А в этом вагончике, кроме него, было ещё три офицера. Те видят — новенький, до испытания час, сидеть скучно, начали знакомиться: привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда…
— Первый раз значит на испытаниях?
— Ага.
— А тебе спецтрусы выдали?? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь…
Лейтенант сначала не поверил: чего, мол, ребята разыгрываете?
Но офицеры всерьёз посерьёзнели, один из них снимает трусы и говорит:
— Вот видишь, это спецтрусы, на испытаниях все в таких ходят!
А лейтенант видит, что трусы какие-то неоьычные, за пять лет училища он, кроме как до колен, не видел, а тут что-то действительно что-то специальное, но всё— равно ещё до конца не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант видит на нём точно такие же трусы и начинает немного сомневаться. Но когда третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника:
— А-а-а, мужики! Что делать, мужики!
А коллеги начинают конечно же советовать:
— Значит, так, до испытаний ещё полчаса, но ты ещё сможешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко — километров пять…
Лейтенант, конечно же, помчался, а навстречу к нему полковник — проверяет готовность:
— Товарищ лейтенант! Что за дела, мать — перемать!!! Почему не на посту?
Молоденький офицер, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал… Начальник ничего не понял — какие трусы, что ты несёшь, бегом на пост! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост не пойдёт. Полковник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять чего же он хочет. Новичок тоже немного поутих и объясняет, что, мол, у всех спецтрусы, а у меня ещё нет. А у меня невеста, и вообще…
Начальник начинает чего-то понимать и толкует, что над ним пошутили, никаких спецтрусов нет. Но лейтенант упёрся, что все одеты в эти спецтрусы. Полковник уже разнервничался, снимает с себя штаны и закричал:
— Вот такие что ли?
С лейтенантом после этого была истерика…
ВОДКА С ТОРТИКОМ
Как-то в супермаркете к кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину наполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а какие у вас тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то всё же вкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Я вообще-то водку люблю. Но я её уже купил, — и показывает литровую бутыль. — мне бы теперь тортик…
ПАПА С ДОЧКОЙ
Едет по трассе виляющая и грязнющая «Ока», на заднем стекле у неё пальцем выведена впечатляющая надпись: «КАМАЗ знаешь? Папа мой!!!»
НЕСОСТЫКОВКА
Как-то по радио прошла реклама иномарки: «БМВ. Возможно ли найти ещё хоть одно слово из такого небольшого количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины?!»
Русскому мужику найти ещё слово из трёх слов не проблема — пусть Шумахер обзавидуется…
СРАЖАЮЩАЯ НАПОВАЛ РЕКЛАМА
В одной из сибирских газет в рекламной газете в разделе «Знакомства» есть рубрики: «Дамы приглашают Кавалеров», «кавалеры приглашают Дам», «Дамы приглашают Дам», «Кавалеры приглашают кавалеров». …Ну, без сексуальных меньшинств сейчас вроде бы газета как бы и не газета. Однако последняя рубрика сражает наповал: «Танцуют все!»
МУЖСКОЙ И ЖЕНСКИЙ МЕНТАЛИТЕТ
В небольшом городке Ямале встретились знакомые женщина и мужчина. Она объясняет ему свой номер телефон, так как записать было нечем:
— Сорок пять — семнадцать! Ну, сорок пять — баба ягодка опять и семнадцать — где мои семнадцать лет. Как бы роковые даты в жизни женщины, только наоборот. Запомнил? Как бы жизнь вспять…
— Зина, да запомнил я. Только у меня другая система координат. Семнадцатый — год октябрьской революции, сорок пятый — год Победы. Главные даты в жизни страны. Очень просто и понятно.
Собеседнице стало стыдно за свой узкий бабий кругозор.
Однако мужик не мог неделю дозвониться, набирал 17-45 по хронологии своей. А ведь говорила же ему: жизнь вспять!
Какой же разный менталитет у мужчин и женщин…
ХОД МЫСЛЕЙ
Как-то с заграничной командировки муж привёз жене классное демисезонное пальто: всем хорошее, только на четыре размера больше… Однако ход мыслей мужа был таков:
— Ты ведь не худее меня, а у тебя ещё и груди есть.
НЕ ЕШЬ БУТЫЛОЧКУ…
В автобус вошёл парень с бутылкой пива, а следом за ним — бабушка лет семидесяти. Парень читает объявление на окне: «Конфеты есть с фантиками, семечки — со шкурками, а напитки — с бутылками».
Бабуля, поймав взгляд парня, попросила:
— Сынок, ты бутылочку не ешь, а лучше мне отдай!
КРАЙНИЙ — КТО С КРАЮ…
В маршрутке на заднем сиденье задремала девушка. Рядом сел очкастый дяденька и тоже задремал. Но вскоре на перекрёстке водитель посигналил. Девушка на автомате сквозь сон произнесла: «Милый, открой дверь!» Храпящий рядом дяденька ответил: «Ты с краю — ты и открывай!»
«КОЗЕРОГ» — НЕ ЛЕВ…
Компания студентов в автобусе обсуждала жизнь диких животных. Кто-то из девушек припомнил, что по данным зоологов, львы в период гона могут заниматься любовью до 50 раз в сутки.
Сидящая неподалёку пожилая дама тут же уточнила:
— А Козероги?
ХОРОШО БЫТЬ ОБРАЗОВАННОЙ
Один пенсионер вызвал «скорую». Когда, приехавшая медсестра, застала дедушку, сидящим на кровати с прижатой к правой стороне груди рукой, спросила:
— Дедушка, почему вы за правую сторону держитесь, ведь сердце слева?
— Как хорошо быть образованной и разбираться в медицине…
ОТПУСТИТЕ …ЯЙЦА
Вечером в магазин, когда он уже закрывался и продавцы начали закрывать кассу, вошёл мужчина. Чувствуя, что он уже опоздал, жалобным взглядом посмотрел на одну из продавщиц и простонал: