Особенно, эффективно "Поддубовка" использовалась мужчинами, для спаивания женщин с целью вступления с последними в связь. После 2-3 фужеров с удовольствием выпитой "поддубовки" представительница прекрасного пола моментально "отключалась" как минимум на день. Многие предприятия, оснащенные фрезерными станками, где преимущественно работали мужчины, целыми трудовыми коллективами, отправлялись на заготовку дубовых чурок.
Мой сосед нашел ещё стакан, отрезал кусок колбасы и перед тем, как выпить сказал:
- Фрезерный станок не обязателен. Стружку я получил путем применения рубанка.
Он опрокинул стакан и мне показалось, что в глазах у него появился такой же фосфорический цвет, какой исходил от банки с пойлом.
Он начал говорить что-то о своей жене, которая не хочет даже пригубить этот экзотический напиток и заметно заплетающим языком сделал заключение.
- Видно книжек начиталась.
Пока он что то бубнил я читал дальше размышления целителя. "Для дуба этого ценнейшего и полезнейшего дерева возникла настоящая опасность быть уничтоженным. Но не меньшая опасность возникла для работниц ткачих, парфюмерных, медицинских и других предприятий, на которых преобладали женщины. Совместные вечера отдыха, традиционно проводимые вместе с заводчанами с чугунолитейных, сталепрокатных и других "мужских предприятий" заканчивались для ткачих и медсестер нежелательными беременностями, а следовательно, осложнениями со здоровьем и в семейном климате. Бог знает, во что превратились наши леса и наши "женские" предприятия, просуществуй антиалкогольный указ ещё несколько лет...".
Сосед стукнул по столу кулаком.
- Вот сука! - сказал он и полез под стол за банкой, - Не дает мне денег на водку, и вынуждает пить вот это.
Он потряс банку с хмельной жидкостью. Образовавшаяся в банке пена вышибла пробку. Брага выплеснулась на майку любителя экзотики. Но он, не обращал внимания на замоченную одежда, опять до краев наполнил стакан.
- А ты, че, завязал?
- Ага.
- А зря. Так бы выпили по стаканчику.
Он поднял стакан, медленно выпил брагу и, посмотрев на меня мутно зелеными глазами, не складываясь ни в поясе, ни в коленях, словно длинная дубовая чурка грохнулся на пол. Я потряс его за плечо - сосед крепко спал. Я с трудом закинул его на кровать, пошел к себе в дом, думая о том, что видимо прав целитель. - дубовка имеет свойство отрубать после двух стаканов не только женщин. Около калитки я остановился и посмотрел на окна веранды, где стояла койка соседа: интересно, на какой срок он отключился?
Около ног валялась наполовину обструганная чурка. Видимо дубовая.
1997 г.
МАСТЕР
Дядя Паша прикрутил карбюратор на место, начисто вытер руки тряпкой, смоченной бензином, и сел в кресло водителя. Щелкнул ключом зажигания и моя машина без капризов завелась. Двигатель работал как часы.
- С тебя магарыч! - сказал дядя Паша, наш народно-автомобильный умелец.
- Бегу уже. Что будешь пить - "Смирнофф" или "Абсолют"?
- Фу, гадость! Купи спирт.
- Где же его купишь? - растерялся я.
- Ты что только на свет родился? Не знал, что я не пью ничего кроме спирта?
Я стоял, как школьник, потупив голову.
- Ладно не унывай. Беги в галантерейный. Купи три стограммовых "Тройных". Ну и бутылку водки, конечно. Для себя.
Я не стал спорить с дядей Пашей, чудаком и оригиналом нашего двора. И через 15 минут был около его гаража с заказом.
Дядя Паша постелил на капот газетку. Поставил два пластмассовых стаканчика, порезал огурчик, хлеб, отварное мясо. Скрутил пробку от "Тройного" и вылил себе в стаканчик ровно полпузырька.
- Чего глазами хлопаешь. Наливай себе водки, ведь "Тройной" пить не будешь?
- Нет, конечно.
Мы чокнулись и выпили за то, чтобы машина работала как часы. Затем выпили ещё по 50. И еще.
- Дядь Паша, вам не противно его пить?
- Дурак ты! парень. Одеколон пили многие великие люди...
- Например?
- Наполеон пил. А вообще...
Дядя Паша вылил себе в стаканчик ещё полпузырька и прочитал мне целую лекцию.
Оказывается одеколон был произведен на свет не парфюмерами, а медиками-фармацевтами. Поэтому пили его за здоровье! Одеколон когда-то заставали употреблять больных, прописывали его от простуды по несколько десятков капель в неделю. Советовали врачи принимать парфюм с вином, водой, а иногда и с теплым бульоном. Так вот, император Наполеон принимал флакончик одеколончика как стимулятор, перед важной битвой. Так утверждает его современница писательница Француаза Саган.
Так что двести с лишним лет назад появились первые любители одеколонного питья. А затем уже врачи столкнулись с таким явлением, как одеколонный алкоголизм. Причем, пили не только французы, но и немцы, бразильцы, парагвайцы, непальцы, малазийцы. Правда, русские выпивохи ещё не принюхались к новому питью. Но когда распробовали... Забитый советский народ в 60 - 70 годах пили одеколон в огромных количествах, совсем не подозревая, что его пьют и пили до него.
- Ведь что такое одеколон? - налив себе ещё полпузырька, спросил дядя Паша, и выпив все до дна, довольно крякнул Это 85 % чистого спирта. А остальное натуральные растительные экстракты. Своего рода - настойка. Настоящий одеколон, как хороший коньяк долго выдерживается в бочках. И только потом его разливают по флаконам.
Дядя Паша философствовал до самых сумерек. Он допил свои три пузырька "Тройного" и послал ещё раз меня в галантерейную лавку. Но магазин был уже закрыт. Я приволок ещё бутылку водки. Но пить её он вежливо отказался.