Уважаемые китайцы и прочие индусы, неужели так тяжело окно об успехе сделать синим или серым? А то парочка седых волос сегодня точно добавилась...
#3035: В аварийном режиме
16:45 05.05.2010, IT happens
Случилось пренеприятное: почти кончилось свободное место на диске С. Делать нечего, надо слить лишнее, а некуда — придётся жечь болванки. Но не получается: пишутся с ошибкой, и всё тут! И так настройки записи менял, и сяк, скорость записи уже на минимуме — ни в какую. Пять болванок уже улетели красиво и далеко.
И только когда на диске совсем не осталось свободного места, заработал резак как часы — даже на максимальной скорости, чего за ним отродясь не было замечено. Вот сижу и думаю, может, не удалять пока с винта ничего, пока хотя бы гигов сто не запишу?
#3036: Инерционное эникейство: будь осторожен
16:45 05.05.2010, IT happens
Я думаю, большое количество интересующихся IT сталкивались с «инерционным эникейством». Как правило, происходит это так: молодой отзывчивый мужчина слышит призыв о помощи: «Человек в беде!» — и, очертя голову, бросается в воду (на амбразуру, под стол, в электрощиток — нужное подчеркнуть). Осознание того, что «человек в беде» — это не из ряда вон выдающееся происшествие, а рутина вроде немытой посуды или засорившейся пепельницы, приходит слишком поздно.
Можно провести аналогию с человеком, который каждый день в 14:00 стреляет себе в ногу из дробовика и с криками зовёт вас. Да, при приёме на работу он указал в резюме «Не имею обыкновения стрелять себе в ноги», он обвешан огромными инструкциями «Дробовик — опасность», он регулярно проходит курсы «Как не выстрелить себе в ногу из дробовика», ему принудительно на обеих ногах сделаны татуировки на всех языках «Сюда не стрелять», у него отбирают патроны, но это не помогает.
Как предотвратить подобную «кабалу», я не знаю, но если уж вы явственно осознали, что с вами это произошло — немедленно и смело давайте отпор. Как — решать вам.
#3037: Принц энергоснабжения
20:45 05.05.2010, IT happens
В четыре года я играл в «Принца Персии» в МАИ. Выгнали за ругательства. Никто не смог понять, как я это сделал, но от возмущения я умудрился найти щиток и обесточить все компы в лаборатории. После этого инцидента меня больше не трогали — себе дороже.
#3038: Действительно очистить горшок?
13:00 06.05.2010, IT happens
Сижу на техподдержке. Звонит женщина:
— Молодой человек, вы мне продали бракованную клавиатуру.
— Не могли бы вы уточнить, в чём конкретно проблема?
— Во-первых, девочки на работе сказали, что «Логитек» — говно. Во-вторых, у меня из-за неё интернет не работает.
— С чего вы взяли, что у вас из-за клавиатуры интернет не работает?
— А на ней кнопочки нет, чтобы интернет открывался.
— Ну, вы знаете, интернет можно открывать и без этой кнопочки. У вас на рабочем столе должна быть голубая иконка с буковкой «e». Нажмите левую кнопку мыши два раза.
— (ехидно) У меня на рабочем столе только клавиатура, мышь и горшок с цветами.
#3039: Раз, два, три — лампочка, гори!
13:00 06.05.2010, IT happens
Все тут про компы и банкоматы пишут, а у меня рассказ про пульт-табло дежурного по станции. Такая схема путей станции в лампочках и кнопочках.
Я тогда только начинала свою трудовую деятельность после «фазанки». Работа посменная: день, ночь. Днём вся техника вела себя прилично; если что и случалось, то спецы были в зоне доступности, и всё исправлялось моментально. Веселее было в выходные и по ночам. Был у нас дежурный СЦБист, назовём его Мишей, но он тоже человек, поэтому, живя неподалёку, он обычно занимался своими делами, а ночью спал. Вот тогда и начиналось веселье: все пути станции на пульте резко начинали моргать красным, приготовленные маршруты показывали ложную занятость, открытые светофоры меняли показания на запрещающие. Короче — полный капец, особенно если на подходе пассажирский. Мои действия: проверяем маршруты, нажимаем пару волшебных кнопок, если не помогло, звоним Мише и срываем его с жены (или как уж повезёт).
Я в кабинете одна, кабинет на втором этаже, внизу хлопает дверь, пульт, резко мигнув разноцветьем встроенных огоньков, включается в рабочий режим, и к моменту, когда заходит Миша, всё уже хорошо: маршруты открыты, никаких недоразумений. Миша проводит осмотр места преступления и выносит приговор: «Дура молодая, сама ничего не может, только людей от дела отрывает», — и со спокойной совестью удаляется. Только внизу хлопает уличная дверь, как пульт начинает дрессировку: поморгает красненьким, перекроет пару-тройку светофоров — и опять хороший, как будто ничего и не было.