— А вы уверены, что он из чистой шерсти?
— Насчёт шерсти не знаю, но вот пуговицы на нём из натуральной пластмассы, — отвечает продавец.
ВСЕМ ПРИВЕТ!
По улице шла молодая женщина, а навстречу ей — мужчина. Девушка спрашивает:
— Вы не видели по дороге туфельки?
Мужчина засмеялся:
— Хватит прикалываться! Где скрытая камера?
Осмотревшись, мужчина помахал в сторону, стоявшей неподалёку затонированной машины и крикнул:
— Передаю всем привет!
…НА СЛЕДУЮЩЕЙ!
На остановке в маршрутку зашёл изрядно выпивший парень. Проехав несколько остановок, он попросил водителя:
— Отец, останови на следующей.
Водитель остановился, а парень, вместо того, чтобы выйти, с улыбкой спросил пассажиров: понравилась ли им шутка.
Наконец он собрался выходить, но водитель закрыл двери со словами:
— Слышь, пацан, на следующей выйдешь.
У ВАС — НЕТ, А У МЕНЯ — ЕСТЬ.
В маршрутку зашёл бодрый старичок и поинтересовался у кондуктора:
— А у вас льготные места есть?
— Нет, — ответила та.
— А у меня есть! — парировал старикан и уселся на свободное место.
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН КОШЕЛЁК?
На Центральном рынке женщина подходит к прилавку, где продают кошельки, и обращается к мужу:
— Саша, посмотри, какой кошелёчек красивый. Давай купим.
На это муж с явным недоумением отвечает:
— Что тебе класть-то туда?
КРАСИВЫЕ БЛУДЛИВЫЕ ГЛАЗА
По вечерней улице шла парочка. Девушка подходит к прохожему и спрашивает:
— Вот скажите, у меня красивые глаза?
— Сто процентов!
Девушка поворачивается к своему кавалеру:
— А ты говоришь, они у меня блудливые…
ЦЕЛЬ В ПЕРЕПОЛНЕНОМ АВТОБУСЕ
В набитый троллейбус протискивается мужчина, изрядно принявший на грудь. С трудом схватившись за верхний поручень, он оказывается лицом к лицу с женщиной, которая из-за давки не может повернуться к вошедшему спиной. При каждом торможении рука мужчины соскальзывает с поручня и касается груди стоящей рядом женщины. После третьего такого «скольжения» та не выдерживает и говорит:
— Мужчина, я не пойму — вы держитесь или цель какую-то преследуете?!
ПАРЕНЬ, ДЕВУШКА, ЖЕНЩИНА…
В маршрутку на остановке заглянула женщина и спросила у парня-кондуктора:
— Девушка, льготные места есть?
— Нет! — обиженно ответил парень. — И я не девушка!
— Ой, женщина, извините, — засмущалась пассажирка…
МОЙ ДОМ — ТРОЛЛЕЙБУС
В полупустом троллейбусе на сиденье дремлет мужчина. На одной из остановок в салон заходит женщина и садится рядом с ним. Проехав немного, она тоже начинает дремать. Через какое-то время у женщины в кармане зазвонил мобильник. Дама, видимо думая, что находится дома, громким голосом говорит:
— Серёга, возьми трубку!
Дремлющий рядом незнакомец, также не понимая, где он, громко отвечает:
— Ты к телефону ближе — возьми сама!
Пассажиры взрываются грохотом.
ПОДХОДИ, НЕ ЛЕНИСЬ, ПОКУПАЙ ЖИВОПИСЬ…
Довелось как-то мужику отдыхать в Египте. Бродит однажды он по торговым рядам Шарм-эль-Шейхе, подбегает к нему араб-зазывала и спрашивает:
— Рюски?
— Да.
— Зайди ко мне в лавку, напиши рекламу.
Русский от скуки зашёл, посмотрел вокруг: фигурки из гипса, поддельный папирус из банановой кожуры, кальяны. После этого мужик взял чистый лист бумаги и написал, вспомнившуюся фразу из фильма «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика»: «Подходи, не ленись, покупай живопись».
Года через полтора курортник вновь попал в те места. На том же месте подбегает к нему незнакомый араб, дёргает рукав и с чувством декламирует:
— Подходи. Не ленись. Покупай. Живопись.
ПОКОЙНАЯ ПРОСТИЛА
Недавно похоронили в деревне старушку, которая жила в ветхом доме, занимая одну половину, а в другой обитали выпивохи— шабашники. После похорон они по обычаю поминали соседку самогоном, найденном в её доме. Когда фляга опустела и в глазах двоилось, за окном послышались шаги и перед собутыльниками появилась усопшая. На ней было чёрное платье, по щекам текли слёзы.
Мужики со страха попадали в обморок, а когда очнулись, призрак исчез. «Допились до белой горячки», — подумали они и тотчас побежали на кладбище просить прощения у соседки за причинённые ей в прошлом обиды.
Завидев свежий холмик, пьянчуги вновь чуть не потеряли сознание: возле него стояла и плакала покойная. Совладав с собой, мужики упали перед ней на колени. Старушка простила их… за свою сестру-близняшку, которая мирно покоилась в могиле.
ТЁЩИНА СТЕРВОЗНАЯ ПРОСЬБА
Как-то водитель цементовоза заехал домой на загруженной машине, а тёща с порога:
— Зятёк, качни-ка ведро цементика: дом подремнотируем, а завод твой от такого убытка не обеднеет.
Мужик, не раздумывая, включил компрессор, и цемент плавно пошёл по шлангку. Когда ведро наполнилось до краёв, как назло заклинило выключатель агрегата. А дальше было всё как в сказке про горшочек, который варил и варил без остановки. Только в данном случае была не сладкая каша. Жена в панике пыталась заткнуть отверстие трубы тряпкой — бесполезно, даже толстый зад тёщи не помог. Тогда обезумевшая тёща подняла шланг вверх и фонтан злочасной смеси устремился на пятиметровую высоту, покрывая всё вокруг. Когда водителю всё-таки удалось отключить компрессор — цистерна была пуста. Зато во дворе было столько цемента, что можно было отремонтировать весь микрорайон. Да и сами жильцы дома были похожи на жалкие облупившиеся скульптуры из городского парка.
С тех пор у водителя желание «качнуть в ведёрко» напрочь пропало.
КОЛЁСА ПИНАЛ?
Есть такой бородатый анекдот: стоит «новый русский» около своего «мерса», останавливается ещё один: чего, типа, стоишь?
— Да вот тачка не едет.
— А стёкла протирал?
— Протирал.
— А колёса пинал?
— Пинал.
— Ну, тогда, братан, не знаю…
Так вот на счёт «пинал».
В одной коммерческой фирме накануне Нового года один сотрудник предложил подвезти на своей машине коллегу: сели в автомобиль, завелись, прогрелись. Водитель пытается тронуться, а машина не едет: именно не буксуеет — колёса не вертятся. Хочется отметить, что владелец иномарки только недавно приобрёл её и практически не разбирался в технике, но минут двадцать пытался что-то предпринять. Наконец, на помощь пришёл более опытный водитель с фирмы, профессиональным взглядом осмотрел автомобиль снаружи и спросил: