— Посмотрите лучше, их там два.
— А, да, точно.
— Посмотрите, подключены ли они.
— Я не могу их нащупать...
— Б#я, вы их вообще видите?
— Нет, здесь слишком темно.
— Темно?!
— Да, светит только из окна.
— Ну так включите свет.
— Я не могу!
— Почему?!
— Потому что у нас неполадки со светом.
— Неполадки со светом... Я понял, в чём проблема. Остались ли у вас руководства пользователя, коробки и упаковки от компьютера?
— Э-э-э. Да, они в шкафу.
— Отлично! Достаньте их, аккуратно отключите ваш компьютер, упакуйте его и отнесите обратно в магазин, где вы его купили.
— Что, всё настолько серьезно?
— Боюсь, что да.
— И что мне им сказать?
— Скажите им, что вы такой долб@#б, что не заслужили право им обладать!
Человека из службы поддержки уволили.
#5135: Печальные песни 1С-программистов
12:00 08.01.2011, IT happens
Я сегодня полдня лопатил сервера, пытался понять, почему через FTP не проходят выгрузки из 1С.
Давеча я перепрошил роутер. В последней прошивке появилась возможность блокировки по ключевым словам, чем я не преминул воспользоваться, вписав в один из пунктов «mp3». Не знаю, конечно, какова была вероятность появления этого слова в упакованном потоке, но было весело.
#5136: transform: rotate только в CSS3
12:00 08.01.2011, IT happens
Заявление от абонента. Синтаксис и пунктуация сохранены.
Директору %ProviderName%
от обонента %Name%
Заявление
Прошу разабраца сте что неполучяю скорасть 10 мигобит а получяю скорасьть 3.2:5 бывает страницы не переворачивает прошу принять меры.
#5137: Ядрёный выхлоп
12:00 08.01.2011, IT happens
После новогоднего корпоратива мы, подвыпившие, шли домой. По пути двое поспорили, что язык не прилипнет к металлическому столбу на морозе. Ну, один попробовал, язык примёрз. Что делать? Надо как-то отогреть.
— А есть же ноут!
Включаем компьютер, игрушку потяжелее, и направляем горячий поток воздуха на язык. Вуаля! Язык отлип, а коллега с отмороженным языком теперь должен пиво.
#5138: Обречённая с рождения
12:00 08.01.2011, IT happens
Рассматриваемое время — с 28 декабря по 4 января, самый разгар народных гуляний. Надо срочно доделать веб-проект с интеграцией со сторонними API.
После определённых действий пользователя устанавливается кука на один час (об этом я узнал уже потом). В моём распоряжении два компьютера. Ни на одном кука не устанавливается. Три дня ищу ошибку. Саппорт API-провайдера в новогоднем запое, и я смело ухожу праздновать Новый год к друзьям с мыслями, что это ошибка провайдера. Разгар новогодней ночи, я около компьютера друга. Решил проверить. Кука установилась!
Первое января, я дома, у меня всё ещё не устанавливается. Прошу полуживых друзей и знакомых по аське проверить работу куки у них. Работает у всех, кроме меня. Двое бессонных суток (с перерывами на пиво, вино и шашлыки), тонны прочитанных статей и форумов — нет результата.
Осенило только в ночь с третьего на четвёртое. Думаю, многие уже догадались, что часовой пояс на обоих моих компьютерах был установлен неправильно. Кука добросовестно устанавливалась, а при обновлении страницы благополучно стиралась как неактуальная.
Будьте внимательны, думайте о последствиях — и с Новым годом! Надеюсь, вы его встретили с меньшим расходом нервных клеток.
#5139: Хочу чаю — аж апдейт качаю
14:00 08.01.2011, IT happens
Сижу вечерком на кухне с ноутбуком, жду, когда дочка уснёт. Вдруг вылезает скайповское уведомление: «Абонент „Жена“ в сети». Офигев, заглядываю в комнату — ноут жены закрыт, стационар выключен.
— Что такое?
— Ой, ты вовремя заглянул. Сделай мне чаю, я очень пить хочу, — отвечает жена.
Это теперь так телепатический вызов работает? Или всё-таки выключить автоматическое обновление на ноуте жены на всякий случай?
#5140: Поникшие лучи
12:00 09.01.2011, IT happens
Работал я в студенческие времена в небольшом магазине: собирал и продавал компьютеры, комплектующие и периферию.
Был у нас любимый клиент: покупал самые последние железки и дорогие компы. «О, какая крутая новая штука!» — с таким криком он забирал любую новинку. Так вот, купил он однажды у нас ЭЛТ-монитор 20-дюймовый. Утром следующего дня звонит: мол, монитор мы ему бракованный продали, изображение плывёт на нем, цвета меняются. Привозит. Включаем — всё в порядке. День монитор работает, возвращаем, на следующий день ситуация повторяется.