А дальше — дело техники. Сроки вышли, права вернули, справедливость и находчивость восторжествовали над бюрократизмом и ленью. Спросите, почему ленью? А всё просто и печально: судья сама призналась, что ей проще лишить человека средства к заработку, чем с нуля набирать постановление о прекращении.
#5478: Дежурный фотошопщик
14:00 17.02.2011, IT happens
Восемь утра. Мобильник начинает напевать голосом Высоцкого: «У тебя глаза — как нож…» Опять начальник, но я же сегодня еду в один из наших филиалов, чего он пристал? Поднимаю трубку: «Скорее езжай в офис. Тут срочное дело у бухов и в приёмной к тебе что-то важное».
Кое-как одевшись во что-то с виду чистое, еду в офис. Полтора часа дороги — и я на месте. Почти мигом. Бухи за чашкой чая сообщают, что у них вчера «контакт» не открывался, а сегодня открываются. В чём проблема? А в том, что мог и сегодня не открыться. Проверить с утра, прошла ли оплата за интернет, конечно, слабо.
Ладно, есть же ещё «очень важное дело» в приёмной. Дело действительно важное и, главное, очень срочное: нужно чьей-то дочке до завтра сделать коллаж из фотографий для лабораторной. Ну что же, сажусь делать, раз начальник приказал.
Мобильный звонит ещё раз. Гневный голос начальника отделения, в которое я так и не добрался по вине «важных дел», начинает угрожать, что самый главный босс будет посвящён в то, насколько я необязателен и как из-за меня не выполняется план работы.
Ещё один день эникейщика прожит зря. Зато лабораторная готова, что позволит чьему-то чаду лишний час-два посидеть за компьютером или у телевизора.
#5479: Засада под дождём в домашнем уюте
14:00 17.02.2011, IT happens
Работаю в небольшой фирме, точнее, корпорации: у шефы (она женского пола) небольшая мания величия. В подчинении 40 машин и 8 серверов. Контора расположена в полуподвале.
Однажды буквально из ниоткуда появились мыши. Может, из ближайшего продуктового? Сначала одна, потом ещё. Шефа отказалась обсуждать вопрос о «найме на работу» кота: она их терпеть не может. Разумеется, мы пробовали рассыпать отраву, ставить мышеловки, но как-то с утра наблюдали занимательнейшую картину: в центре комнаты на мышеловке сидит мышь и жрёт кусок хлеба с вдавленными в него зёрнами яда. СЭС заявку не приняло, так как это надо было делать через коммунальные службы, а заявку должны были подписать и арендаторы остальной части здания.
Возвращаюсь домой грустный: мышеловки не работают, яд не действует, на ультразвуковой излучатель выругался начальник отдела логистики: «Ещё пара минут работы этой х@#ни, и я уйду вместе с мышами!» Причём мыши-то как раз уходить и не думали. У дома меня перехватывает мой бывший однокашник, весельчак, балагур, заядлый рыбак и охотник, попутно — коллега по игре в D&D в мире Forgotten Realms. Наслушавшись его рассказов про охоту и рыбалку, я стал играть рейнджером, к чему мой друг относился с лёгкой иронией: все-таки я был «заочником», и сидеть в засаде под дождём предпочитал в домашнем уюте, а не под дождём. Так вот, видя мою кислую рожу, друг спрашивает, в чём дело. Отвечаю. Тот хмыкает и, узнав, что в субботу-воскресенье мы не работаем, просит остаться на работе в пятницу вечером и обещает, что придёт с помощью.
Не обманул: заявился после ухода коллег. Осмотрев вверенную мне территорию, в очередной раз хмыкнул, распаковал свой рюкзак, достал оттуда кучу каких-то диких прибамбасов то ли из фильма про инквизицию, то ли из анекдотов про Вовочку, то ли из армейских наставлений по инженерным заграждениям и расставил их по помещениям. Договорившись о том, что в понедельник придём к шести утра (мы с девяти работаем), разошлись: я домой, друг на рыбалку.
К сожалению, наш план испортило РЖД, и электричка опоздала на два с лишком часа. В офис мы попали почти в полдевятого и застали у входа бьющуюся в истерике шефу: та пришла пораньше и увидела царящий в помещении массакр. Чуть позже, убираясь, мы нашли бренные останки сорок одной мыши. Грызуны окончили свой жизненный путь на импровизированных клеевых ловушках, шипах, лезвиях и переделанных советских мышеловках.
С тех пор минуло четыре года. Недавно я признался своему другу, что тогда на себе ощутил смысл фразы «диванный Рэмбо» и сказал, что рейнджер из меня, как из зонта ведро. На что друг улыбнулся и ответил, что из него программист, как кастрюля из дуршлага. А мышей больше не появлялось.