— Всё, спасибо, офигенная работа, вот ваши деньги.
Под офигенной работой подразумевается сарай неопределённой формы с перекошенными обваливающимися стенами и протекающей крышей, покрашенный во все цвета палитры одновременно. И главное, заказчику нравится, и он отваливает вполне даже неплохие деньги по моим меркам. Задолбало, конечно, но деньги-то нужны...
#4580: Развод и девичий айпишник
14:00 02.11.2010, IT happens
Года четыре назад, когда ADSL-связь в нашем городе стала относительно доступной, подключился мой товарищ Фёдор к одному провайдеру. Всё соединял сам — 700 рублей за вызов мастера отдавать не хотелось. Установил всё правильно, и на следующий день интернет заработал. И был Фёдор счастлив, пока утром интернет не пропал. Подождал Фёдор до обеда, потом стал вызванивать техподдержку. Отправили мастера на дом с условием: если виноват пользователь, вызов будет стоить 350 рублей, не считая стоимости ремонта.
Приехал усатый дядька, сел за комп и начал ковырять настройки соединения, потом настройки модема. Фёдор тем временем решил проявить гостеприимство и пошёл на кухню ставить чай. Возвращается — дядька держит в руках телефонный шнур. Мол, не подсоединён к сплиттеру, ничего удивительного, с вас 350 рублей. Федя рот раскрыл, но делать нечего — не докажешь, что всё было подключено до прихода. Деньги отдал, вставил шнур назад.
Интернет проработал весь вечер, но утром снова пропал. На этот раз Федя перед визитом «мастера» позвал меня. В голове родился хитрый план: сесть за кресло с нетбуком и через веб-камеру подглядывать за злодеем. Места за массивным монстром для 14-летнего балбеса было предостаточно. Приклеил камеру к громадной линейке, соединил с нетбуком, устроился поудобнее. Обшаривая комнату глазом электронного перископа, я чувствовал себя как минимум Джеймсом Бондом.
Появился дядька. Вошёл в комнату, дождался, пока Фёдор скроется в кухне, и достал телефон. Позвонил куда-то и сказал полушёпотом: «Танечка, соединяй». Удалил подключение и сел ждать.
Что было дальше, вы, наверное, догадались. «Мастер» требует плату за вызов, я выскакиваю из-за кресла, товарищ вызывает участкового. Участковый пришёл и начал блеять: «Нет состава преступления, это техподдержка, услуги бесплатные, бла-бла-бла». Участкового выгнали. «Ну ладно, у меня папа областной прокурор, сейчас позвоню, разберёмся», — сказал Фёдор. Глаза у дядьки округлились, он уже решил не просить деньги, а предлагать. Сторговались на тысяче. Отпустили дядьку, сидим довольные. Не было у Феди бати-прокурора, но что ж поделать? Провайдера мы оба сменили, так что теперь можем сказать без опасения: обломайтесь, разводилы!
#4581: Из-под стола
14:00 02.11.2010, IT happens
Работаю в магазине бытовой техники, админю по мелочи. Как-то прибегает одна особа, оформляющая кредиты: мол, клиенты ждут, а оформить не могу, так как интернет куда-то пропал. Иду смотреть. Нет сетевого соединения. Начинаю ворчать и лезу под стол. Кабель на месте, как и полагается. Вылезаю из-под стола, топаю в кабинет, где установлен свитч. Втыкаю его в розетку (какой-то умник выдернул питание) — инет появляется.
Через несколько дней у другой особы перестал печатать принтер. Та в панике, а первая ей и говорит: «А ты Влада позови. Он хакер, в прошлый раз у меня интернет потерялся, так он его под столом нашёл!»
#4582: Инструмент наоборот
14:00 02.11.2010, IT happens
Сегодня бывшие коллеги из IT-отдела поделились со мной по старой памяти очередной байкой из разряда «пойми меня правильно». Тётечка из планового отдела пожаловалась на то, что у неё в ворде исчез «инструмент наоборот». Изумлённо-озадаченные лица айтишников, наверное, все могут представить. Не знаю, как сильно у замначальника отдела был прокачан скилл чтения мыслей, но спустя какое-то время он всё же сообразил, что речь шла о пункте меню «Масштаб». Я просто восхищаюсь фантазией и ассоциативным мышлением таких людей.
#4583: Друзья познаются в беде
14:00 02.11.2010, IT happens
Сижу на работе, читаю IT happens с личного ноута, пристроив его на коленях. Когда я дошёл до истории с архивацией учёбы[6], курсор бешено рванулся по экрану и, описав какую-то фигуру высшего пилотажа, бодренько кликнул по крестику, захлопывая Мозиллу. Это сосед по кабинету просто передвинул мешающую ему мышь, лежащую на столе. А спустя пару секунд зашёл директор. Пора работать?