Заканчивается всё обычно приездом монтажников к абоненту на чай со своим ноутбуком, с которого демонстрируется, что на самом деле все работает прекрасно, а со своими кривыми руками абонент пусть разбирается сам или платит за вызов. Обычно после этого даже самые шумные и наглые абоненты затыкаются и начинают что-то невнятно мямлить — или идут на IT happens изливать тонны ненависти на тему «какой же козёл мой провайдер».
Встречаются юридически подкованные идиоты. Настолько юридически подкованные, что не в состоянии даже прочитать договор на оказание услуг связи. Платя за интернет 200–300 рублей, они требуют, чтобы к ним относились как к VIP-клиентам. Обнаружив разницу в пару килобайт в секунду между реальной скоростью и заявленной в тарифе (хорошо, если килобиты и килобайты не перепутают), они строчат кляузы и кричат: «За что я плачу свои деньги?!» А в договоре явно указано, что скорость гарантируется только в пределах своей сети. Кстати, происходит это не из-за жадности провайдера — так устроен интернет. Даже если провайдер обложится десятью качественными магистральными каналами, то всё равно ничего гарантировать он не сможет чисто технически. Интернет — штука очень изменчивая: постоянно меняются маршруты, происходят аварии, перераспределения трафика, меняются пиринговые соглашения... Но абонентам это объяснять бесполезно — они по-прежнему будут возмущаться и требовать невозможного.
Не надо думать, что админы и саппорты провайдера — сплошь бездельники и раздолбаи. Очень часто при работе в смене невозможно найти свободную минуту: постоянно запускается новое оборудование и сервисы, пестрит алертами мониторинг, звонят абоненты с проблемами... Человек, думающий про «попивающих кофе» админов и менеджеров, просто демонстрирует свою некомпетентность. Сроки ликвидации аварий, к слову, в договоре тоже прописаны, ведь люди не умеют телепортироваться и делать сразу сотню вещей одновременно.
Прежде чем звонить и выносить мозг инженерам провайдера, сначала подумайте: уверены ли вы, что дело не в вас, и не требуете ли вы того, что вам не должны предоставлять. Мы относимся к вам так же, как и вы к нам.
#3672: Любви все возрасты покорны
13:00 20.07.2010, IT happens
Позвал знакомый комп проверить: «Не работает, показывает нехорошую картинку». Прихожу, включаю: после загрузки винды экран кажет картинку обнажённой девушки и предлагает отовариться в онлайн-секс-шопе. Начинаю устранять срам.
Подкатывает сам знакомый, по совместительству отец семейства, протягивает пятьсот рублей: «Виноват, лазил, порнушку смотрел. Жене скажи, что я тут совсем ни при чём». Окей!
Минут пять погодя подходит старший сын лет семнадцати: «Виноват, смотрел порно. На триста рублей, папе скажи, что я не виноват, и вообще порно меня не интересует». Да нет проблем!
Проходит ещё минуты две, четырнадцатилетний сынишка суёт два стольника: «Я не смотрел! Это точно не я!»
Работа сделана, деньги получены. Сказал, что «оно само». Уходя, подумал: верно, это трёхлетний Сашка напортачил.
#3673: Большая проблема маленького юзера
13:00 20.07.2010, IT happens
Работаю админом: в центральном офисе тридцать машин, по VPN удалённо раскидано приблизительно столько же. Домен, шустрый сервак, роутеры и прочие хайтек-приблуды.
День не предвещал ничего плохого. Звонок из бухгалтерии: «Нет сети». Пингую их — реально трабл. Ну, думаю, хаб кабинетный (из породы китайских супердевайсов) глюкнул и завис. Пока шёл до их кабинета, из открытых дверей дверей остальных комнат повыскакивали юзвери, обеспокоенные покраснением любимой аси. «Ага, — смекнул я, — центральный свитч!»
Полный недоумения, разворачиваюсь на 180 градусов. Железка надёжная, брендовая, не подводила ни разу. Открываю стойку — на меня неморгающими глазками пялится девайсина. Мда... Ребут — индикаторы весело заморгали, сетка зафурычила.
Возвращаюсь к себе. Через полчаса — опять! Сразу иду к виновнику, перезагружаю — не помогает, ещё раз — заработало. Минут через сорок — нате, блин, опять сеть оторвалась. В состоянии, близком к истерике, с тестером наперевес бегу искать петлю — нет.