Переставили камеру обратно на монитор — звук сразу стал чёткий и ясный.
#2822: Две заразы
20:45 09.04.2010, IT happens
Есть у нас группа расчётов, состоящая из двух девочек. И вот у них заглючила прога. Позвали меня, мол, почини, нам работать надо. А прога, кстати, довольно вредная, я её просто ненавижу! Иду к девочкам, пытаюсь восстановить работоспособность проги, а они всеми силами пытаются помочь мне:
— Вот, на моём компьютере позавчера перестало работать, я решила попробовать на Танином, а там вообще не запускается, — и ещё пять минут разнообразных описаний случившегося и предположений причин. — Может, это вирус?
— Да, вирус... Причём даже два!
— Вот! Я так и знала! Серёж, скажи, а можно что-то сделать? Нам же работать надо!
— Не уверен.
— А что это за вирусы такие поганые?
— Татьяна Васильевна и Антонина Геннадьевна!
#2823: Говорит и показывает
20:45 09.04.2010, IT happens
До чего порой бывает развита фантазия у пользователей!
Недавно нужно было найти в прайсах беспроводную мышку для презентаций с лазерной указкой и возможностью листать слайды (FM-связь с компом через маленький USB-передатчик). Нашёл подходящий девайс, показал описание. Вид передатчика смутил пользователей, и они подумали, что в мышку вставляется флешка с их презентацией, которая выводится на экран. Что ж, айфон отдыхает!
#2824: Красные от серебряного
13:00 10.04.2010, IT happens
Пришла в отдел новая сотрудница; шеф приказал собрать рабочий стол человеку. Собрал я его из того, что было, а было в серверной негусто. Единственное, над чем задумался, это над выбором монитора: Samsung или NEC. Серебряный Нековец был единственным из своего семейства в окружении коварных Samsung в чёрных одеяниях, и я решил протянуть ему руку помощи.
На следующий день под вечер пришла эта девчушка с красными глазками и сообщила мне, что от её Серебряного Рыцаря сильно болят глаза. Подошёл проверить настройки: 75 Гц, дрова стоят, качество и резкость отличные. Недолго думая, открутил его от системника и пошёл в серверную менять на одного из якудз. По пути девчушка увидела меня с монитором и завопила, что не перенесла из монитора документы на компьютер. Потратил минут пять на разьяснение того, что все файлы хранятся в системнике, потом плюнул и сообщил ей, что когда его забирал, все документы открепились и попадали в чёрненькую коробочку под столом, сейчас же я принесу ей другой монитор, и файлы быстро обратно на него залезут.
Что-то мне подсказывает, что глазки красные у неё не от монитора были.
#2825: Эксперт-косыночники и сапёры высшей категории
13:00 10.04.2010, IT happens
Приходит чудо устраиваться на должность оператора. В резюме значится «уверенное знание ПК». Хорошо, уверенное, так уверенное.
Мы программисты — нам надо, чтобы оператор вносил много однотипной информации с разных источников. Даём первое задание: ввести в Excel данные по сотрудникам. Список сотрудников прилагается: ФИО, дата рождения, адрес, дата принятия на работу. Вон, говорим, стоят компьютер и принтер, только выключенные. Выключены они специально, но работают — только что печатали сами.
Подходит мадам к компьютеру, и первое, что выдаёт: «Он нерабочий!» Ладно, включили. Следующая фраза: «А где Excel?» Ну, блин, где положено: Пуск — Microsoft Office — Excel. (У нас есть шутка: «программа не считается установленной, если нет ярлыка на рабочем столе»). С горем пополам где-то через полчаса (список сотрудников из 10 человек, у каждого по 4 параметра) ещё вопрос: «А на каком принтере печатать?» Это нас уже свалило наповал: в системе стоял один принтер.
Так что, товарищи, мы, айтишники, не имеем ничего против ваших знаний по юриспруденции, лингвистике или литературе. Но все эти шутки рождаются благодаря тому, что каждый, кто приходит на работу, пишет «уверенное знание ПК», которое на поверку оказывается уверенным складыванием «косынки».
#2826: Пробежал по городу олень
15:00 10.04.2010, IT happens
Я — техсаппорт в ресторане. Офисы у них размером с ванную комнату, причём в каждом по три полноценных рабочих компоместа. Звонят: один комп не включается. Приехал — и правда не включается, даже лампочка на маме не горит. Быстренько и эффектно на виду у ошарашенной публики выкрутил БП, проверил, нет ли вздутых кондёров, и нашёл один! Гордо заявил, что нужно менять, и в офисе у меня как раз есть новый. Приехал в офис, поменял БП, метнулся обратно в ресторан. Все радуются, что так быстро, я включаю в сеть — та же фигня!