— А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки. Просто сбить и всё.
— Мы уже закончили.
— Да просто грязь сбить, 5 минут. 300 рублей хватит?
Алчность взяла своё и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
— Ладно, заезжай! — И пошел переодеваться.
Остальные продолжали «ужинать».
Я завёл этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было всё: и рука со стаканом, замершая на полпути, и кашель — подавился кто- то, и открытые рты… Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-дюймовых колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах — редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, «пошла в отказ». Но поскольку «за язык их никто не тянул», и «уже уплочено», и «может, позвоним начальству», — мыть всё же пришлось. Российская глина, да ещё и примерзшая это… что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, ещё столько же само помещение.
К 11 вечера я совершенно без сил приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно — дурная голова ногам покоя не дает!
Но зато есть что вспомнить.
Две недели у тёщи
Прошлым летом (2001) ездили к родителям жены в гости, в Архангельск. Большую часть отпуска провели в деревне, в области (где они живут только летом).
Десять домов на берегу Двины, магазина нет. Надо ехать в районный центр за 10 км. А я карбюратор снял. А вот тёще приспичило, хоть тресни, нужен хлеб. Причём чёрный ещё не кончился в хлебнице, но прям катастрофа, нужен батон белого. Прямо сейчас. А так хотелось, не спеша, с перекурами, трёпом с соседом, машину тестевскую подшаманить, а то не ездит совсем, трахома. Сам-то тесть не дурак, в городе остался. А эта стоит и дышит. Стоит и дышит в затылок. Говорю, через пару часов будет готово. А так лень, переодеваться надо, руки оттирать, обуваться.
И ушла значит, в баню стирать-полоскать, воду переводить. А сосед-то и говорит, мол, да пошла она в жопу (у тёщи с соседом многолетняя война как с Палестиной, на предмет куска земли между огородами, причём Арафат — это тёща, и они между собой не общаются на мирные темы), я тебе дам батон, завтра съездишь, отдашь. Ну, взял я, а как обставляться то? Ведь не скажешь, что у дяди Коли взял, она его и есть не будет. Положил я его на противень в духовку на самый маленький огонь, чуть греет. Выползла из бани, говорит, пойдем обедать. А сама губу надула, видит, что и не собирался ехать.
Сели за стол, говорю, дескать, чего зря бензин жечь, испёк я вам батон. И достаю. А он горячий, что надо. Повело тут её, перекосило даже слегка. Молчит. Даже комплимента не услышал. Ну, ведь пожилой человек, с техническим средним образованием, жизнь прожила. Ну, невозможно за полчаса хлеб испечь. Да и так видно, чисто на кухне-то, ни муки рассыпанной и т. д… слепому понятно — батон магазинный. Сидит, сопит.
На следующий день, утром ни свет, ни заря давай она громыхать. Громыхала-громыхала, заходит. Ты какие, говорит, дрожжи брал, импортные, или прессованные? Прессованные, говорю, такие, как пластилин. Я уже и не рад, а как из положения-то выходить? Помалкиваю. Напекла она «батонов», всей деревней хуй сожрать. Пресные, бледные сверху, чёрные снизу. Дюжину штук. Давился, а ел. А куда деваться? Слава богу, больше не требовала от меня хлеба. А дядя Коля звёздочку, наверное, на заборе нарисовал (может, шестиконечную?)
Повадился я с дядей Колей этим на рыбалку по ночам ходить, благо ночи белые. И удочкой, и на закидушку, и «за жизнь» всю ночь напролёт. Ну а «маму» это бесит бессильно. И ведь не с пустыми руками под утро прихожу. Там вообще невозможно ничего не поймать, даже стерлядь брали на перемёт. Но речь не об том.
Мне после рыбалки отоспаться требуется, и вообще, я отдыхать приехал. Но нет, надо работу найти. Только я, было дело, намылился в постель, времени 6:30. Заходит, в энцефалитке, накомарнике. Собирайся, за клюквой надо ехать. Вроде скрипнул зубами, жена зашипела — давай-давай, езжайте. Ладно, оделся, машину раскочегарил. Выходит, тащит четыре (!) эмалированных ведра. «Два тебе, два мне». Поехали. По грунтовке притащились на какое-то болото. Пока ехали, созрел у меня план. Я, говорю, местечко получше присмотрел, проехали мы его. Вы здесь собирайте, я там. Только сигареты кончаются, съезжу в сельпо ближе к девяти утра.
На том и порешили. Отъехал я метров на триста, да хрючить в машине завалился. Проснулся через пару часов, и не долго думая в райцентр на рынок. Купил два ведра клюквы. Вернулся обратно, и опять спать лёг. Сплю, слышу, кто-то скребётся. И точно, притащилась. Перекусить типа. А сама давай мне на совесть давить, чуть не бездельником обзывать. Я ей говорю, мама, ну что вы так долго там ковыряетесь? И показываю ей в багажнике на два полных ведра клюквы. Вы б её видели! Её задавила грудная жаба и спинная рыба. Даже и есть не стала. Поехали, говорю, домой, устали, небось? Я на днях ещё съезжу, если надо. И что вы думаете? Буквально на следующее утро давай меня напрягать, но уже насчёт брусники. Ладно, говорю, только я уж один как-нибудь, занимайтесь с внуком. Пришлось ещё и брусники покупать два ведра. Зато в райцентре в кино сходил на утренний сеанс, выспался, снастей прикупил, крючков там разных.
Но один раз не проканало. Ездили за морошкой, всё по той же схеме. Но вышел облом. На рынке из морошки был только компот. Его я покупать не решился, а то потом ещё пришлось бы передачи носить в местную Кащенко. Сам собирал. Трехлитровую банку за полдня. Чуть не обуглился на том болоте. Мошка, комарьё, спать охота — сил нет! Сослался на больную спину, и тут же «получил»: «Это вам не в городе в конторе сидеть да по заграницам лицом торговать, тут работать надо, понагибаться!» А в глазах такая радость!
Так я и провел две недели в гостях у мамы. Под конец уже видеть друг дружку не могли. А люди гордые, тесть на пенсии, а работает. Всё пытались мы «материальную помощь» всучить, бесполезно, не берут. «Не надо нам денег ваших», прокормимся как-нибудь. Это ж целая политика, взять деньги — значит, в их понятии, поставить себя в зависимость. В общем, никак. Да случай помог. Улетали мы из Архангельска в ненастье. Аэропорт «Талаги» не принимал и не выпускал несколько часов. Ну и задумал я штуку одну. Там столик с лотерейками всякими в зале ожидания. Пока «мама» внука выгуливала, договорился я с лотерейщиком этим, что «выиграю» в Спринт тысячу рублей.
Купил билетик, и с понтом обрадовавшись, обратив на себя внимание, забрал деньги. Уж какие эмоции у тещи были, даже и описывать не буду. Губы поджала. Затряслась слегка. Ну, говорю, деньги шальные, берите мама, не стесняйтесь! При помощи жены уболтали взять.
И улетели.
Тем же вечером звоним сказать, что благополучно добрались. Трубу берёт тесть и говорит: «Дура-то моя, как вы только улетели, на всю штуку набрала билетов. Выиграла полтинник. Вон лежит, таблетки пьёт. Дура».
P.S. Всё, что я оттуда взял — двухлитровую банку варенья из морошки. Оно мне особенно дорого. Может, будущей зимой опять соберёмся, охота там — исключительная!
Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счёта… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.