— Добрый вечер, извините за подний звонок. У меня вопрос: у вас же в комплект инсталляции входит «Доктор Веб»?
Язык среагировал, не спрося у мозга:
— Конечно! Мало того, в инсталляцию входят и все сезоны «Доктора Хауса».
Делать нечего: придётся тестировать качество соединения пресловутым доктором в формате AVI.
#4751: Полоскун-ядерщик
15:45 22.11.2010, IT happens
Сисадминю уже несколько лет в одной небольшой конторке. Образование полутехническое-полуэкономическое: экономист-кибернетик (некоторые представляют себе эдакого буха-робототехника, но это не совсем так). С бухами ладить получается без проблем: работу их знаю лишь чуток хуже, чем они сами.
Проблема случилась на стадии становления меня как профессионального айтишника. Свитер и джинсы — действительно удобная одежда для наших дел, но любовь к чистоте была привита мне ещё с ранних лет, и в общаге меня называли «енотом-полоскуном». Совместив детскую мечту стать эдаким учёным-ядерщиком и кадры из похождений Г. Фримена, я нашёл свою униформу: халат с беджем. Представительно, солидно, снять можно в любой момент — и можно идти на свидание, да и подсознательно воспринимают тебя не как обслуживающий персонал (тут главное подобрать халат так, чтобы он не был похож на одеяние Машки-уборщицы), а как доктора или учёного. Да и испачкать не страшно: сменный халат всегда весит на крючке возле входа в серверную как раз рядом с надписью: «Стерильно!» И не забудьте о беджике — 80% солидности в нём.
#4752: Боевое крещение Большого Бабо
15:45 22.11.2010, IT happens
Однажды Большой Бабо увидел компьютер. Компьютер не работал. Зная единственный верный способ решения всех своих жизненных проблем, Большой Бабо ударил что есть мочи компьютер своей большой и тяжёлой дубиной. Компьютер по-прежнему не работал и почему-то приобрёл странную вмятину. Странную потому, что нормальный компьютер должен был разлететься на запчасти, а этот не стал. Большой Бабо не дурак — ударил ещё несколько раз.
Удивительно, но сломанный компьютер так и не заработал. Со злости Большой Бабо кинул свою дубину куда-то в сторону, и волею случая она попала точно в розетку с воткнутым в неё удлинителем, к которому и был подключён компьютер. Оказалось, вилка просто немного отошла, а с павшим железом всё было в порядке. Монитор заработал, моргнув зелёной лампочкой и выведя на экран надпись: «No signal».
Большой Бабо — молодец. Большой Бабо — начинающий админ.
#4753: По двадцать копеек со старушки
15:45 22.11.2010, IT happens
Я работаю в колл-центре одного киевского провайдера интернета и ТВ. Абоненты подзадолбали чуток, хотя всё ещё умиляют.
— Я подам на вас в суд!
А мне фиолетово.
— Я разорву с вами договор, если вы не...
А мне всё ещё фиолетово.
— У вас что, на жёлтых машинах одни долбо#бы ездят?
Угу, для вас сажаем.
— Допустим, у меня нет ног! Как я подойду в офис?
Ползите.
— Почему мне мастер (другой оператор в офисе, какая-то девушка) не сказали то и это?
А я почём знаю?
— Сделайте мне то, то и это.
Извините, нет технической возможности.
— Да что вы там вообще можете?
А ещё мы лампочки не вкручиваем, ага.
— Подойдите по такому-то адресу.
— Ну, я директор крупной компании, мне несолидно стоять в очередях.
— Тогда оформите генеральную доверенность с правом подписи на другого человека.
Обрадовался, ушёл делать. То есть у нас ему стоять в очередях несолидно, а на нотариуса время и деньги тратить — ничего так?
— Вы монополисты! Почему у меня сняли лишние деньги со счёта?
Вот сижу тут и снимаю по двадцатке с каждого: зарплату-то не дают, выкручиваюсь по-всякому.
— Я-то понимаю, как у вас там всё устроено: навесили мне долг и думаете, что прокатит! Ха-ха! Я не такой!
Тысячи абонентов — и лично вам навесили двести гривен. Муа-ха-ха.
И моё любимое:
— А что вы все одинаковыми фразами разговариваете? Вас что, так учат?
Не-а, это мы против вас сговорились.