Вот так, господа айтишники. Мне становится страшно, когда с экрана зомбоящика бодро вещают, как «броня крепка и танки наши быстры».
Уже сутки героя байки сослуживцы называют не иначе как лейтенантом Фибоначчи.
#11105: Да что вы понимаете в танчиках?
12:15 22.06.2013, IT happens
2013 год. Подключаю свой комп, обладающий, прямо скажем, не последними характеристиками, к огромному ЖК-телевизору через HDMI. Запускаю любимую игру… И вот оно! Снизу экрана выползает гигантских размеров надпись:
BATTLE CITY
Классика вечна.
#11106: Проблем нет, но их две
12:15 23.06.2013, IT happens
Звонит школа. Тётка в истерике:
— Всё пропало, всё плохо, интернет не работает!
— Поясните, пожалуйста, что, как и при каких условиях не работает?
— Не работает, всё плохо, надо Важному Начальнику что-то отсылать, Необходимые Контрольные проводить…
— У вас есть кто-нибудь, разбирающийся в компьютерах?
— Есть.
— Ну вот пусть он нам позвонит, а мы попробуем ему помочь по существу.
Через пару часов звонит молодой человек.
— Здравствуйте, мне тут сказали вам позвонить. Зачем?
— Ну, говорят, у вас там проблемы с доступом в интернет.
— А, это… Вообще-то проблем нет. Хотя их на самом деле две. Но вы всё равно не сможете мне помочь.
— Почему же?
— Понимаете, тут у некоторых учителей есть личные ноутбуки с Windows 7. Они приносят их в школу, шибко умный Windows находит в окрестных домах незапароленные вайфай-сети, соединяется с ними и пытается расшарить в проводную сеть, поднимая DHCP-сервер. Из-за этого получаются очевидные проблемы.
— А вторая проблема какая?
— Дело в том, что у некоторых учителей стоят в кабинетах свитчи, чтобы вместе с обычным компьютером можно было подключать к сети ноутбук. Когда ноутбук не подключён, образуется ведущий в никуда провод. Многие учителя и ученики рассматривают это как непорядок и втыкают конец провода в свитч.
Бедняге можно было только посочувствовать.
#11107: В парашютисты не годна
12:15 23.06.2013, IT happens
Лет этак десять назад я работал (не первый год) в службе технической поддержки внутренних пользователей в крупнейшей французской аутсорсинговой компании. Получаю тикет: «В секретариате отдела %blahblah% принтер начал бледно печатать». Принимаю тикет на себя, ищу в базе данных информацию об оборудовании в этом отделе, на складе беру новый картридж, кладу в соответствующую ячейку и жду момента, когда смогу сходить и поменять (коллеги разбежались по вызовам, я один в помещении). Через десять минут в двери секретарша (лет 25, ноги из подмышек) вышеупомянутого отдела:
— Нам срочно надо!
Объясняю ситуацию: дескать, не могу покинуть пост, ждите…
— Дайте картридж, сама поменяю, сто раз видела, чай, не дура.
Вручаю ей коробку, но на всякий случай повторяю ей процедуру смены картриджа. Особый акцент делаю на то, что перед установкой нужно вытянуть из него защитную полоску за вот это пластмассовое кольцо. Кивает и уходит. С мыслью «баба с возу…» закрываю заявку.
Через десять минут новая заявка: «Не печатает вообще!» Один из коллег вернулся, и я подрываюсь двумя этажами выше, на 36-й (Париж, Дефанс, небоскрёбы).
Клуша, чтобы не ломать ногти, отстригла маникюрными ножницами цветное пластмассовое кольцо под самый корень! Естественно, защитная полоска осталась внутри. На моё сетование, что теперь сто евро в помойку, и вопрос, почему она сделала именно так, наивно хлопая ресницами, секретарша ответила:
— А какая разница, как убрать колечко?
— В следующий раз не вынимайте тампакс, просто обрежьте ниточку. Результат будет тот же!
Думал, после такого уволят. Нет, через два года сам ушёл. А картридж я тогда спас: чуть расковырял пластик и плоскогубцами вытянул эту защитную ленту.
#11108: Менделеевский подход к образованию
12:15 23.06.2013, IT happens
Лекционный зал. За столом преподавателя сидит обворожительная девушка модельной внешности. Я сижу перед ней за первой партой.
— Молодой человек, сколько уже можно? Вы будете отвечать, в чём отличие декларативного подхода к программированию от императивного?