лучше пива через силу выпью.
Костик вертит в руках пакетики, которым придется ещё энное время дожидаться своего прямого предназначения.
- Может "замутим" что-нибудь?
- Что? - без интереса спрашиваю я.
Но Костик - мотор. Больше получаса без дела он ни сидеть ни лежать не может. Открывает дверь и орет на весь коридор: "Микола, Микола, пива хочешь?
Забыв про нанесенную обиду из соседней комнаты выглядывает Микола:
- А кто ж пыво не хочет!
- Тогда мы тебе стол накроем. Загадочный. Вот тебе десятка - беги за лещами.
Микола достает из кармана ключ, чтобы закрыть свою комнату, но Костик ловко выхватывает его:
- У тебя пить будем. А ты давай-давай беги.
- А вы сало шукать не будете?
- Нужно нам твое сало.
Костик показывает мне жестом, чтобы я тащил канистры. Миколу ветром сдувает. Костик распаковывает один из презервативов и командует мне:
- Заливай в гондон.
Теперь я понимаю, что хочет "замутить" Костик. Поднимаю канистру и тонкой струйкой заливаю ячменный напиток в презерватив. Действо происходит над кроватью Миколы. Наполняемая жидкостью тонкая резина растекается по одеялу Миколы.
- Хватит, - командует Костик, когда три литра влаги заполнило резинку. - Заполняем другой.
Через десять минут обе канистры пусты. Все пиво перелито в три японских презерватива, которые развалились на одеяле Миколы. Никуда ни один не перенесешь. Стоит только дотронуться, как порвется резинка. Чтобы лечь спать - все придется выпить Миколе.
- Качественные! - замечает Костик, - В наш российский и литра не влезет. А в эти по три с половиной залили.
Ходим по комнатам приглашаем народ на представление. И Микола бежит, машет лещами. Ну-ну, маши.
С содержимым первого презерватива Микола справляется довольно быстро. Полчаса. Вся интрига спектакля во втором презервативе. Он под общий хохот осторожно развязывает горловину, делает несколько глотков. Пиво уже явно не лезет.
- Хлопци, кто хочет пыва? Угощаю! - обводит он взглядом зрителей.
Никто не хочет.
Тогда он втягивает в себя полный рот, завязывает горловину и бежит к унитазу... Время первый час ночи и пресыщенней действом народ начинает расходиться: завтра семинар по информатике. Только Микола пьет пиво.
Ночью мы с Костиком заглядываем в соседнюю комнату. Расположившись калачиком около кровати и крепко зажав рукой горловину третьего презерватива, Микола посапывает. Впить осталось ещё литра два...
- Ты что это такой опухший? - спрашивает профессор Миколу, - Не лицо, а заднее место!
Профессор скромничает...
1999 г.
БОМБА
Михеевна, чертыхаясь на всех постояльцев вместе взятых, задвинула швабру с мокрой тряпкой под кровать и принялась размахивать ею из стороны в сторону: "Етить, хотя бы один интеллигентный попался! Вселяются чистюлями и выезжают по уши в грязи..." Она ещё раз смочила тряпку в ведре, накинула её на швабру и запустила под кровать.
Неожиданно под кроватью что-то хлопнуло. Михеевна, кряхтя, опустилась на карачки и заглянула под спальное ложе. На полу лежал чемоданчик, из которого раздавалось мерное тиканье.
Вмиг забыв о швабре, Михеевна задом попятилась подальше от чемоданчика. Не поднимаясь с колен, доползла до входной двери, а затем вскочив и забыв о преклонных летах, во весь дух понеслась к кабинету директора гостиницы. По дороге во все горло кричала? "Бомба! В шестьдесят шестом бомба!"
Директор гостиницы "Чайка" Пал Саныч самолично проследовал в шестьдесят шестой, смело заглянул под кровать и, обнаружив тиканье в чемоданчике, распорядился о вызове милиции.
Невзирая на смертельную опасность около номера, из которого ранним утром съехал жилец, столпился чуть ли не весь персонал гостиницы. Все споро припоминали черты лица и одежный "прикид" постояльца, который покинул шестьдесят шестой с первыми лучами солнца. Оказалось, что террорист с фамилией Пилипчук, прибывший в "Чайку" из города Калач, был человеком тихим, если не сказать неприметным, жадным до чаевых, пользовался в номере собственным кипятильником и каждый раз оставлял в пепельнице целлофановую оболочку от диетической колбасы.