Логин мы, конечно, себе выбрали через полчаса, но я до сих пор не могу избавиться от вопроса, какие же доступные адреса мы оставим нашим внукам?
#2230: Интернет, мужской отдел
19:45 13.02.2010, IT happens
— Добрый вечер, Меня зовут Екатерина, у меня интернет не работает.
— Сейчас посмотрим. На кого зарегистрирован телефон?
— На меня, Кузнецова Сергея Ивановича.
* * *
— Здравствуйте, я купил модем, как сказали ваши инженеры, но диск настройки почему-то выдает ошибку.
Ага, думаю, наверное, диск бракованный — встречаются иногда такие косяки. На всякий случай спрашиваю:
— Какая у вас операционная система?
— Windows 95. (гордо) Всю жизнь на нём!
* * *
— Добрый день, меня зовут Мария, у меня интернет не работает.
— Хорошо, давайте проверим настройки вашего модема.
— Ой, я мужа позову, он лучше соображает.
Слышу крики и приглушённый спор:
— Твой комп, @#$%, ты и настраивай!
— Импотент хренов, тогда не будешь больше порнуху качать!
Через пару минут Мария возвращается:
— Извините, муж занят. Давайте я попробую.
#2231: Аэрокомпресс
12:00 14.02.2010, IT happens
Начало года. Птицы на юге, отдыхающие в заграничных странах с гор катаются, а мы, закалённые трудяги одной из небольших компаний, работаем в суровых климатических условиях. Закалённые именно потому, что офис находится в четверти часа ходьбы от ближайшего метро (при наших-то –20), да ещё и проблемы с отоплением. В каждом кабинете есть пара свободных компов, которые гоняют по циклу распаковку и запаковку многогигабайтных архивов, чтоб хоть как-то поддерживать тепло.
Захожу в очередной раз к админу сказать, что один из «обогревателей» решил сделать перекур и завис. В ответ услышал: «Ща, температуру домерю». Как оказалось, не все у нас закалённые — айтишник наш превратился в ходячую бациллу. Уже закрывая дверь серверной, я насторожился:
— Ты чем температуру-то меряешь?!
— Да нашёл датчик, подцепил провода... Только вот по показаниям я уже давно должен быть мёртв.
Прошло около получаса, прежде чем его бренное тело вползло в дверной проём нашего кабинета. Восстановив работоспособность отопления и уходя, он наказал впредь звонить ему по внутреннему. Я заметил, что лоб админа был перепачкан чем-то тёмно-серым. По пути на обед я решил проведать нашего больного и оказался прав в своей догадке.
Тело лежало на двух мягких стульях, а на лбу красовался залмановский кулер, сдёрнутый с резервного сервера. Улыбаясь и закрывая дверь, я услышал вдогонку: «Как ещё прикажете в таких полевых условиях сбивать температуру?»
#2232: Одна восьмая
12:00 14.02.2010, IT happens
Маленькая добавка к грустной, но поучительной истории о казусах тестирования (#1649[3]) свежепротянутых сетей.
В моей практике тоже был похожий случай. Правда, проводов был протянут не жгут, а всего одна ветка, но перспектива снова ползти по трёхсегментной лестнице, разложенной на манер буквы «лямбда», под потолок супермаркета с постоянной опасностью быть дестабилизированным суетящимися покупателями не радовала. Тестер же сурово декларировал: одна жила битая. Засада... Помню, где-то я что-то рубил и скручивал. Заменял попавшие под подозрение участки кабеля, искал и экспериментировал, но в итоге на тестере нету жилы — хоть умри!
Специфика проведённой ремонтно-изыскательной работы навела на мысль о том, что в новом куске кабеля не могла оказаться битой та же самая жила. Может, конечно, и где-то под потолком проблема, но... Втыкаю в тестер новенький заводской патчик — нет той же самой жилы.
#2233: Индийская маршрутизация
12:00 14.02.2010, IT happens
Вы говорите, индийскому коду в институтах учат? Надо зрить в корень, господа. Сегодня мне довелось побывать на уроке восьмого класса по информатике. Темой были маршрутизация и веб. Тема вроде важная, но содержание — сплошной LOL. Итак: