Нет, я не овальный линуксоид, в моём зубе[3] нет обжимки. Я просто админ. У меня дома интернет раздаётся вайфайным линуксовым роутером, а к телевизору подключен медиацентр на пингвинистом дистрибутиве с человеческим лицом. К слову, дистрибутив потребовал недельных танцев с бубном, чтобы подружиться со стареньким телевизором.
Конечно, часто рвётся интернет. Конечно, техподдержка жалуется на вирусы у клиента. Я не пугаю их страшными словами. На все их советы (провериться на вирусы, перегрузиться) я ною в трубку с интонацией Антоши Уральского:
— Ну не пи-и-ингуется же ничего!
Троекратного повторения заклинания всегда хватает, и техподдержка выкидывает белый флаг.
#4963: Намучаешься, но получишь удовольствие
14:00 16.12.2010, IT happens
— Дали мне один скрипт, боюсь запускать.
— Думаешь, поломают?
— Хуже. В начале скрипта стоит: #!/bin/bdsm.
#4964: Протоколы, интерфейсы, а я маленький такой
14:00 16.12.2010, IT happens
Попросили как-то жену «Доктором Хаусом» поделиться на флешке. К слову, все сезоны выложены на внутреннем FTP-сервере районной локалки. Я был занят, посему жена решила сама заняться вопросом скачивания этого добра на флешку. Спросила адрес сервера, получив ответ, вбила его в адресную строку «Мозиллы». Увидела интерфейс в виде HTML-странички, добралась до нужных ей серий, выделила их мышкой, скопировала текст — и очень сильно удивилась, когда пункт меню «Paste» при правом клике на флешке оказался неактивным...
Будь я на работе, высказал бы всё, что я думаю, но тут пришлось быть юзер-френдли.
#4965: Как баран на новый маер
15:45 16.12.2010, IT happens
Работаю в саппорте инет-провайдера. Дежурство, звонок абонента:
— Техподдержка, здравствуйте.
— Здравствуйте, у меня проблема: вас взломали, и потом меня через вас взломали!
— Простите, а как вы узнали, что нас взломали, а потом и вас?
— Мне написало так!
— Где написало?
— Ну, на компьютере написало, что вас взломали, а потом меня!
— А что именно написано и где?
— Я сейчас точно не скажу, компьютер выключен. Давайте я включу его и перезвоню вам?
— Хорошо.
У меня начинается истерический смех. Минут через десять абонент перезванивает.
— Техподдержка, здравствуйте.
— Я вам только что звонила, я с вами разговаривала?
— Да. Вы включили компьютер?
— Нет, там ребёнок спит!
— А как вы поняли, что нас взломали? Этого быть не может. Мы предоставляем доступ в интернет, даже если вас взломали, защита компьютера — задача самого абонента.
— Да у меня к вам претензий нет. Ко мне приходил знакомый, переустанавливал браузер и баранмаер, после этого полчаса светился крестик, но интернет работал. А сейчас я знаю, кто меня взломал и отключил баранмаер, но зачем вы выключили мне защиту?!
— Мы ничего вам не выключали! К нам вопросы по поводу работы интернета есть?
— Ладно, я поняла. До свидания.
#4966: Валенки-валенки, сети наши стареньки
15:45 16.12.2010, IT happens
Друг, когда делал у себя дома ремонт, убрал окно на лоджию, застеклил-утеплил её и устроил себе там рабочий кабинет. Инет раздал по вайфаю. Комп на лоджии стоит на полу за тем куском стены, что был под окном; точка доступа в комнате, между устройствами — толстая железобетонная стена.
Однажды друг заметил, что уровень сигнала нестабильный. Опытным путём было выяснено, что уровень хорош только тогда, когда друг сидит за компом, поджав ноги под стул. Если же ноги вытянуть, то уровень заметно падает. Пожаловался мне. «А ещё, — говорит, — холодновато сидеть там, ножки зябнут». Видать, не очень утепление лоджии получилось. Я вынес предположение, что радиоволны путаются в густой растительности на его ногах (там, по-моему, и рентгеновские запутаются), за что был немедленно бит. В качестве сатисфакции сказал ему, что подарю фольгированные валенки: и радиоволнам хорошо, и ногам тепло...
Пока я искал валенки в зимних коллекциях известных брендов, друг решил подсоединить комп кабелем и просверлил дыру в стене. Чудо: вайфай заработал как часы. А тёплые тапочки друг себе сам купил.
#4967: Парент парента парентом об парент
15:45 16.12.2010, IT happens
Я познакомилась с настоящим индусом. Правда-правда. Этот человек: