Утром за учёными пришла машина, и они в сопровождении двух вьетнамцев выехали из Ханоя. Один из них вынул из сумки три плода и протянул женщинам. Это было что-то среднее между яблоком и хурмой, с приятным запахом. Из того, что пытались объяснить иностранцы, русские поняли одно — этот фрукт во Вьетнаме предназначен только женщинам. Нашим людям стало приятно, что они тоже прикоснулись к тайнам Востока, держа «яблоки» в руках, предвкушая что-то неожиданное. У всех было желание съесть ароматные плоды, не откладывая на потом! Внутри была красивая сплошная, но безвкусная мякоть, кожица жёсткая, к тому странный аромат дополнял неприятные ощущения. Лишь пояснение «только для женщин» заставило туристок проглотить плоды и пожалеть восточных красавиц, так как им приходилось есть эту гадость.
Когда на месте пришёл переводчик, то женщины выразили искреннюю благодарность за плоды, которые были очень вкусными — мол съели их с большим удовольствием.
При всём этом у дарителя фрукта сияющая улыбка сползла с лица, дважды переспросил: правда ли женщины съели «это» и буквально воя от смеха, падает на землю.
Оказывается, плоды с ароматическим запахом, как сухие духи в парфюмерии, дарят женщинам для аромата и, как пояснил переводчик. Кладут даже для отдушки в гроб…
ПРЕМУДРЫЙ ЗАБУЛДЫГА
Как-то один сельский забулдыга решил опохмелиться, но в кармане ни шиша, заначек нет… Но вот в голову пришла интересная идея.
…Отправился он в соседнюю деревню, заходит в первый попавшийся дом и спрашивает хозяев:
— Тут у вас никто не хочет дом купить? Недалеко — на хуторе, продам недорого.
Супруги заинтересовались, подумали, что с алкашом можно договориться по дешёвке и решили не откладывать дело в долгий ящик, а поехать посмотреть товар. Но хозяин предупредил:
— Сегодня я с вами поехать не могу — дела; если хотите — поезжайте сами: дом найдёте сразу — третий с краю. Жена вас встретит…
На том и порешили, предварительно хорошо «обмыли» покупку и каждый по своим делам.
Покупатели приехали на хутор, нашли дом и решили проверить крепок ли он. А у селян способ проверки таков: надо отковырнуть штукатурку на глухой стене и проверить, что там внутри.
Только супруги стали отковыривать, как из дома выбегает мужик с топором:
— Вы что тут делаете? Вон отседова!..
Муж с женой кое-как объяснили ситуацию истинному хозяину, и восвояси отправились домой.
ПРЕДПРИИМЧИВЫЙ ЖУРНАЛИСТ
Как-то один из внештатных корреспондентов приходит в районную газету и застаёт ответственного секретаря за интересным занятием: тот склонился над рукописью, заштриховывает слово и …его же пишет сверху.
Автор, естественно, заинтересовался и получил ответ:
— Это для того, чтобы главный редактор видел, что я работал над рукописью…
/У редакционных работников есть надбавка к зарплате за редактирование статей/.
УБИЛ НОЖОМ НА РАССТОЯНИИ
Обычно в больших дворцах культуры бывают оркестровые ямы глубиной примерно в два с половиной метра.
Как-то в один из таких Дворцов приехал на гастроли театр с постановкой «Отелло».
В постановке есть герои Родриго и Кассио. Актёр, игравший Кассио, был близорук, а во времена Шекспира очков не носили, тем более их не мог носить военный… С фехтованием у этого актёра тоже было неважно. И вот он щурясь от яркого света прожекторов и плохо ориентируясь на незнакомой сцене, развернул противника спиной к оркестровой яме и, неуверенно тыча в направлении лица шпагой, заставил попятиться его назад, из-за чего актёр, игравший Родриго, упал в оркестровую яму. Актёры на сцене и публика в зале оцепенели, возникла продолжительная пауза: уже хотели было давать занавес, но в это время Родриго непонятно как выполз из-за кулис, приподнял голову, произнёс реплику:
— Проклятый Яго, лютый пёс смердящий…, — и «умер».
Самое интересное, что зрители восприняли это как должное, несмотря на то, что бедный Яго не только не ударил Роджриго ножом, как это должно быть по действию спектакля, но даже и не приблизился к нему…
А упавший в яму артист отделался лёгким испугом.
ГАСТРОЛЁР ИЗГНАН С ПОЗОРОМ
Во время гастролей в столице Карелии Петрозаводске на местное телевидение пригласили одного из заезжих актёров почитать стихи местных поэтов, чтобы разнообразить примелькавшиеся лица.
Несколько дней мужик добросовестно учил текст, упражнялся в декламации. И вот наступил день передачи в эфир. Передачи велись ещё напрямую, так как видеозапись только начала внедряться, и допустить накладку было преступлением из-за невозможности перезаписи.
Вначале шло всё как по маслу, диктор представил слово актёру, который бодро начал читать стихи. Вдруг с ужасом он почувствовал, что забыл текст, а шпаргалку приготовить не догадался. Но артист он и есть артист: продолжал беззвучно шевелить губами, через несколько строк поймал рифму и читал дальше как ни в чём не бывало. Технари ужасно всполошились, им показалось, что пропал звук, так как на картинке губы шевелились, но ничего не было слышно. Они начали искать выход, но только сбили всю настройку аппаратуры, и передача прошла с сильным дефектом.
Оператор и ассистент режиссёра изобличили плутовство актёра, после чего с позором изгнали с местного телевидения. Но для него это было как-то всё— равно, ведь гастроли заканчивались…
ИГРЫ РУСАЛОК
В один из летних дней мать с дочерью отправились на рынок закупать продукты для свадьбы сына и брата. С утра нещадно палило солнце, что было редкостью для Ленинграда. Женщины долго выбирали фрукты. На Петропаловской крепости пробило 12 часов. Девушка вдруг ощутила, что что-то теряет. Но кошелёк был на месте, сумка тоже, взглянула на мать — она тоже озирается. Проходящий мимо мужчина пошутил:
— Случайно не меня потеряли?
Непонятная тревога заставила уйти женщин с рынка. Чуть позже прибежала невеста с белым как бумага лицом, держа в руках часы и одежду любимого и только прошептала:
— Он утонул.
Как выяснилось позже, трагедия произошла ровно в 12 часов — вот что было причиной беспокойства. И вместо свадьбы — похороны.