На днях произошло совсем страшное: в грозу умер восьмипортовый свитч, утащив с собой встроенную сетевуху на новом компе. Это стало последней каплей. Нехотя я собрался в магазин, купил новый свитч, сетевуху, розетку, коннекторы. Пришёл домой, разобрал всё, подключил, переобжал телефонный кабель, некогда покусанный котом, заменил раздолбанную телефонную розетку, перенастроил маршрутизатор, поднял на место сервак и сел в конце концов за написание сайта.
Прошло уже три дня — полёт нормальный. Сервак исправно работает, маршрутизатор раздаёт интернеты, линк не теряется, а я наполовину закончил проект. Может, высшие силы меня хотели предупредить? Игрушку теперь запускать страшно: вдруг опять случится микроапокалипсис?
#4093: Сеть втроём
13:00 07.09.2010, IT happens
Макдональдс. Пью капучино и вижу, что за столиком неподалёку сидит девушка с макбуком. За соседним — девушка с ноутом под виндой. До сих пор жалею, что мой линуксовый лаптоп в это время лежал дома.
#4094: Вы правы в том, что не правы?
15:00 07.09.2010, IT happens
Падает интернет. Звоню провайдеру.
— «***нет», здравствуйте.
— Где мой инет?
— Э-э-эм... Назовите номер договора.
— ####.
— У вас истёк сро...
— Я сегодня вам заплатил за интернет!
— Подождите, возможно, деньги ещё не перечислились.
— Я заплатил сразу после того, как пропала связь, после этого около часа у меня был интернет. Что я делаю не так?
— На вашем счету нет новых поступлений.
— Типа, я денег не клал на счёт?
— Да.
— (очень быстро) Хотите сказать, что вы правы в том, что моё предположение о том, что вы не правы по той причине, что деньги на самом деле не дошли, на самом деле является верным?
— Э-э-э, да.
— Отлично, вы только что согласились с тем, что я положил деньги на счёт.
— Что?
— Раз у меня был интернет целый час, то по какой причине его включали, если я не клал деньги на счёт?
— Хорошо, мы нашли ошибку, сейчас мы включим вам интернет. Минуточку... Что-нибудь ещё?
— Извинитесь за предоставленные мне неудобства.
— Компания «***нет» приносит вам свои извинения.
— Теперь всё.
#4095: Беспроводное питание
15:00 07.09.2010, IT happens
Пришлось на работе задержаться подольше. Начальник, добрая душа, привёз перекусить: батон, сосиски и пару бутылочек пива, а к пиву полосатиков купил. Я поужинал, истребив батон с сосисками. Работаю дальше, пиво попиваю. Подходит начальник, через весь стол к рыбке тянется и мне говорит:
— А ты что рыбку не берёшь?
— Да я вообще не люблю за клавиатурой есть.
Секундная пауза.
— А как ты тогда вообще питаешься?
#4096: Не надо притворяться
15:00 07.09.2010, IT happens
Давно мечтаю приобрести iMac. Взялся копить — уже тринадцать килорублей набралось (при моих доходах школьника-эникейщика это прилично). Сижу и мечтаю, а рядом под столом на болванку нарезается хакинтош-дистрибутив iPC. Думаю, что мой старенький P4 может и не поладить с таким монстром. Гениальная мысль: «Вот куплю себе iMac — на нём проц поновее, встанет этот iPC — и будет гармония...»
#4097: Киборги, будьте бдительны
16:45 07.09.2010, IT happens
Прочёл историю об охране труда и решил пролистать то, за что расписывался — типовую инструкцию ТОИ Р-45-084-01.
Оказывается, при «эксплуатации персонального компьютера» на меня могут воздействовать не только «повышенный уровень электромагнитных излучений» и «повышенный уровень статического электричества» — мне повредит и «перенапряжение зрительных анализаторов»! Сижу, смотрю в зеркало, себя щупаю: кто я, что я?
#4098: Безопасность без забот
16:45 07.09.2010, IT happens
Наткнулся в коде страницы с формой логина на такую функцию:
function check() {
if (document.login.user.value == "user" &&
document.login.password.value == "correct_password")
window.location.href = 'http://this.site/login.html';
else
window.location.href = 'http://this.site/loginfehler.html';
return false;
}