Итак, первый день. Несмотря на зловещее проклятье всех студентов (им я в тот момент себя ещё не ощущал, что не помешало мне хорошо отпраздновать моё поступление), зелёного утреннего змия, я пришёл за 15 минут до начала занятий. Нас попросили включить компьютеры и запустить Visual Studio. Через 10 минут с этим справились все, даже непонятно как оказавшаяся в кабинете блондинка с большой буквы, которая пыталась объяснить преподу, что компьютер ей совсем не нужен, а записывать всё она будет в тетрадку.
Через полчаса после начала занятия дверь кабинета распахнулась, и на пороге появился индус. Мой затуманенный мозг задумался: а не сплю ли я? Сначала блондинка со, скажем так, нестандартным мышлением, затем главный герой айтишных баек.
Окинув взглядом кабинет, индус увидел место возле меня. Надо сказать, это было одно из двух свободных мест. Видимо, никто не решался подсесть к мрачному парню, от которого разит выхлопом на всю аудиторию. Доброжелательно улыбнувшись мне, индус спросил: «Как я вкылючать тут моя компьютер?» Сначала мне показалось, что я не расслышал, затем я решил, что всё-таки сплю, и это всего лишь продолжение бреда о блондинке. Видимо, моё лицо сильно изменилось. Не дождавшись ответа, индус решил нанести завершающий удар. Подняв руку, он громко спросил препода: «Господын праффесар, как мене вкылючать моя компьютер?»
Воцарилась абсолютная тишина. Мои нервы не выдержали, и, громко икнув, я начал нервно ржать. Хохот был подхвачен всем кабинетом.
Прости меня, индус! Уже прошёл год, а ты всё ходишь, хмуро насупившись и глядя на меня из-под бровей. Виной всему — зелёный змий и предрассудки. И всё же хочется спросить: неужели это была часть индусского шаманства, попадающего под категорию if(0 != 0)?
#4396: Пять осей в кармане
20:45 11.10.2010, IT happens
Прочитав про живительную флешку, я решил заиметь такую же. Загрузочные мини-сиди и дискету (Plop Boot, конечно) сделал. Накидал на флешку образов — с некоторыми пришлось заняться виртуозным сексом. Минус в том, что пришлось постоянно перетыкать флешку из основного компа в резервный, чтобы проверить загрузчик.
Устал, покурил. Решил поставить-таки на второй комп Debian вместо XP. Втыкаю флешку, гружу с загрузочного мини-сиди. Запускаю автоустановку, сижу, гипнотизирую монитор. Гляжу на бокс с дисками, в котором лежит штук 20 болванок с операционками, а также вспоминаю про валяющийся на полке внешний USB-DVD-привод для нетбука. И зачем было так париться
#4397: Пакет-новосёл
13:00 12.10.2010, IT happens
Не так давно решила я сменить провайдера. По телефону и на сайте обещали бесплатную настройку. Пришли ко мне добры молодцы-монтажники, с испугом посмотрели на мои два компа и маршрутизатор и спросили, заключала ли я двв договора. «Зачем, есть же маршрутизатор?» — спрашиваю. Деликатно промолчали. Ладно, старый-то инет у меня работает. Говорю, нате, подключайте, пожалуйста. Кладу роутер на стол и учтиво выдёргиваю витую пару старого провайдера. Добрый молодец чешет репу и втыкает свой кабель в LAN. Слёзы градом хлынули из глаз моих при виде такого кощунства. Переткнула. Зашла в настройки своего D-Link. Молодой человек, увидев шевеление в браузере, попытался выйти в личный кабинет, подумал и спросил: «А давайте мы на один настроим, а потом вы сами?» — «Хорошо, давайте», — сказала глупая я, окончательно потерявшая надежду на профессионализм.
Добрый молодец решительно выткнул кабель и замер: «Куда подключать?» Я, памятуя о том, что на ноуте «семёрка», а с ней (судя по взаимоотношениям с моим несчастным роутером) добры молодцы совсем не подружатся, решительно говорю: «Давайте на комп. Подождите секундочку, я только из линукса выйду». Отодвигаю добра молодца, перезагружаю, прошу немножко подождать. Молодой человек, видимо, пугается и, узрев на спящем ноуте знакомую виндовую заставку, тянется к ней. Оживший ноут несколько озадачивает его гламурным Aero, порождая вопрос на выдохе: «А что это?» Добрый молодец тыкает в уже настроенное подключение старого провайдера, меняет название на более пчеловодческое и долго возмущается, почему так не работает.
Тем временем я загружаю ХР и предлагаю ему сменить фронт работ. Тот радостно соглашается, садится за комп, клацает на новое подключение. Логин, пароль, все дела. Облегчённо вздыхаю и жду. Но у добра молодца назрела проблема: ничего не работает. И тут развязка! Монтажник гордо встаёт и в красках расписывает мне, что интернет не работает потому, что «вы же первые в доме подключены, оборудование только установили, и пакет долго идти будет. Ну, вы часа через три ещё раз попробуйте... А лучше ещё раз настройте, да? Вы себе пароль вот и логин перепишите. И телефон техподдержки».