З.Ы. А кстати, есть у меня вообще-то в произведении ещё один главный герой. Идейный коммунист, с которым антисоветчик вынужден вместе работать (и ещё поэтому я вставлял в текст мысли последнего о советской власти — чтобы показать пропасть между ними). И вот он как раз молится на советскую власть. И вот этого, Карл, почему-то никто не соизволил заметить! Ну так правильно, некогда вчитываться-то было, нужно было скорее бежать критиковать и возмущаться! А я в очередной раз убедился, что критеги читают текст по диагонали. Если ВООБЩЕ читают… :((((((((((((((((((((
6
Терпеть не могу, когда мне пишут, мол, у тебя описаний персонажей мало, нет вот этого — тот выглядел так-то, этот так-то… А вот скажите, любители неуместных пространных описаний вроде «Я выглянул в окно и увидел Блаблаблаха. Он был представителем расы Ква-ква, отличавшейся тем-то, прилетевшей сюда с планеты Тра-та-та, про которую можно сказать то-то…» Скажите (хотя всё равно же никто не скажет, о чём это я…), а вот НА САМОМ ДЕЛЕ, в жизни, хоть кто-нибудь из вас так думает? «Я выглянул в окно и увидел своего друга Петю Петя был мулат. Мулаты — это потомки от смешанных браков негров и белых…» Или всё-таки вы просто видите Петю и не начинаете себе тут же мысленно читать лекцию о мулатах? Тогда ПОЧЕМУ, если ваш герой видит какого-нибудь Блаблаха, тут же начинается лекция о том, кто это такие? Или мне одному кажется, что нет никакой разницы между Петей и каким-нибудь Блаблахом, если последний для ГГ так же привычен, и поэтому не стоит заставлять персонажа вести себя неестественно, начиная тут же лекции ради читателя? Почему нельзя просто где-нибудь в тексте вон мимоходом упомянуть, что представители его расы, допустим, зелёные и имеют три глаза, а вот сразу надо вываливать кучу описаний вместо сюжета? Не понимаю…
7
Критики мне написали, что у меня, мол, плоховато с пунктуацией и в моём произведении якобы много пунктуационных ошибок. И я сначала подумал — ну хорошо, наверное, это так, небось действительно уже пунктуацию с тех пор, как писал «Тотальный диктант» почти без малейших пунктуационных ошибок ещё в универе. И уже готов был извиниться за то, что приписал себе абсолютную грамотность (критикам же виднее, нежели тем, кто меня из-за неё в редакцию работать принял), но… Но вспомнил один случай. Искал гамму для вычитки и одна альтернативно одарённая пишет, мол, да тебе прежде того бета нужна, у тебя там столько пунктуационных ошибок, что йоманый стыд для филолога! Я удивился, но, думаю, ладно, бетам же виднее… Открыл ей редакцию текста и лёг спать. Утром встал — и уху ел от количества запятых, расставленных вообще где попало! Сцуко, да у меня глаза вытекли от запятых, напиханных, например, в каждый фразеологический оборот, когда я ещё чуть ли не в первом классе знал, что в них запятые вообще не ставятся! И ещё она возмутилась, когда я высказал неодобрение, пришлось лезть в «Яндекс» и доказывать, что никогда они там не ставились! В общем, я тогда заипался всё исправлять обратно и с тех пор от бет шарахаюсь как от огня. И, когда мне теперь пишут, что, мол, у меня до фига пунктуационных ошибок (кстати, больше ни одного примера почему-то не приводят в доказательство, с чего бы это?), я не то что на два, на три это делю!