Закончил, перезагрузил банкомат, закрыл. Тело собирает конвульсиум из 7 (семи) себе подобных «очень занятых сотрудников», с пятого раза наконец-то вставляет карту (до этого были попытки вонзить пластик в мигающую полосу над картоприёмником), с четвёртого с трудом набирает пин-код (то забыла, то помешали, то я ещё не ушёл — подглядываю), снимает сто рублей (средняя зарплата на заводе — около 15 тысяч) и резко пытается исчезнуть. Окрикиваю уносящееся на крыльях счастья тело:
— А карту кто забирать будет? Или вам он больше не нужна?
— @#$, ты меня запутал своими проводами и задержал на два часа!
C моей стороны — ноль эмоций. Снова окрикиваю улетающее вглубь завода тело:
— Вы ещё не всё забрали, вернитесь!
— (гневно) Что ещё тебе от меня надо? Я занята! Я на работе!
— Вот вы нажали «печать чека», да? А почему вы его не забрали, если он был вам так нужен?
Молниеносный и обезоруживающий своей безысходностью ответ:
— Я забыла!
* * *
Банкоматы с приёмом наличных — отдельная история. Во внутренностях банкоматов я находил:
— три паспорта;
— около десятка рецептов;
— десятка два бумажек с пин-кодом;
— нательный серебряный крест;
— пяток пуговиц;
— рублей на 50 монет разного номинала;
— пара стотысячных купюр нарисованного достоинства.
#6063: Симпеляция диструбных гентронов
16:45 26.04.2011, IT happens
— Здравствуйте, вы знаете, у меня каждый раз, когда я Скайп запускаю, какая-то табличка выскакивает, очень мешает. Не могли бы вы её убрать?
— Добрый день. А что за табличка?
— Не знаю…
— Предлагаю вам выйти из Скайпа, запустить его снова и узнать.
— Ну вот, она снова выскочила. И что мне сделать с ней?
— Для начала прочитать мне, что на ней написано.
— Там какие-то буковки…
— Моя внутренняя Ванга подсказывает мне, что они русские, верно?
— Да…
— Прочтите же!
— Поздравляем с установкой… Ля-ля-ля… Непонятное, в общем.
— А вы попробуйте без «ля-ля-ля», вообще всё прочитать.
— Ну, тут, в общем, спрашивают меня, хочу ли я ещё кого-то добавить или сразу пользоваться Скайпом. Я жму-жму, что пользоваться хочу, а оно всё равно вылезает, спасу нет с него.
— Понятно. А посмотрите чуть ниже, там должна быть птичка: «Не показывать больше это окно при запуске Скайпа».
— Нет тут такой.
— На низ окна посмотрите, она обязательно там будет.
— Да, есть…
— Поставьте её. Всё, больше это окно вам надоедать не будет.
— Спасибо вам!
— Не за что. Между прочим, если бы вы сразу прочитали текст — ну, или хотя бы рассмотрели окошко, — вам не пришлось бы долго мучаться, раздражаться, а затем звонить мне.
— Ох, ну я же не знаю, что там написано, мне оно и ни к чему.
— Ну, прочитав написанное, вы бы узнали, что же там такое написано, ведь так? Вы ведь убедились, что текст там совсем не страшный, не про симпелляцию диструбных гентронов и не про вызов Сатаны, правда?
— Ну, кажется, да… Но я лучше всё равно вам буду звонить, хорошо? Я ведь всё равно не смогу самостоятельно это прочитать… Я лучше с вами, ладно?
— Как говорится, любой ваш каприз при условии достаточного финансирования.
— Спасибо, до свидания!
— Удачи вам!
#6064: Жучка-мультиметр
20:45 26.04.2011, IT happens
Одно время работал руководителем отдела товарного учёта в одном из магазинов украинской торговой сети. Мелкий ремонт техники и подключение оной тоже были на мне.
В магазине есть одна касса, которая хоть и стоит ближе всего к выходу из магазина, но не используется — очень уж неудобный к ней подход для покупателей из-за колонны, торчащей посреди прохода. Кассу держали как готовую, только с выключенным «упсом». К кассе я не приближался больше года.
Настал Большой Праздник. Ожидали большой наплыв покупателей, и я отправился включать и синхронизировать кассу с сервером. Обнаруженное повергло в шок. Под кассовое место добрые кассиры полгода тому назад пустили погреться собачку — мегаколобка этакого метр в диаметре. Сначала с завхозом пытались выгнать собаку с её любимого места, потом позвали на помощь уборщицу. Та с задачей справилась и принялась убирать тонну грязи, оставшейся от собаки.