Заранее спасибо.
Это, @#$, после того, как инициатор заявки по телефону сказала: «Мы девушки аккуратные, мажем кремом руки, следим за своей нежной кожей». А телефон, коза ты этакая, с какого перепугу жирный стал?!
Видать, окончательно решили из отдела IT сделать «очумелые ручки». Впрочем, если сравнивать с заявками «сломался сортир», «не открываются ворота» и «перегорела лампочка» — это чистый мёд.
#2952: Маковая властительница
16:45 25.04.2010, IT happens
Учился я в институте на истинного программиста. Учился хорошо, знал много, уже был опыт работы. Но куда может податься программист в украинском шахтёрском городке? Или жёлтая программа, или верстальщик сайтов — другого не дано. «Семёрочка» привлекала меня слегка больше, и я познакомился с бухгалтерами. Не спорю, они все разные, но адской сущности у них не отнять.
Юная девушка-бухгалтер попросилась ко мне со своим ноутом — чего ей там надо было, я уж и не помню. Говорю, мол, компьютер мой ку-ку (блок питания сгорел, а новый купить было проблематично), у меня только то, что на дисках, а с инета ничего не скачаем — ни дров нужных, ни обновлений на антивирь. «А почему не скачаем? Можно же мой ноут подключить», — предлагает девчушка. Можно-то можно, только у провайдера привязка к MAC-адресу, а подавать заявку на добавление ещё одного адреса на один раз мне ну никак не улыбается. «Фигня, — говорит мне бухгалтер, — мы адрес твой у меня пропишем — и без проблем».
Тут у меня начался глубокий мыслительный процесс. Сызмальства мне вбивали в голову, что MAC поменять в домашних условиях невозможно. Попытался объяснить это девушке-бухгалтеру — стоит на своём. Отлично, девушка красивая, чем я не парень? Пусть приходит, покажу, что никак не пропишешь MAC, и займёмся чем-нибудь более занимательным.
Приходит, открывает ноут, просит MAC. Я с довольным лицом протягиваю ей распечатку настроек интернета. Ну, думаю, сейчас повеселюсь, посмотрю, как она айпишник будет вбивать. Ан нет — открывается неизвестная мне прога, вбивается MAC-адрес, втыкается витуха и включается интернет. Поднимаю челюсть с пола. Оказывается, в своё время я искал способ железной замены MAC-адреса на конкретной сетевой карте, а она для тех же целей нашла банальный эмуль сетевухи.
Знаете, что я сделал? Я на ней женился.
#2953: Самый сильный специалист
13:00 26.04.2010, IT happens
Работаю программистом, инженером, младшим научным сотрудником, техником и менеджером низшего звена на одном насквозь совковом предприятии. Вы думаете, это всё? Нет! Когда в комнату врывается начальство с призывом «Нужны сильные программисты», я тяжело вздыхаю и иду работать грузчиком.
#2954: Набежали, обжали, денег отжали
13:00 26.04.2010, IT happens
Инженеры провайдера рассказывали, как приехали к клиенту, чтобы обжать коннектор. Выбежала женщина с кусачками и криками: «Не смейте этого делать!» Девушка помоложе (дочь, видимо) с криками «Скорее обжимайте, я её держу!» пыталась обуздать разбушевавшуюся родительницу.
Женщина обещала написать жалобу с причиной: «Обжали коннектор».
#2955: Баранкин, будь человеком!
13:00 26.04.2010, IT happens
«Эффект присутствия», яблоко раздора IT happens. В ответ на критику и сравнение с племенем дикарей (История #2895[5]) могу сказать вот что.
Нет ничего криминального в том, что люди в процессе однообразной и порой скучной работы скрашивают её, ловко подмечая некоторые черты человечности в технике. Очень по-доброму, например, выглядят люди, шепчущие «Давай, родной!» струйному принтеру, когда тот допечатывает несколько важных листов с пустым картриджем на капле чернил, оставшихся в дюзах. Среди автовладельцев со стажем всегда найдётся такой, кто расскажет о том, как упорно не заводился его автомобиль в тот день, когда было принято решение его продавать.
Как бы это не прозвучало, но душевные люди видят душу во всем, а бездушные и в окружающих видят лишь мешки с мясом и костями.