— Да, но где вы были вчера?
— Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
— Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Доктор:
— Вот вам, больной, таблетки.
Больной:
— Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!
Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.
— Доктор, помогите! Очень тяжелый случай: у дочери не закрываются глаза и рот!
— Ну кто же так туго косички заплетает!
— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
— Я вам это вчера уже говорил.
— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
— Хмм, а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения?! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
Студент приходит к врачу и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно. Когда уезжает ваша теща?
На приеме у пульмонолога:
— Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
— Полтора литра.
— Как?! Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красного.
Врач спрашивает пациента:
— Курите?
— Нет, что вы!
— Пьете?
— Да вы что, ни капли не беру!
— А с женщинами как?
— Избегаю!
— Так что, у вас совсем никаких недостатков?
— Да нет, есть один.
— Какой?
— Вру много!
— Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте, я вас расцелую за это!
— Э-э-э! Не надо, голубчик! Не надо!
— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!
Советы врача
Если у вас заболела голова, и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная.
Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красивая.
Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы. Избавиться от храпа очень просто — нужно придушить храпящего.
Избавиться от хрипа еще проще — нужно придушить хрипящего.
Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Славное — убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.
Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные.
Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите — в этой ситуации дорога каждая секунда.
Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью.
Здоровья вам!