Шкворень вдруг накинулась:
- А вы чем там занимаетесь? Я же сказала, чтобы сумасшедших ко мне не пускали, разбирайтесь сами. Опять ко мне эта дура прорвалась с жалобами на мужа, будто он оборотень. И ещё этот с манией, что за ним спецслужбы следят. Пара престарелых идиотов утверждает, что на них испытывает газы сосед сверху.
- Они же хитрыми стали. Нам одно говорят, а здесь задают совсем другие вопросы, - обиделся Шайтанов.
- Ладно, извини.
- Вы так обнадежили пацана... А где возьмем деньги? Предложите нам скинуться с зарплаты? Я, например, уже занял до получки.
- Не горюй, у тебя не попрошу. Найди начальника ОБЭП, пусть принесет список состоятельных коммерсантов нашего района. Свой личный список. Так и скажи. Впусти следующего.
Вечером Шкворень не могла избавиться от фразы, сказанной ей мальчиком. "Может быть убийцу нашли и с него можно получить деньги, чтобы привезти маму".
ШЕФ ТОО "..."
К Янсону пробился господин, сказавший сначала несколько слов об опасностях, подстерегающих нас в жизни, а потом представившийся агентом Центра генетических исследований .
- А я уж думал, ты меня застраховать хочешь.
Сначала Янсон заподозрил, что генетик что-то пронюхал. Он терпеть не мог таких агентов или коммивояжеров. Встречи с ними неизменно вызывали ощущение, что его пришли обманывать. Непонятно в чем, но обязательно надуть. Молодой человек невозмутимо не замечал настроения обрабатываемого им человека.
- Я представляю фирму, просто необходимую людям, неуверенным в собственной безопасности...
- Разве я на такого похож?
- ...например бизнесменам, сотрудникам подразделений особого риска органов внутренних дел или Федеральной службы безопасности...
- Сравнил хрен с пальцем.
- ...а также летчикам-испытателям, служащим высшего звена управления...
- Вот последние - это самые рисковые. Что тебе надо?
- ... гражданам этих категорий просто необходим генетический паспорт. Зачем? Допустим, кто-то погибает в авиакатастрофе...
- Прозрачный намек.
- ...тело обожжено, документы сгорели. Как идентифицировать труп? Вот тут-то наша фирма и предоставляет генетический паспорт человека. Мы со стопроцентной точностью определяем кто погиб.
- С другой стороны вы можете прищучить всех мужиков, подозреваемых в наличии внебрачных деток? Не это ли ваш основной бизнес?
Паренек недоуменно захлопал глазами, да так натурально, что не оставалось сомнений - парень ни разу над этим не задумывался.
- Нет, мы делаем генные паспорта людей только в добрых целях...
- Установление отцовства ты считаешь недобрым делом?
Георгий засмеялся, но его собственные слова вдруг заставили его вспомнить юность, когда он слишком сильно хотел знать кто его отец. Будь сейчас где-то генный паспорт родителя, Янсон узнал бы правду. И может быть мог бы сказать кому-то "отец".
- Сколько стоят ваши услуги?
- За генетический паспорт мы берем триста долларов.
- А за установление родства?
- Разобраться в кровных связях мы помогаем за шестьсот долларов. Многовато, но мы не в Германии. Это там Баварский центр по кровному родству бесплатно проводит генетические экспертизы детей матерей-одиночек на предмет установления отцовства. Государство платит. А у нас - сами клиенты. Причем там мужчины обязаны по требованию властей сдать три миллилитра венозной крови для анализа. Подозреваемый в отцовстве не имеет права отказаться от участия в исследовании.
- То есть, если я предоставлю три миллилитра чьей-то крови и столько же своей, вы сможете ответить есть ли между нами общее?
- На сто процентов. А как насчет паспорта?
- Оставь координаты, я подумаю.
Подумать стоило. Георгий вспомнил эпизод из какого-то мультфильма, где профессор в микроскоп наблюдал капельку крови, в которой грызли друг другу глотки жуткие зубастые микробы. А вдруг и у него такая кровь? Малый протянул Георгию две визитных карточки. Черную и белую. На белой указывалось название Центра генетических исследований, а на черной "Celestis-Питерпрах". Черную визитку Янсон держал в руках дольше.
- Я вам объясню. У меня возникла идея организации собственной похоронной фирмы. Сейчас изучаю спрос и отрабатываю ценовую политику.
- Изучаешь спрос на смерть? Я тебе даром скажу: где-то сто, сто пятьдесят человек в сутки. Естественно не в дни крупномасштабных разборок, а в среднем. Спрос, между прочим, постоянный. Но учти, прежде чем ты откроешь свое похоронное бюро тебя закопают конкуренты. Причем на гроб пожидятся.
- В любом деле есть риск, но я надеюсь быть вне конкуренции. Ведь моя "похоронка" будет необычной. Выслушайте мое предложение. Оно ещё более мрачное, чем первое о генетическом паспорте, но таков мой бизнес. "Все в землю лягут, все прахом будет". Как бы вы отнеслись к тому, что после смерти ваш прах упокоился бы там же, где и душа? На небе. Смело, да? А как символично, целостно!
- Ничего не понял из твоей мистики. Ты хочешь запустить мой труп в космос?
- Совершенно верно. Но не тело, конечно, а прах после кремации.
- Б-р-р. Тебя кто-нибудь побьет за такие предложения.
- А кто-нибудь хорошо заплатит. Вы только представьте, прах человека парит где-то в небесах. Не мерзнет где-нибудь в колумбарии, не тлеет в земле, никогда не подвергнется варварскому раскапыванию и перемыванию косточек, как это произошло со скелетами членов царской семьи. Вы только подумайте! Азиатская страна - выкопали людей и долгие годы измываются над костями. А представьте себе, если бы их кремировали и отправили в космос? Над всеми нами, над планетой витал бы прах монарха-мученика и его семьи. Это напоминало бы...
- Эко ты хватил! А как же "любовь к отеческим гробам?" Папаня в космос улетит, а сын его или дочь лишатся возможности помянуть его у могилки. Будут головы задирать и думать - где ты там летаешь, старый сумасброд? Или станут космонавтами, чтобы покойника навестить.
- Вы утрируете, а я серьезно. Есть честолюбивые люди, желающие найти покой горе. На небесах. Ведь есть желающие, чтобы их пепел был развеян где-нибудь в океане или в горах.
- Ну-ну. А как это на практике произойдет? Ты возьмешь кредит на построение и запуск ракеты в форме гроба?
- Кстати, хорошая идея, ценю ваш юмор, может быть когда-нибудь так и поступлю. Когда разбогатею. А пока планирую отправлять капсулы с прахом на американских ракетах.
- Ну ты хватил! В Америке окончательно победили смертность?
- Наши тоже мечтают брать на околоземную орбиту погребальные урны и даже объявили расценки - десять тысяч долларов за килограмм праха. От одного человека, для справки, остается после кремации в среднем 250 граммов праха. Но когда ещё наши раскачаются в этом направлении. А в США космические похороны происходят теперь ежегодно и стоят 4800 долларов. Я отправляю в штаты семь граммов праха, такой объем по тарифу, там их запаивают в урну-капсулу и вперед! То есть вверх, поближе к богу. И бывший Ваня будет парить рядом с бывшим Джоном. Я оплачиваю похороны, доставку капсулы в штаты, остальное - моя прибыль.
- Ловок ты, парень.
Янсон заглянул в черную визитку.
- Поднебесный Кирилл. И фамилия прямо по профилю бизнеса.
- Да, я ловок. В Америке вышел на фирму Celestic, выносившей идею поднебесных похорон ещё в 1985 году. Кстати, смешной случай. Фирме во Флориде не выдали лицензию. По законам штата кладбище должно располагать территорией не менее шести гектаров земли и к его воротам должна вести очень хорошая дорога. Celestic утверждала, что космос чуть больше 6 га, а дорога к нему очень гладкая, без единой кочки. Но суд был непреклонен. Фирме удалось зарегистрироваться в Техасе, она подписала соглашения с производителями ракет о доставке попутного груза туда, куда пошлют корабли. Первый прах покойников полетел в космос в 1995 году.
- Не по христиански все это.
- А сжигать - по христиански? Еретики будут всегда.