Расставив компы, начали искать «рабочие» провода. Нашли, запустили — интернет есть, общие ресурсы есть, телефоны работают. Всё отлично, кроме одного: сетевой принтер в коридоре никак не появляется в сети. Кабель в пучке не нашли, хотя все перебрали. Вздохнув, начали разбирать «огрызки». «Эх, звонилку бы, но давно уже с собой такого не таскаю», — сказал админ.
Как найти в пучке в двадцать витых пар один нужный провод? Идея пришла, признаюсь, мне. Метраж написан на самом проводе. Мы прикинули, сколько примерно метров между розеткой и пучком, учитывая все проёмы, разобрали розетку и посмотрели цифру. Просмотрев все концы, нашли номер, который отличается от розеточного всего на 20, и решили, что кабель похож на наш. Но вот незадача: обжимки и коннекторов тоже с собой нет, да и конца кабеля не хватает, чтобы его в свитч подключить — нужно наращивать.
Что сделал админ? Отрезал кусок кабеля с уже обжатым коннектором, зачистил концы, сделал на скрутке удлинение, воткнул в свитч — ура, принтер появился в сети! Он мне показал на эту конструкцию (которую хорошо заизолировал) и сказал:
— Видишь эту парашу? Вот никогда так не делай. Через пару дней заеду с инструментами, сделаю нормально.
Задача на сегодня была выполнена: офис запущен. Вышли покурить, я у него спрашиваю: «А ты где сейчас работаешь-то?» Он протягивает мне визитку — «Руководитель отдела проектирования вычислительных комплексов» и название крупного системного интегратора. Стало ясно, почему он не таскает с собой инструменты! Я спросил, почему он до сих пор нам помогает при своей-то должности?
— Прикипел я к вам за семь лет. Больно видеть, как без должного ухода детище помирает, вот и помогаю.
Неплохой карьерный рост у бывшего админа в растянутом свитере.
#3960: Четыреста один демон из техподдержки
22 августа 2010, 09:00
рейтинг: 1102
Вот и я, пожалуй, расскажу несколько историй, случившихся некогда в саппорте одного из крупных провайдеров Москвы.
* * *
Двое ночных инженеров сидят рядом, у одного на линии абонент с неработающим ТВ.
Инженер: А что вы сейчас на экране видите?
Соседний инженер: Х#й. Большими красными буквами.
Абонент: Нет-нет, там совсем другое! На экране написано: «Loading».
Инженер: Ну, в общем-то одно и то же.
* * *
Ночь, очередь после ухода вечерней смены. Инженер долго и упорно пытается вывести абонента на светлую мысль о том, что у него проблемы с программным обеспечением, и по этому поводу лучше обращаться в техпод мелкомягких. Клиент же упорно не хочет этого понимать. В этот момент у всех виснет программа для обработки вызовов, сделанная вышеозначенной организацией. Это вызывает восхитительный, а главное, громкий комментарий со стороны старшего инженера: «Ёб@#ый Майкрософт!» Абонент не смог не согласиться и быстро попрощался.
* * *
День, две новенькие девочки на первой линии. Одна говорит с абонентом, вторая помогает. Открыв состояние порта, первая спрашивает у второй о том, где посмотреть конфиг, при этом не отводя трубку в сторону и тем более не нажимая mute. Вероятно, это вызвало комментарии со стороны клиента, на что девушка тут же отреагировала, опять же не нажимая mute: «Прикинь, эта дура всё слышит».
* * *
Один инженер заснул, повесив на hold абонента. Спустя минут сорок, проснувшись, отмочил:
— Я тут на АТС сходил, проверил оборудование, сейчас заработал интернет?
* * *
Замечательные цитаты от абонентов:
— А вы мой модем на своём конце видите?
— Вы знаете, у меня телевизор сломался, а больше позвонить некому, подскажите что-нибудь!
— У меня проблема со звуком-пичкордом.