— Зачем ты засунула туда презерватив?
— Во-первых, я такими дешёвыми не пользуюсь; во-вторых, это, скорее всего, N.
— Думаешь, он?
— А он мне давно намёки странные делает.
#5769: Алкашка из-под смокинга
14:00 23.03.2011, IT happens
Недавно сдавали курсовик по информационным технологиям. Препод у нас дотошный, скрупулёзный. Курсовая работа включала в себя исследование возможностей всяких бухгалтерско-управленческих программ, то есть требовались многочисленные таблицы, скриншоты и т. д. Наша группа, вооружившись ГОСТами по оформлению, чуть ли не каждый миллиметр полей отсчитывала, чтобы преподу не к чему было придраться.
Беда пришла, откуда её не ждали. Возвращает препод мне работу, а на титульнике стоит жирная двойка. Подписано: «За отсутствие должного внимания, уделённого работе, и за неуважение к преподавателю». В самой работе никаких пометок и исправлений, только около скриншотов знаки вопросов. В панике (неужели что-то перепутала?) бегу к ноуту, открываю эти дурацкие проги, заново ввожу данные — результат тот же.
Полчаса не могла понять, что к чему, пока не догадалась тщательнее разглядеть скриншоты. Поскольку от природы я ленива, обрезать скриншот не стала, и в вордовский файл попала панель задач с цветочком аськи, мигающее окно сообщений и открытая Опера с вкладками: «ВКонтакте», «bash.org.ru»…
#5770: Ни в одном глазу
14:00 23.03.2011, IT happens
Юзеры прислали служебку.
При включении компьютера происходят следующие отклонения в работе монитора: изменение цветовой гаммы, сетчатость изображения, имеющая волновой характер, рябь, продольные полосочки, большие квадратики, перемещающиеся в хаотичном порядке по площади монитора.
Продолжительность таких метаморфоз может достигать 15 минут, однако возможно устранение подобных явлений путём легкого постукивания пальцами рук по верхней части корпуса монитора. Иногда после подобных процедур отклонения возобновляются. Также неполадки возникают после вывода компьютера из режима ожидания.
Составитель отчёта во время производственного эксперимента не находился по действием психотропных веществ и других запрещённых препаратов, оказывающих влияние на сознание людей.
#5771: Система-33
15:45 23.03.2011, IT happens
Несколько лет назад я работал в сервисном центре компьютерного салона, куда тащили всё, что «сломалось», «не работает» и «@#$, что вы нам продали?!»
Довольно распространённый случай: мелкое дитё что-нибудь сломало, но признаваться в этом никак нельзя, иначе предки выдадут по первое число. Поэтому дитё за ручку с мамой и папой приносит гарантийный компьютер, который «сам неожиданно сломался, когда я выполнял тест в обучающей программе по английскому языку». Самый простой случай — недовоткнутые провода после посещения друга с винчестером или теста новой видеокарты соседа; вариант — те же провода, но разъёмы (куски платы) обломаны при желании как можно быстрее собрать компьютер, чтобы не получить люлей от папы. Виндоус не загружается, потому что на С: свободно ровно ноль байт, а C:\Windows\System33 весит 75 гигов и состоит из AVI-файлов.
Однажды стандартным составом (мелкий спиногрыз и мама с папой) притащили комп со стандартными наездами: «Мы тут кучу бабла потратили, а вы нам х#$ню продали, оно через месяц не работает». Вскрываю — сборка явно не наша, даже далеко не наша в пьяном виде. Всё хрен знает как торчит, вентилятор висит на проводах, термопасты нет. Когда комп ожил и винда загрузилась, прямо на рабочем столе обнаружилась куча видео с Tom’s Hardware Guide, где компы разгоняют жидким азотом, перерезанием и закорачиванием мостиков на старых Атлонах и всё такое… Денег за восстановление маме с папой пришлось заплатить, но засранца я не сдал. Уходили с воплями.
#5772: С глаз долой — с экрана вон
15:45 23.03.2011, IT happens
Как-то заметил, что на мониторе появилось подобие «застрявших» пикселов. Порыскав в сети, нашел Java-программку, которая могла решить данный вопрос: наводишь на область, где застрял пиксел, нажимаешь «Start», и появляется квадрат с чем-то похожим на телевизионный «снег».