Октябрьская революция освободила трудящихся от всяких старорежимных предрассудков и обществ трезвости в том числе. О здоровом образе жизни большевики вспомнили только в мае 1985 года. Изначально социалистические общества трезвости задумывались как добровольные организации, пропагандирующие здоровый образ жизни. В каждом районе города, на каждом предприятии заседали комиссии трезвости. Организовывали лечение людей, попавших в алкогольную зависимость. Устраивались учебные семинары по переподготовке наркологов. Днем активисты общества читали трудящимся лекции о вреде алкогля, а вечером вместе с участковыми милиционерами конфисковывали у тех же трудящихся самогонные аппараты. Никто тогда не мог себе представить, что пройдет всего несколько лет и могущественная организация с боевым девизом "Трезвость - норма жизни" снова уйдет в небытие.
По легенде, концом эры трезвости стало выступление тогдашнего председателя Совета Министров Николая Рыжкова. В 1988 году он заметил, что, дескать, устали массы стоять в очереди за водкой. Одного начальственного слова хватило, чтобы страна стала возвращаться к привычному образу жизни. Общества трезвости вместе с членскими взносами снова утонули в водочном море.
И пить нынче мы стали по-другому. Более уединенно и буднично. Уже нет такого массового безумия, когда в загул уходили целые рабочие смены. Помнится, в дни зарплаты в автобусы, следующие от АЗЛК, лучше было не садиться - народ гулял, что называется, "в кровь".
Говорят, что в Госдуме начата разработка федерального закона "Об основах алкогольной политики в РФ". Суть подобной законодательной инициативы - у государства должна быть четкая алкогольная политика. Этими процессами необходимо управлять и необходимо их контролировать. И хотя каждый выбирает для себя сам: пить ему или не пить, - государство должно проявить заботу о генофонде нации.
ИСЦЕЛЕНИЕ
Одна бедная женщина совсем замучилась со своим мужем пьяницей. И торпеду ему ставила, и кодировала, и эспераль вшивала, и в общество анонимных алкоголиков записывала - ничего не помогало: как жрал ханку, так и жрет. Совсем отчаялась и стала о разводе подумывать. Но тут попалось рекламное объявление в газете. Неизвестная целительница предлагала свои услуги по лечению от алкогольной зависимости.
Решив сделать последний шаг, она набрала номер заветного телефона, рассказала о своем горе невидимой целительнице и уже через пару часов колдунья стояла на пороге их квартиры.
- Пьет говорите?
- Пьет, образина! - подтвердила супруга.
- И сегодня уже пил?
- С утра пока ни грамма во рту не было. Вас ждет - сам исцелиться желает.
- Через пару часов забудет как её, окаянную, в стакан наливать.
Целительница разделась, открыла свою сумку доверху загруженную обыкновенной землей и принялась посыпать ею пол в комнатах, что-то нашептывая себе под нос.
- Так, - сказала она, закончив процедуру по рассыпу земли, Отворотную почву не выметайте в течении трех дней. А теперь пусть все домочадцы вместе с больным соберутся в одной комнате. Большая семья-то?
- Четверо. - ответила женщина, - Я, свекровь, дочка и этот... пьянчужка.
Целительница попросила занять в большой комнате кресла, зажгла свечу и установила её на просыпанную на полу землю.
- Всем смотреть на целительное пламя, - приказала она.
Заклинания целительницы чем-то походили на команды врача Кашпировского, который когда-то с экрана усыплял телезрителей, заставлял их раскачивать ногами и руками. И, через десять минут, вся семья, действительно, впала в сонный транс.
Когда сеанс закончился и все проснулись - колдуньи в квартире уже не было. В ящичке серванта не оказалось и денег, в шкатулке - золота. Даже сережки из ушей дочери куда-то испарились.
Когда бедная женщина привела в квартиру милиционеров, и мужа не оказалось.
- А где этот изверг? - спросила она свекровь.
- Кажется, за бутылкой побежал, - вжавшись в кресло, ответила перепуганная женщина.
1997 г.
ХОЧУ НЕ ХОТЕТЬ
Один мужик в очередной раз решил завязать. Пришел к самому известному доктору и сказал - делай что хочешь, но чтоб меня больше не тянуло к этой гадости.
Доктор усадил пациента в кресло, достал палочку с хромированным круглым набалдашником, и...
- Гипноз не пройдет, - сказал мужик, - я сам могу тебя загипнотизировать, так, что ты сам горькую запьешь.
- Понял, - сказал опытный доктор и не стал спорить.
Он вытащил шприц, несколько ампул.
- Заверни рукав и несколько раз сожми пальцы в кулак, - попросил он.
Пациент грустно посмотрел на врача.
- Торпеду хочешь ввести - пустое. Она нейтрализуется с помощью "синьки" или нескольких лимонов.
- Тогда будем вшивать "Эспераль".
Надо заметить , что "Эспераль", что в переводе с французского означает "надежда"до сих пор считалось одним из самых эффективных способов. Десять таблеток, вшитых в паховую область больного, не так-то легко удалить обратно. И врачи, что после такой операции больного не то что конфеты с ликером пробовать отказывались, к кефиру и квасу не притрагивались.
Но пациент задрал свитер и врач увидел на животе следы многочисленных хирургических операций.
- Мне вшивали, а я вытаскивал. Сам! - не без гордости сказал любитель заложить за воротник.
- Что же ты хочешь? - в изумлении спросил известный врач.
- Я хочу - не хотеть. Но если я хочу выпить - мне никакие "Эсперали" не страшны. Я хочу не хотеть...
- Хорошо. Есть у меня ещё одно средство.
Пациент ехидно улыбался и наблюдал за действиями врача. А тот притащил какой-то аппарат, потом надел электроды на руки больного, поставил перед ним стакан.
- Что вы собираетесь делать? - спросил недоуменно пациент.
- Выпить хочешь? - вопросом на вопрос ответил врач.
- Не откажусь.
Врач открыл какую-то мензурку и налил в стакан бесцветную жидкость.
- Спирт? - спросил пациент.
- Он самый - лей.
Пациент засветился словно солнышко и его рука потянулась к стакану. Но не тут-то было. Как только он дотронулся до стопаря, мощный разряд тока, свалил пациента с кресла.