Просыпаюсь утром мордой в клаве. Тем, кто спал только мордой в салате, завидую. Клава, само собой, пищит от переполнения очереди, экран забит одним символом. Фиг с ним — лезу наверх тереть мусор и натыкаюсь…
Я таки нарисовал эту сетку координат. Запустил программу — всё пашет идеально. Вот только передо мной во всём своём непередаваемом великолепии красовались двадцать два последовательных вызова LineTo и столько же вызовов MoveTo с вручную расчитанными экранными координатами — и никаких циклов.
С тех пор зарёкся кодить пьяным. Уже сколько лет прошло, а до сих пор помню и содрогаюсь…
#5806: Телефон летит в окно
13:00 28.03.2011, IT happens
Давно пользуюсь телефонами финской компании. Последнему смартфону на Symbian уже три года. Всем радует, работает хорошо, хоть и покоцанный уже.
В последнее время финская компания стала активно сотрудничать с одной жадной американской фирмой по производству окон. Чем это сотрудничество обернётся, я не знаю, но сегодня испытал шок. При проверке почты мой смарт выдал настоящий BSoD — синий, с белыми буковками, — и ушёл в ребут. Начинается… Пора дружить с зелёным человечком.
#5807: Расскажи, админ, чего хочу я
13:00 28.03.2011, IT happens
Из служебных записок:
Не работает сканер, выводит окно. Прошу решить проблему.
Прошу приобрести в наше отделение процессор, потому что в отделении компьютера два, а процессор один.
Прошу вас обеспечить замену клавиатурной мыши в количестве 1 штуки.
#5808: Иди на зелёный
13:00 28.03.2011, IT happens
Соседка в общаге купила ноут с Windows 7 Starter. Пока была дома на каникулах, её парень поставил простую «семёрку». Кто будет настраивать? Я, кто ещё… С «семёркой» дела не имела ни разу, на нетбуке стоит ХР. Первая попытка окончилась неудачей. Спрашиваем у парня: раз поставил, значит, сможет и настроить. Пообещал помочь, но говорить со мной лично отказался.
Через день парень сообщил, что нашёл крутую программу, которая решит все наши проблемы. Ещё через три дня мы получили на почту ссылку на дрова на сайте производителя и подробнейшую инструкцию: «Зайди на сайт, нажми на зелёное, ты справишься!» С первой попытки дрова не встали, со второй тоже. Где-то на четвёртую всё получилось, но подключение по локальной сети не создавалось. Спец твердил, что надо обязательна нажать на кнопку в углу. Понимать, что её нет, он отказывался. Я долго ругалась на молодого человека плохими словами и жалела, что попросила о помощи. Всё в итоге настроила сама. Инет работает, соседка превращается в зомби.
На днях герой радостно позвонил любимой и сообщил, что ему надоело чинить телефоны, и теперь он будет программистом на С++.
#5809: Нет ножек — нет мультиков
13:00 28.03.2011, IT happens
Сидит крутейший гуру-программист, пишет свою наисложнейшую мегапрограмму, управляющую адски сложным и важным процессом. Внезапно под программистом ломается стул. Вот просто берёт и ломается. Ножки, например, отваливаются. Программист встаёт с пола, потирая ушибленную задницу, и думает, что же теперь делать. Неудобно писать мегапрограмму стоя. Решает программист обратиться к мастеру по стульям, чтобы тот ему стул починил или новый выдал.
Приходит он к мастеру: стул, дескать, у меня сломался. Мастер вздыхает, откладывает в сторону стамеску и молоток, поднимает на программиста полные тоски и вселенской скорби глаза.
— Что значит: «стул сломался»? Какой стул, какой модели, какого года выпуска, из какой древесной породы сделан?
— Ну, обычный стул, деревянный. С четырьмя ножками.
— И где вас таких берут только, а? Ведь сидишь же на этом стуле каждый день, а даже не знаешь, какой он модели! Ну как так можно! Ладно, что случилось-то с ним?
— Ножки отвалились.
Тут мастер совсем расстраивается.
— Как это, бл@#ь, ножки отвалились?! Не могут там «ножки отвалитьcя»! Гайка крепления разболталась, древесина в месте крепежа рассохлась, болт вывалился? Вы вообще понимаете, о чём говорите?
— Да я-то тут при чём? Вы же мастер по стульям, вы должны понимать, что там отвалилось и разболталось! Я стульями не занимаюсь, откуда я могу всё это знать?