Вчера тётки меня просто вскрыли. Звонит замначальника и просит зайти под предлогом неработающего компа:
— Саш, зайди, пожалуйста, посмотри, там у Геннадьевны компьютер не включается.
— Ага.
Стоит, значит, консилиум из пятерых тёток.
— Чего надо?
— Он пишет что-то там про неверный диск.
Сразу в голове мысль: ага, загрузка с USB, а флешку не вынули. Фигу — всё чисто.
— Повторяю вопрос: что случилось?
— Ну, он долго включается, а потом что-то пишет...
— Конкретнее!
— В «Гарант» войти не может.
— Из-за того, что он не входит в «Гарант», его выключили?
— Да!
После третьего удара головой об стену мысли встают на место и начинают компилироваться. Что-то про флешки говорили, «Гарант»... Возможно, не видит сетевой диск, следовательно, нет сети. Смотрю в комп — патч-корд торчит. Поворачиваюсь, а розетка одиноко скучает. Вытащил из груды бумаг второй конец, загадочно на него поглядел, воткнул и тихо вышел.
Снова забегает всё та же замначальника и хочет извиниться. К великому моему удивлению, на неё снизошло озарение: «Ну ты же понимаешь, что нам Роме (админу) звонить стыдно по такому поводу...»
Граждане, приходя на новое место работы, никогда не подавайте виду, что вы знаете компьютер больше, чем от вас требует должностная инструкция — целее будете.
#2665: То корова позвонит, то олень
15:00 29.03.2010, IT happens
Помимо установки программного обеспечения для сметчиков в лице небезызвестной программы, в мои рабочие обязанности входит линия консультации по этим самым программкам.
— Скажите, вы будете устанавливать программу на ноутбук или на стационарный?
— Девушка! На компьютер.
— Ольга, у меня почему-то ничего не работает…
— А вы что-нибудь удаляли?
— Да.
— А что именно вы удалили?
— Ой, много всего. Я уж не вспомню. Так как нам всё поправить?
— Девушка! Это ужас какой-то! Я окошечко открываю, а у меня кнопочка не работает!
— А какое окошечко вы открываете?
— Девушка! Не держите меня за идиотку — в программе, конечно!
— …И вы вот так целый день по телефону на вопросы отвечаете?
— Нет, всего полдня.
— А я у вас за неделю самая тупая?
— Что вы! Всё хорошо, у вас отлично получается. Как процесс установки идёт?
— А за сегодня — самая?..
— Девушка, я пытаюсь установить пятую версию, вставляю диск, а он мне третью устанавливает.
— А на диске что написано?
— Написано, что третья версия.
— Значит, это третья версия.
— Нет, я понимаю! Но как мне с этого диска пятую поставить?
— А вы к нам придёте во вторник?
— Да, конечно.
— А вы не могли бы заодно нам Виндоус поставить и антивирус? Мы всё купили.
— Нет, простите, это не входит в мои обязанности.
— Хм. А если просто Виндоус?
И такая дребедень целый день: то корова позвонит, то олень...
#2666: О восьми «ифах»
15:00 29.03.2010, IT happens
Заглючила дешёвенькая точка доступа. Решил перепрошить и, скачав последнюю версии прошивки, пошёл в веб-интерфейс. Бодренькая форма аплоуда отказалась принимать файл без объяснения причин. Заглянув в код на JavaScript и найдя место проверки, я ужаснулся. Откровенно говоря, индийский код до этого дня представлялся мне программистской байкой, но видели бы вы эту case-insensitive проверку на расширение .bin о восьми «ифах»!
Как бы то ни было, прошивка моя имела нужное расширение. С помощью Файрбага злополучная функция была переопределена, и точка доступа успешно перепрошилась.
#2667: Пруфпик — или оплаты не было
15:00 29.03.2010, IT happens
Процесс оплаты интернета у одного московского провайдера:
1. Скачать квитанцию с сайта провайдера.
2. Распечатать.
3. Сходить в Сбербанк оплатить.
4. Сфотографировать квитанцию в трёх экземплярах, чтобы не казалось фотошопом.
5. Позвонить в бухгалтерию провайдера: «Я сейчас вам посылаю на почту копию квитанции».
6. Отправить письмо по другому интернет-каналу.
7. Висеть на линии, пока письмо не дойдёт.
8. Примерно через полчаса интернет врубят.
XXI век на дворе, да.
#2668: Один в «вайне» воин
15:00 29.03.2010, IT happens
Залез на сайт производителя некоего девайса и увидел, что уже давно анонсирован новый комплекс программного обеспечения, а от сервисного центра про него ничего не слышно. Решил пообщаться с производителем напрямую, благо представительство на территории СНГ имелось. Завязалась переписка, в которой дали ясно понять, что обновление будет производится централизованно.