Как раз под дружное «PROFIT!» вынесли торт с большой цифрой F.
Когда голод был более чем утолён, мы перешли к развлечениям. Вытащили четыре коробки, развернули у каждой днища и, поставив одну на другую, склеили конструкцию скотчем. Напечатали на листе бумаги эмблему Google Android и прилепили к верхней коробке. В дырку той же коробки просунули веб-камеру, подключили её к нетбуку изнутри, на нетбуке подняли Skype. В «андроида» посадили оператора-именинника, наладили видеосвязь с домашним компом и пошли пугать народ на улицах, записывая всё это безобразие...
Позже, доедая торт, мы вспоминали, как познакомились друг с другом, вспоминали наши похождения, пели песни и строили планы по поводу модернизации «андроида». Смена идёт, бойцы IT-фронта!
#3009: На амбразуру
13:00 02.05.2010, IT happens
Начало девяностых, повальное увлечение демками. Студент-второкурсник факультета иностранных языков добыл где-то демку, которая яркими цветами рисовала на текстовом экране неприличный стишок на английском. Запустил её в компьютерном классе и удовлетворенно откинулся на стуле. Одногруппники, слегка знающие язык, с трудом переводили нецензурные слова и хихикали.
В этот момент открылась дверь, и декан факультета завёл в класс группу иностранцев похвастаться одним из первых компьютерных классов в институте. Это был первый и последний раз, когда я видел, как люди разбегаются по щелям, изображая тараканов, а главный виновник ложится грудью на экран, судорожно пытаясь остановить непотребство.
Как ни странно, никто не пострадал. Иностранцы улыбнулись, декан немножко попыхал дымом, но все выжили.
#3010: Молочные братья навек
13:00 02.05.2010, IT happens
Разговариваем с китайцем по скайпу — собирались покупать у них партию мелких LCD, но, увидев образцы, отказались. Китаец сетует на это дело: мол, с вами работать плохо, вот украинцы хороши... Дальше по тексту:
Я: they (украинцы) are good, because they аre buying your product, hehe
Он: sure
Он: for me, they are good
Он: very reliable and reputed
Он: business like
Он: Russian is OK more or less
Он: Belarus, hard to close deals
Он: like Indian people
Он: Indians are even better, because they have very good programmers...
Я: Ипал я в рот индийский код! И тя вместе с ним.
Он: what do you mean?
Я: sоrry, forgot to switch the language
<...>
Он: I used a translator.
Он: you have a problem with the Indian code?
Он: can we help you?
Это был один из худших дней в моей жизни.
#3011: Сопромат на пальцах
15:00 02.05.2010, IT happens
Прочитал я истории про файлопомойку[3] и синие кнопочки[4] и решил поделиться своим опытом борьбы со зловредными юзверями.
Работал я одно время помощником админа в солидной конторе, занимающейся турпутёвками. Была там представительного вида главбух — дама самоуверенная, не питающая ни малейшего уважения к труду айтишников. Звонки по поводу малейших проблем раздавались каждый день — доходило до того, что она требовала заменить ей стул, так как старый стал плохо ездить.
В один прекрасный день от неё поступил звонок с жалобой: «Ничего не работает, вы мне вчера всё сломали!» А надо сказать, что как раз накануне мы закончили обновлять машинный парк. Попытки выяснить, что не так, нарывались на истеричный визг: «Вчера всё работало, а сейчас нет! Я ничего не трогала!» — и тому подобное. Пришлось, тихо ругаясь сквозь зубы, тащиться к ней на этаж.
Увиденное повергло меня в шок. Предыдущие компы были горизонтальными рабочими станциями и служили подставкой под монитор. Бухгалтер, пройдя утром на рабочее место, решила, что монитор стоит слишком низко и надо бы его приподнять. Она не нашла ничего лучше, чем положить новенький системник на бок и поставить семнадцатидюймовую бандуру сверху, аккурат на тонкую боковую стенку. Понятное дело, что несчастная материнка не вынесла таких издевательств и треснула.
Моё несчастное терпение достигло своего предела и громко лопнуло. Под аккомпанемент «лестных» отзывов о моей профпригодности я аккуратно развинтил системник, достал оттуда мёртвую мать и положил ее на стол. Затем я извлёк карандаш и предложил бухгалтерше написать что-нибудь на листке бумаги. После я сломал карандаш пополам и предложил ей вывести что-нибудь частью с резинкой. Дама заявила мне, что это невозможно, так как карандаш сломан. Я показал ей согнутую и треснувшую плату и предложил предположить, почему её компьютер не работает и отчего плата сломалась. Для наглядности я поставил её монитор на боковую стенку корпуса, которая под весом прогнулась на несколько сантиметров. На возражения, что она не специалист и ничего не знает, я предложил ей никогда больше не лезть к технике, которой она не понимает, а вызывать специалиста. В ответ на меня пообещали написать докладную и вообще уволить. Я согласился, но упомянул, что тогда и я буду обязан сообщить о порче ценного оборудования в связи с халатностью работницы. Ещё полминуты меня побуравили взглядом, а затем уже заметно вежливее попросили провести замену, не поднимая лишнего шума.