— Доктор, я умру?
— Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.
Йог на приеме у врача.
— А теперь больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
— Доктор, я жить буду?
— Конечно! Еще целый час!
— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
— Доктор, а я жить буду?
— С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей.
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете? Жирное? Жареное?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!
— Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну что ж, и такое бывает.
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
— Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
— ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить.
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница.
Доктор бухгалтеру:
— А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
— Пробовал, сбился, до утра ошибку искал.
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Назавтра пришел другой мужик — с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!
На приеме в онкодиспансере.
— Доктор, что у меня?
— Рачок-с!
— А я умру?
— Всенепременно-с!
— А может, пропишите что-нибудь?
— Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
— А поможет?
— Помочь — не поможет, а к земле привыкнете, привыкнете.
— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Доктор:
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
— А чем же вы их лечите?
— Ничем, они у меня не болеют.
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому, что вы нервничаете.
— Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
— Извините, что заставил вас так долго ждать.
— Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.