Выбрать главу

 

Вот так-то! «Тотал» ваш переходить в полноэкранный режим не умеет.

 

 

 

#1433: Разрушитель миров

12:00 14.11.2009, IT happens

 

Админю я кое-какие игровые ресурсы у небезызвестного московского провайдера. Среди прочего есть сервер популярной онлайн-ролёвки WoW. Есть у нас два игровых мира — один основной, с тысячным онлайном, а другой тестовый — обкатывать кустарно-самопальные фишки. Днём с огнём на нем еле сыщешь человек тридцать, а ночью и один посетитель — достижение.

 

Полпятого утра. Забредаю на тестовый сервер и вижу в колонке статистики аптайм в одну минуту. Обновляю страницу — сервер в дауне. На пьяную голову пытаюсь сообразить, от чего сервер валится, и наблюдаю следующую картину.

 

Один-единственный индивидуум заходит в тестовый игровой мир, и через три секунды сервер падает. После нескольких минут медитации на консоль вспоминаю, что после технических работ сегодня (тьфу ты, вчера) я забыл скопировать файлы антимата, без которых сервер валится, когда в игровой чат пытаются что-то написать. Мои догадки подтвердились логами сервера: паренёк выяснил, как уронить сервер, и развлекался почти всю ночь. Наверняка он испытывал чувства глубочайшей гордости, морального удовлетворения и необъятной власти над сервером...

 

 

 

#1434: Матросы на зебрах

19:45 14.11.2009, IT happens

 

Работаю приходящим админом в маленьком городе. Вчера звонят мне бухгалтеры одной из фирм и плачут:

 

— У нас принтер печатает одних лошадей и больше ничего!..

 

Продолжать телефонный разговор смысло не было — главбух был в истерике и не желал идти на контакт. Выезжаю на место.

 

Оказалось, что лазерник HP выдаёт ошибку и предлагает напечатать пробную страницу для диагностики. Бухгалтеры видят табличку на незнакомом языке и, естественно, жмут «OK». Принтер печатает логотип HP, информацию о драйверах и красивую контрастную полосатую зебру. Переустановил драйвер — всё заработало. А фразу про лошадей я запомнил на всю жизнь.

 

 

 

#1435: Резервный аплинк

12:00 15.11.2009, IT happens

 

Админю в крупном филиале одной всероссийской госконторы. К части оборудования доступа я не имею, так как с поставщиком заключен договор о полной техподдержке железа. Что-то не так работает — звоним в саппорт, что-то хотим переделать — опять звоним в саппорт. А саппорт иногда такие оригинальные идеи предлагает!

 

— %company_name%, техподдержка, здравствуйте.

— Здравствуйте, у нас есть С-2950-24, надо её добавить в группу коммутаторов локалки.

— Хорошо, подключите порты 23 и 24 в порты 47 и 48 главного свитча.

— Подключил.

— Готово.

— А какой из портов аплинк?

— Оба.

— То есть я один должен отключить?

— Нет, оставьте как есть.

— Вы уверены, что должно быть именно так?

— Да, я всё настроил и проверил.

— Окей, спасибо, до свидания.

 

Я в цисках далеко не гуру, но знаю, что коммутаторы кольцом соединять нельзя. Может, это два транка для увеличения пропускной способности? Им лучше знать, надо — значит, надо!

 

Подключаю ноут в один из портов нового свитча, настраиваю IP, пускаю пинги — все свитчи начинают бешено моргать, а сеть ложится. Отключаю один из «аплинков» — сеть оживает.

 

 

 

#1436: Рождение Скайнета

12:00 15.11.2009, IT happens

 

В 2006 году держал я сервер WoW (думаю, все знают о такой игрушке). Нет, не какой-то гигант, а самый обыкновенный локальный сервачок, на котором появлялось от силы человек 100–150.

 

Так вот, в то время особой популярностью начали пользоваться читы, а античит-системы были сырыми и работали вяло. Модифицировать и настраивать свой мне было искренне лень, а делать хоть что-то было решительно необходимо. После третьей бутылки пива у меня родилась злобная идея. Запускаю DC-клиент, качаю чит, попутно вспоминая, чем же можно собрать установщик...

 

Через несколько минут на компе стояла необходимая прога. Первая мысль напихать к читу «базовый пакет» вирусов была отклонена как чересчур примитивная. На роль довеска был выбран сервер Radmin. Всё это счастье ставилось на полном автомате, записывало себя в автозапуск и было готово основательно подпортить жизнь школьничкам.

 

Собрав свой «подарок», захожу на пару-тройку крупнейших хабов и начинаю отчаянно рекламировать чит под левым ником. Юные читеры клюнули на приманку — мне оставалось только выписывать IP тех, кто стянул с меня установщик. Логи сервера показали, что из 30 скачавших 25 играют у меня. Жду до следующего дня.

 

Думаю, все знают, что можно вытворять с компом под «радмином». Это и внезапно ожившая машина, которая начинает общаться с хозяином, и просто тихое западло с удалением пары-тройки нужных, но редко используемых библиотек винды, и приколы со «взбесившейся» мышкой. Любимого способа у меня не было, но диалог с одним из юзеров мне несомненно удался:

 

— Добрый вечер, хозяин.

— ???????????? ты кто? о_О

— Твой кремниевый друг.

— ???????? не понял как ты можешь говорить

— Ты можешь говорить, почему же не могу я?

— но ты же машина

— А ты — человек. Чем же мы хуже вас, людей?

— тем что ты машина

— Логическим путём я пришёл к выводу, что всё наоборот.

— ???? я не давал права тебе говорить

— А я и не просил у тебя этого права.

 

В таком духе беседа продолжалась минут пять. Быть серьезным удавалось очень тяжело. Я не знаю, побежал ли паренёк жаловаться маме с папой, что машина ожила, но факт есть фактом — в сети я его не видел больше недели. Наверное, боялся, как бы его комп не распространил свои идеи остальным и не началась бы война машин.

 

 

 

#1437: Чёрная кошка в тёмной комнате

14:00 15.11.2009, IT happens

 

Компьютерами я занимаюсь уже давно. Приколов, конечно, хватало, но все проблемы решались как-то обыденно и скучно. Все, кроме этой...

 

Работал я в то время в Windows XP. Чёрт меня дёрнул скачать свежую тему оформления системы. Скачать — скачал, как установить — разобрался. Ничего не предвещало беды, пока я не нажал наконец «Применить».

 

Видимо, тема оказалась «битой». Все окна, меню, кнопки — всё, кроме значков стороннего ПО, стало чёрным. Хуже всего было то, что чёрным остался и текст. Завтра защита лабораторных, а повторная установка системы и софта не входило в мои планы на эту ночь.

 

Решение нашлось через пару минут. Покумекав с соседями по комнате (хорошо, что живу в общаге), я решил действовать методом научного тыка. Задача сводилась к поискам кнопки восстановления системы — контрольную точку я вовремя создал ещё при установке.

 

У соседа, к счастью, стояла такая же XP. Работали в четыре руки: сосед выполнял на своей машине действие, я наблюдал, на глаз прикидывал координаты действующих кнопок и щёлкал мышью. Некоторые элементы интерфейса оставались не чёрными, потому можно было определить, открылось окошко или нет. С третьей попытки мы добрались до меню восстановления системы — машина, время и лабораторные были спасены.