А зачем, собственно какие-то Канары, если попить пива с воблой можно в любом мало-мальски приличном кабаке. Ха-ха, мало-мальски приличном? Нет, не пристало Игорю теперь по всяким забегаловкам шастать. Он пойдет в крутой ресторан и будет там королем. Вот так! И он даже знал, куда ему направить свои стопы, потому что один из ресторанов в городе ему очень нравился. Назывался он "Амбар" и находился недалеко от Мариинского театра. Игорь взмахнул рукой и остановил проезжавшего мимо частника на "Жигулях". Как мы помним, Игорь частников недолюбливал, но сегодня ситуация была другой и поэтому Игорь сел в машину.
Молчаливый частник слушал по радио песни про зону, настроение у Игоря было прекрасным, он даже мысленно подпевал хриплому баритону судя по всему бывшему зе-ка. Частник ехал быстро, не прошло и двадцати минут, как они подъехали к ресторану, а еще через пять минут Игорь сидел на мягком стуле перед столом, накрытым белоснежной скатертью.
За окном плыл спокойный питерский вечер, в ресторане народу было немного, Игорь изучал меню. В мудреных названиях он не смыслил, но знал, что тут нужно держать ухо востро, назовут в ресторане блюдо: "Лазанья с моцареллой", кажется, что сейчас принесут что-нибудь этакое, а на самом деле это макароны с сыром. Подошла официантка:
- Здравствуйте, что будете заказывать?
Игорь отложил меню и, глядя прямо в глаза девушке, спросил:
- А у вас омары есть?
- Есть, - ответила девушка и улыбнулась, - будете заказывать?
- Да, - кивнул Игорь, но вспомнил, что омара нужно разделывать специальными щипцами.
- И щипцы у вас есть для разделки? - поинтересовался Игорь.
- Да, - ответила девушка, - все, что нужно у нас есть.
- Тогда ладно, - махнул рукой Игорь, надо же было раз в жизни попробовать омара, - и еще мне креветок принесите и воблу
- У нас разные блюда из креветок, - начала говорить девушка, - креветки по-восточному, креветки в соусе из бобов...
- Не-не-не, - покачал головой Игорь, - никакого соуса. Просто отварить креветки и пару листиков зелени - петрушки, укропа. Хорошо?
- Как желаете, - согласилась официантка, - что-нибудь еще будете заказывать?
- Я же попросил еще воблы к пиву, - повторил Игорь.
Девушка слегка покраснела:
- Извините, воблы у нас, к сожалению, нет. Извините.
- Как так? - изумился Игорь. - В таком ресторане и нет воблы? Обычной маленькой сушеной воблы? В таком большом ресторане нет такой маленькой воблы?
- Нет, - покачала головой официантка, - извините.
- А я хочу воблы! - Игорь даже слегка стукнул по столу. - Что за дела? Какое там "извините"?
- Минуточку, я сейчас позову администратора, - ягненком проблеяла официантка.
- Это еще зачем? - напрягся Игорь. - Не надо администратора! Я не люблю администраторов!
А почему Игорь не любил администраторов нужно рассказать поподробнее, потому что история эта занимательна и поучительна.
Дело было в буйной молодости Игоря, то есть примерно, когда ему было лет пятнадцать. На его исторической родине в средней полосе России в районной забегаловке - кафе-мороженом "Дельфин" посетители тоже вызывали сначала администратора, а потом вызвали еще и милицию, когда одному администратору не удалось безопасно проводить Игоря до дверей этого вышеуказанного кафе.
А получилось так, что Игорь, не спросив, присел с мороженым за уже занятый столик и, видимо, чем-то не понравился сидевшим там мужчине и двум женщинам. Они сразу же предложили ему пересесть за другой столик. Он заупрямился и предложил пересесть им самим. Мотивировав это тем, что ему за этим столиком удобно и только из-за этого столика в кафе из окна видно остановку. А он ждет друга, который вот-вот приедет на автобусе из его поселка и они могут разминуться.
Он не врал, действительно ждал друга Ваню, с которым они собирались пошататься по районному городку, а вечером заглянуть на местную дискотеку, потому что в родном их поселке было скучно, клуб сгорел, и танцев не было. Вся молодежь, которая могла себе это позволить, ездила в район на дискотеку.
Игорь в этот день уехал пораньше, чтобы купить батарейки для фонарика, Иван опаздывал, потому что помогал отцу на работе. В общем, уходить Игорь наотрез отказался, потому что в кафе было много свободных столов и эта троица могла бы спокойно пересесть и не выпендриваться.
Но они не пересели, более того мужчина, сидящий за столиком, стал звать на помощь администратора. И когда тот подошел - здоровый бычара в пиджаке и галстуке, раздобревший на ворованных харчах, соседи по столу втроем быстро и нагло оговорили Игоря, облили его грязью с ног до головы, оклеветали, а, говоря языком закона, они лжесвидетельствовали! Такого администратору наплели! Якобы Игорь их оскорблял, унижал их человеческое и иное достоинство, плюнул в стакан с соком и будто пнул под столом их мужчину в промежность. Ничего такого Игорь и не думал делать! Он просто оторопел от такой наглой лжи и молчал, ковыряя ложкой мороженое.
Ретивый администратор незамедлительно проявил рвение в защите прав потребителей, не выслушав даже противоположную сторону, схватил Игоря за шиворот и потащил к выходу. Игорь понял, что через минуту он будет унижен, раздавлен и позорно выкинут с высокого крыльца кафе и никогда, никогда в жизни, до самой своей старости не простит себе этого унижения! И тогда он схватил со стола свою не попробованную даже вазочку с мороженым и клубничным варением и выплеснул ее содержимое в ухмыляющуюся морду подлого клеветника соседа по столу! Ага! Побелел от злости! Так тебе и надо! Вскочил! Костюмчик-то испорчен! Не будешь врать в следующий раз!
Второе произошло уже непроизвольно и не по его, Игоря, вине. Он, махая руками, чтобы вырваться из лап паука-администратора, ухватился за что-то мягкое и легкое, потянул и оно осталось в руках. В руках у него оказалась шкурка неизвестного животного. Нет, непохоже, это не шкурка!
И он понял! Это был пышный кучерявый парик остроносой шатенки, сорванный с ее головы, которая, оставшись без оного, выглядела комично и растерянно, как редиска, вытащенная с грядки. Реденькие, неопределенного цвета волосы были покрыты сеточкой для волос, но особый интерес представляли собой ее огромные, как две спутниковые тарелки, уши, которые остроносая, вероятно, и скрывала за кучеряшками парика.
И надо же такому случиться, что именно в тот момент, когда Игорь отпустил из руки парик и он восПАРИл, как и подобает ПАРИку, и опустился у входа. В это время интеллигентного вида дядечка зашел с улицы в грязных своих ботинках и тщательно вытер об него ноги. Откуда ему было знать, что в захолустном кафе вместо половой тряпки мог лежать женский парик? Остроносая взвизгнула, как кошка, которой придавили хвост, и впала в кому.
Но и это еще не все! На тот, полудетский еще период жизни, одежда Игоря не отличалась добротностью, была сшита на обычной советской швейной фабрике "Свобода" и поэтому при определенном усилии свободно расставалась с отдельными частями своего кроя. Короче воротник у куртки оторвался. Администратор по закону физики полетел в одну сторону, а Игорь, соответственно, в другую.
Администратор протаранил своей попой полупустую витрину районного кафе и сел оной в дюжину пирожных. Во весь вечерний запас процветающего предприятия "Дельфин". Игорь же протаранил попой вторую из оболгавших его теть. Свалил ее со стула, а она, не сообразив, что делает, схватилась за стол и стащила на себя, падая, грязную скатерть со всем ее содержимым, а именно - с тремя почти полными стаканами томатного сока, тремя растаявшими порциями мороженого, тремя пустыми рюмками из-под водки, так же тарелку с тремя пирожными и мелочь типа солонки, перечницы и горчичницы. На ее светлом пальто моментально образовалось разноцветье пятен, издали напоминающее палитру художника-абстракциониста.