С момента выхода седьмой винды серийники на бумаге присылать перестали — всё выложено на сайте. Один из сотрудников грохнул винду. Ничего, переустановили. Лезем активировать — не даёт. Звоним в колл-центр МС на 8-800-..., объясняем ситуацию. Невозмутимым голосом нас просят прислать фотографию серийника либо обратиться в компанию, где мы приобрели диск с виндой. Вот сидим и думаем, фотографировать монитор со страничкой, содержащей ключи всех продуктов, или снова звонить?
#4310: Смиренный аколит отдела божественных вмешательств
20:45 01.10.2010, IT happens
Диалог в компании «N.» между обыкновенным служащим и системным администратором через электронную почту:
— Уважаемый Александр! Не соблаговолите ли Вы быть столь любезным и оказать мне маленькую услугу в виде установки на мой ПК скромной, но очень необходимой программки под названием «***»?
— Уважаемый Алексей! Внемля сей скромной просьбе, прошу приоткрыть тайную завесу и пролить свет всеблаженный на простые, но от того не менее важные мирские нюансы. Имеются ли исходные файлы, сиречь дистрибутив, а также программа, обманом вводящая в заблуждение защитные функции скромной, но очень необходимой программки под названием «***»? За сим прощаюсь с вами и алчу ответа. Смиренный аколит отдела божественных вмешательств, Александр.
— Всемогущий Александр! Сей в простонародье называемый словом заморским дистрибутив смеет иметь расположение в хранилище святейшем данных, именуемом «сервер», а идти к нему по дорожке, названной: \\CХХХR\...\Install\ХХХ. Там же и найдёте вы программу, обманом вводящую в заблуждение защитные функции.
— С трепетом ожидайте божественного вмешательства!
— Да будет имя ваше светиться на устах наших!
— Всё во славу Всеобъемлющего и Всеблаженного Alt+Ctrl+Del. Я лишь скромный служитель его.
— Аминь!
#4311: Всё-в-одном
20:45 01.10.2010, IT happens
Работаю на предприятии программистом, сисадмином и железячником. Звонит женщина с удалённого участка предприятия:
— Здравствуйте, у нас принтер сломался.
— Какие признаки? Что не работает?
— Клавиатура на нём не работает.
Судорожно вспоминаю, какой там стоит принтер и что на нём может быть похоже на клавиатуру. Похожего ничего нет.
— Так принтер или клавиатура?
— Ну, на принтере клавиатура, что-то случилось с её штекером от принтера, совсем сломался, и монитор тёмный, ничего не показывает. Компьютер совсем не работает.
После непродолжительного диалога с рандомными вставками слов «принтер», «клавиатура» и «монитор» выяснилось, что объяснить на словах, что же всё-таки сломалось, женщина не может.
— Так, понятно. Пусть загрузят в машину то, что сломалось, и везут ко мне — я посмотрю.
— Хорошо.
Жутко интересно, что же привезут.
#4312: Просто добавь воды
13:00 02.10.2010, IT happens
Начало 2000-х. Учился по специальности «вычислительные машины», пришло время практики. Досталось место на одном из заводов, который производил радиостанции для боевой и гражданской авиации. Мастером был у меня Игорь. Обычный радиотехник, предок нынешних айтишников (свитер, борода, волосы торчком, неопределённый возраст). Аппаратные блоки диагностировал на слух, нерабочая электроника начинала работать в его присутствии и прекращала, как только он поворачивался к ней спиной. На третий день он подзывает меня и очень серьёзным тоном говорит:
— Сейчас пойдешь в лабораторию и принесешь две канистры СБС.
— Что есть СБС?
— Спирт-бензиновая смесь, это для отдела ОТК и нам контакты протирать.
Поясню: раньше на заводе все контакты аппаратных блоков на службе технического контроля протирались спиртом. Спирт, естественно, пили. Дабы прекратить данное безобразие, спирт стали разбавлять бензином — так и появилась спирт-бензиновая смесь.
Сходил я в лабораторию, приволок две 20-литровых канистры. Мастер Игорь, смотря на них, мне говорит:
— Если сумеешь отделить спирт от бензина, закрываю тебе практику на «отлично» с рекомендациями и выплатами. На всё час времени.