Тракторист матерится:
— Блядь, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грёбаный ручеёк?! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!
«Дежавю», — подумал я. Развёз всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР
В 5 часов утра спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста — попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в «Таху» и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. «Так, видимо, кто-то уже что-то захотел спиздить! — пронеслось в голове. — Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало!» Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания… Начинаю осторожно и вежливо:
— Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
— Здорово! А тебе?
— Это — мой джип.
— А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колёса вмиг спиздят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто Папа.
— Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
— Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там ещё одна «Беларусь» есть, которая сено грузит, её тоже утопим нах!
Шутник!
— Салага, ездить не умеет, а попёрся в ручей! Учил его, мудака, учил…
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лёг секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
— На хер его будить, сами поедем!
— ???
Вытряхивает из ватника алкаша ключи, и мы поехали…
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
— Да, блядь! Угораздило вас… Тут надо сверху всё это говно объезжать, там воды меньше и ручей уже, — заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски поверху объехал «все это говно» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда… Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину… снова никак. Только колея очередная. И тут Папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновнего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдаёт назад. Сыновний трактор сдвинулся на полметра.
— Ага!! Пошла родимая!! — заорал Папа и повторил фокус…
Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причём оторвался подло так — нет, чтобы совсем, а лишь частично, и лёг поперек моста. Посему движение вперёд нам на этом тракторе было уже заказано. Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
— А, мать-перемать, его уже раз варили тут, — многозначительно произнёс он. — Хуйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим — как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперёд ехать было уже нельзя. Но трактор сына Папа всё же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако, видимо, долго, ибо к нам на подмогу пришёл почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и Папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты, Папа, сам будешь на своём УАЗике вывозить говно с фермы. Поняв всю серьёзность этого предложения, Папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
— Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый!.. — звук мотора перекрыл поток брани.
Если б сбылась хоть часть прозвучавших пожеланий, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почёта (он был в курсе про ручей), дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где ещё искать трактор, я не представлял вовсе…
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
— Совесть взыграла или денег просить будет, — прокомментировал Папа.
Всё, правда, оказалось намного веселее — у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трёх идиотов было решено разделиться — алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на хуй, мы с Папой на «Тахе» — искать новый трактор.
Нашли!!!
ТРЕТИЙ ТРАКТОР (он же последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нём ещё Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг — он засучил рукава и полез в нутро «старикашки».
Удивительно, но через 1–2 часа «старичок» уже бодренько кашлял. Ещё минут через 30 мы уже бороздили на нём окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного Папу.
— Да это просто раньше мой трактор был. Я на нём отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, ещё побегает!
«Вот страна, во люди! — подумал я, — какая там к черту Америка-Европа!»
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, Папа раз 5–6 проехался туда-сюда — накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновнего трактора. Всё получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, Папа ещё и пару раз вилами продырявил скребок. Но всё вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже Папу перестал слушаться. Процесс пошёл по новой.
— Дай-ка я попробую! — сказал я, видя, что Папа уже изрядно подустал дёргать пускач за тоненькую веревочку.
Упёрся ногами, схватился как следует. Ка-а-а-к рвану!! Победа! — мне с первого рывка удалось оборвать верёвочку пускача!
— Сила есть — ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи Папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и полез в нутро ДТ-70.
Видимо, отдохнув некоторое время, «старикашка» сразу завёлся, и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения — всё в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли — будто там танки ездили. Да… покатались нехило! Завёлся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был ещё не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: