- Чах, мать твою!
- Всё нормально, братан, - тут же пришёл мысленный ответ. - Я на экскурсию по достопримечательностям. Дай как следует расправить крылья и взмыть в небеса, гордо паря над землёй. Где тут бар поблизости, не подскажешь?
Мне показалось или у него стал немного заплетаться язык? Ой, беда! Стал уговаривать вернуться. Но этот засранец просто прервал мысленный контакт, оставив возможность лишь молиться, чтобы никаких нехороших эксцессов не произошло.
Почти всю ночь провёл, мониторя столичные онлайн новости. Вроде всё тихо. И я стал успокаиваться. Но под утро, когда уже совсем клевал носом, пришлось резко расхотеть спать.
В одном из ярославских ночных клубов было замечено странное существо! Оно там не просто находилось, а устроило целый дебош. Сначала при попустительстве бармена, который почему-то оказался голым на крыше заведения, вылакало два бочонка разливного пива. Причём пило прямо из крана.
Потом носилось по залу и орало: «Весь мир у моих ног!». Этим дело не ограничилось. Когда прибыл наряд дружинников, то существо стало кидаться в него бутылками с воплями: «Кто жил в яйце, тот свободу на шконку не променяет!». Закончилось всё тем, что хулиган исчез, оставив после себя полный бардак и охреневших местных полицейских.
Не нужно быть провидцем, чтобы понять: Чах, зараза, набедокурил! И если он сейчас невменяемый, то можно ожидать и других хреновых новостей. Они не заставили себя долго ждать. Кто-то совершил налёт на музей современного искусства, наблевал на головы охранникам и похитил скульптуру известного художника-авангардиста Мони Зюзькевича “Свин, парящий над бытием сознания”.
Ещё через полчаса этот самый “Свин” нашёлся. Но лучше бы он не находился, так как его скульптура заняла пьедестал Константина Первого, который до этого тихо-мирно стоял на площади перед императорским дворцом и никого не трогал. Поиски самого изваяния первого императора Константина продолжаются…
Внутри меня всё похолодело. Это уже не просто шалость, а настоящее государственное преступление. СБ носом рыть будут в поисках злоумышленника. Маленький прокол, зацепочка, и обязательно выйдут на меня. Ну, а дальше хорошего ждать совсем не приходится.
Что делать? И главное, где искать этого нажравшегося утырка, пока он ещё что-нибудь не натворил? Я раз за разом посылал мысленные приказы вернуться, но Чах намертво заблокировал связь.
В восьмом часу утра удача наконец-то улыбнулась мне.
- Данила… Помоги… - раздался слабый голос в моём сознании.
- Чах, сука такой! Ты где?!
- Не знаю. Сил нет. К тебе надо.
- Давно надо! Опиши место!
- В канализации, кажется. Трубы везде какие-то. Не помню, как в ней очутился.
- Она большая и под всем Ярославлем проходит. Вспоминай последние свои мысли.
- Хотел сделать фонтан из пива, а потом полный мрак.
- Фонтан?
- Да. В городском парке есть такой красивый, с полуголой бабой. Начал трубы прокладывать с нему, а потом - бац! - и провал... Ещё тошнит сильно и голова кружится. Спаси, Данилушка… Помираю…
- Да хоть трижды подохни, тварь нажравшаяся! Может, ты не в канализации, а в водопроводе?
- Может, но воняет сильно.
- А ты, случаем, не обосрался?
- Точно. Немножко есть… Наверное, это от меня пахнет. Значит, водопровод реален.
- Труб много проложил?
- Я старался.
- Лежи и не шевелись. Сейчас посмотрю, где ты можешь находиться.
Метнулся к компьютеру и открыл карту Ярославля. На ней нашёл городской парк и ближайший пивзавод. Потом открыл схему подземных коммуникаций. Так! Фонтанов в парке четыре. С женщиной есть два, но один маленький. Значит, остаётся центральный. Накладываем схему подземных коммуникаций и… Есть маршрут до пивзавода! Общая водопроводная ветка!
- Никуда не уходи. Иду на помощь, - приказал Чаху и вызвал такси.
Поехал, естественно, в парк, так как на пивзавод меня не пустят. Нашёл фонтан с девушкой и ближайший от него люк. Залез в него. Долго орал, но никакого ответа от наумба не получил. Придётся идти. Включил фонарик и попёрся.
Где-то минут через сорок ходьбы, Чах передал мысленное сообщение.
- Данила. Чувствую тебя. Ты на верном пути.