— Чего-чего?
— Ну, я сижу в своей машине, пытаюсь дёргать за рычаг омывателя, и ничего не происходит.
— А чего вы хотели добиться-то?
— Поехать.
— И что для этого сделали?
— Сел в машину, дёргаю за рычаг омывателя. Наверное, у меня кончилась омывайка.
— Нет. Стоп. Давайте выйдем из машины и начнём делать всё с самого начала.
— Хорошо. Я подхожу к машине. Обхожу лужу. Из-за машины вылетел голубь. Так. Открываю дверь машины ключом...
— А почему ключом? У вас же брелок есть.
— А она на брелок не отреагировала.
— Как? Совсем? А как открыли её в прошлый раз?
— Тоже ключом. Она и тогда на брелок не реагировала.
— А почему мне об этом не сказали? Ладно. Вставьте ключ в замок зажигания и поверните.
— Вставил, повернул, ничего не произошло.
— Как так? Вообще никакие датчики не работают, ничего не происходит?
— Да. Ничего. А! Вот тут на торпеде лежит бумажка, на которой рукой сына написано: «Аккумулятор в багажнике».
— А если открыть капот и посмотреть, аккумулятор на месте?
— Открыл. Действительно, аккумулятора на месте нет.
— Значит, надо достать его из багажника, вернуть на место и подключить.
— А разве это необходимо делать?
— Да!
— Хорошо... Поставил, сел в машину, завёл её, помыл лобовое стекло.
— Можно ехать.
— Я пытаюсь тронуться с места, но она не едет!
— Вы, когда сели в машину, больше ничего не делали?
— Нет.
— Точно?
— Совершенно. Вот и стекло уже чистое, а она всё равно не едет.
— Вы на ручник её не ставили?
— Ставил.
— А почему мне не сказали?
— А разве это важно?
— Вообще-то да. Может быть, стоит снять машину с ручника?
— А что, уже надо?
— Да!
— Снял. О, поехала. Спасибо!
#3651: Они просто растут
16:45 16.07.2010, IT happens
Работаю монтажником у «полосатых». Сатанист, любитель блэк-металла, компьютерщик-самоучка. Вид соответствует: весь в чёрном, волосы длиной около метра.
Пришёл как-то на адрес, на чердаке всё сделал, спустился в квартиру. Вываливается клиентка и начинает спрашивать, каким шампунем я пользуюсь и какой расчёской чешусь. Стою и ламером себя чувствую: не знаю, что ответить...
#3652: А ты не воруй
13:00 17.07.2010, IT happens
Друг без инета сидит, попросил скинуть ему страничек сорок Башорга. Мне вручную сохранять, понятно, лень. Накидал программку строк на двадцать: автоматом качает странички и сохраняет. Компилирую. Антивирь как заорёт: «Даунлоадер детектед! Вирусня! Держи её!» Вот так и я стал разработчиком потенциально опасного ПО.
#3653: Контрольный разлом
13:00 17.07.2010, IT happens
Давным-давно я учился на первом курсе компьютерной инженерии. Нужно мне было написать контрольную, состоящую из ряда программ на Паскале. Но вот незадача: сестра пролила на клавиатуру чай, из-за чего половина кнопок перестала работать. Ладно бы буквы — не работали оба Shift и Ctrl. Контрольную сдавать завтра, рабочую клавиатуру взять уже негде (поздний вечер), но ни один символ в верхнем регистре не набрать, даже элементарное двоеточие. Как писать программу? Подумал я немного, вспомнил об ASCII-кодах и полночи, зажав Alt, перебирал цифровые клавиши.
Одну программу в процессе отладки случайно загнал в бесконечный цикл. А завершается он как? Правильно — Ctrl+Break. В сердцах стукнул по Reset и ушёл курить.
Закончилось всё благополучно: за ночь я выучил наизусть коды доброй половины символов, а контрольную сдал на отлично. Теперь я с грустью смотрю на людей, набирающих (с) вместо © или спрашивающих: «А где найти такой-то символ на клавиатуре?»
#3654: Пластмассопокалипсис
15:00 17.07.2010, IT happens
Коллега по работе принёс ноут одной девушки: «Не посмотришь?» Классика: работает только на кулерном доке. Вестимо, пыль. К буку приклеена бумажка:
1. Диагностика: тыща с копейками (для правдоподобия).
2. Замена модуля охлаждения: тыща с копейками (для правдоподобия).
3. Замена деталей корпуса: тыща с копейками (для правдоподобия).
4. Собрать всё это счастье: тыща с копейками (для правдоподобия).
Клиент от ремонта отказался, тыща с копейками (для правдоподобия) внесена.