#5970: Давайте с чистого листа
15:00 15.04.2011, IT happens
В результате реорганизации дорабатываю последние дни в саппорте известного ADSL-провайдера. Идёт процесс передачи обязанностей преемникам. Любимые ресурсы в сети заменило чтение ответов новых сотрудников. Наиболее удачные перлы разлетаются по аське — в общем, всё в лучших традициях Цитатника Рунета.
Не работал интернет. Абонент интересуется перерасчётом денежных средств, на что получает:
Обращаем Ваше внимание, что перерасчёт абонентской платы за не оказанные Вам должным образом услуги «Домашний интернет» и «Домашнее ТВ» осуществится после получения от Вас заявления на отказ от подписки на вышеуказанные услуги.
Весьма оригинальный способ перерасчёта. Я бы не додумался.
#5971: С сегодняшнего дня админ обедает всегда
16:45 15.04.2011, IT happens
Приняли к нам на работу экономиста, девушку лет 35. Сижу как-то работаю, а тут звонок от неё: аська не зеленеет. Ну, начинаю по доброте душевной объяснять, куда нажать и что посмотреть. «Нет, ты сам ко мне быстро иди!» — девушка бросает трубку. Охренев от такой наглости и мысленно послав болтунью подальше, спокойно сажусь обедать.
Через несколько минут распахивается дверь и появляется девушка с претензиями. Откладываю еду и объясняю ей, что настройка программ для личного пользования не входит в мои служебные обязанности, кроме того, я не обязан прибегать по первому требованию. Получив грубое, но точное описание собственного уровня наглости и интеллекта, побледнев, девушка убегает.
Следующий день, обед. Робкий стук в дверь. В щель просовывается голова главного бухгалтера и так робко спрашивает: «К тебе можно? А то, говорят, ты злой, когда обедаешь».
#5972: И зачем нам интернет?
16:45 15.04.2011, IT happens
Мы, программисты, пишем софт для отдела продаж фирмы-провайдера. Я заглянул в базу расторгнутых договоров. Поле «причина расторжения», орфография сохранена.
— прочее
— расторжение договора
— NULL
— В связи с отсутствием компьютера
— ПРОДАЖА КОМПЬЮТЕРА
— Расторгнут в одностороннем порядке
— Смена м/ж
— Технический
— УХОД В АРМЕЮ
— в связи с ракрытием филиала в г. Бобруйске
— за ненадобностью
— невостребованность
— уехал на учебу
— уход в армию
— 0 руб
— Аннуирование договора
— БОЛЬШАЯ ПРОТЯЖЕННОСТЬ ЛИНИИ 3,3 КМ, ОЧЕНЬ ПЛОХО ИДЁТ
— Был на каникулах у бабушки, теперь уехал в Хабаровск
— Поломка компьютера
— Претензий не имеют
#5973: Категория 4,9
16:45 15.04.2011, IT happens
Достали теоретики и начальники в построении сетей.
— Линк более 80 метров — это фигня, кто вас учил работать?
Я отлично знаю, какого кабеля сколько метров тянуть. И не вам меня учить, сколько метров «линк» делать. Может, на том дешёвом китайском кабеле почти пятой категории, что вы брали, и 60 метров — это много, но мне-то что с того?
— Скрутки делать нельзя, медь в месте соединения окисляется!
Ага. А когда вы кабель обжимаете, «эржешку» к кабелю вы тоже припоем вешаете?
— Одна скрутка — это 20% потерь.
Прикола ради с ребятами проверили на стометровом куске кабеля с десятком скруток. Потерь не нашли.
— В подъезде (на техническом этаже) надо использовать кабель для внешних работ.
Ага, а потом придёт пожарный инспектор и вставит мне пистон: при горении изоляции кабеля для внешних работ выделяется недопустимое количество отравляющих веществ.
Отчего же эти профессионалы-теоретики теряются от элементарных вопросов: «А почему витая пара — „витая“? Почему шаг завивки разный у разных пар?» Я-то свою работу знаю, а они?
#5974: Контрабандная соль на рану
16:45 15.04.2011, IT happens
Израильская IT-компания средней руки в несколько сотен душ. Один работник, хорошо отдохнув за выходные, посылает своему коллеге-приятелю электронное письмо с лейтмотивом: «Я достаю из широких штанин… Cмотрите, завидуйте, я гражданин». К письму приложены фотографии жены первого работника в позах, которые заставили бы покраснеть Сильвию Сэйнт. Позавидовать и правда есть чему: жена обладает яркой внешностью, а фотографии по откровенности легко затыкают за пояс произведения киностудии Private. Письмо уходит с одного корпоративного адреса электронной почты на другой, и работник блаженно жмурится в предвкушении обсуждения собственной везучести в курилке.