Вынимаю аккумулятор — работает. Потрачено четыре часа.
#6255: Малиновый пиджак платежеспособности
13:00 20.05.2011, IT happens
Дело было в те времена, когда ЖК-мониторы стоили, как половина Родины. Трудился у нас менеджер, считающий себя центром земли. Заходит к нам дядька, одетый просто, не на понтах. Выбирает конфигурацию компа, самую на то время навороченную, и просит ЖК-монитор. Менеджер, разведя пальцы веером, усмехается:
— Вы знаете, какие они дорогие? Чтобы их купить, надо на «мерсе» ездить в сопровождении джипов охраны.
Дядька молча разворачивается и выходит, оставив недособранную конфигурацию. Мы, курившие на крыльце, провожаем взглядами отъезжающие от конторы «мерседес» и два джипа.
#6256: Тётя Клава едет в Петербург
13:00 20.05.2011, IT happens
Приходите вы на кухню с запаянным ламинатором полиэтиленовым пакетом, где в кучу намешаны пяток селёдок, сметана, малиновое варенье, и всё сверху залито бутылкой водки. На стене висит плакат: «Все пакеты распаковывать на кухне на полу. Администрация». Заходите вы и с порога всучиваете пакет тёте Клаве со словами: «А достаньте-ка мне, тётя Клава, из пакета селедочку, у которой на левом плавнике два красных пятнышка».
Тётя Клава, будучи порядочной труженицей (она-то, простофиля, не знает, что в качестве оплаты вы приносите ей палёные квитанции), начинает вываливать содержимое вашего пакета на пол, сортировать селёдку и отдельно складывать горкой варенье и сметану. Конечно, маленькой кухни ей не хватает.
На рынке вас продавщица спрашивала: «Вам отдельно завернуть или всё в одну кучу?» — «Да валяйте всё подряд! — сказали вы, — эта ваша обёртка только место занимает! Да и вообще, так плотнее будет». И после такого вы смеете обижаться на бедную пенсионерку?
При архивации данных нужно чётко понимать, куда тыкать мышкой. Если не знаете, что такое непрерывный архив, не надо ставить лишние галки. А если архивировали не вы, высказывайте претензии тому, от кого вы архив получили. К тому же место распаковки временных файлов (где тётя Клава будет сортировать селёдку) легко указывается во вкладке «Параметры».
На моей памяти доблестный сотрудник бухгалтерии тщетно пытался, сидя в Нижнем Новгороде, вытащить стокилобайтный файл из стомегабайтного solid-архива на сервере в Санкт-Петербурге через 128-килобитный канал, используя NetBIOS через TCP/IP, и сокрушался, отчего ж так долго.
#6257: Фетиш вечера: азиатка или генерал?
15:00 20.05.2011, IT happens
В очередной раз умерли батареи в UPS — или он сам? Пришлось искать временную замену.
Этот экземпляр долго болтался на складе. Откалибровать с новыми на тот момент батареями на старом месте девайс не удалось — так и валялся он с предусмотрительно скинутой клеммой года два. Вскрываю, измеряю — о, да батарейки живы-здоровы! Подключаюсь через COM-порт, пытаюсь калибровать.
Пока я изучал константы батареи, чудо забеспокоилось:
— Ой! Чё-то на входе сильно много — перейду-ка я на батареи.
— Эй, калиброваться надо, а не на батареи переходить. Нагрузки пока нет никакой.
— Не-е-е… Надо держать на выходе 110, а на входе тут 220! SmartTrim уже не могу делать, только на батарею! Щёлк!
Перезапускаю — начинает орать и моргать всем сразу. Конкретно крышку сорвало… Курю маны поподробнее, включаю: «Хорошо-хорошо, иди на свою батарею, только сразу не умирай». Даю команду показать версию прошивки. Плавно офигеваю. Чудо считает себя азиатом со всеми вытекающими. Смотрю на шильдик: «SU, INT». Явное раздвоение личности. Прошивку я не искал, не выкачивал, не бэкапил, не заливал…
Перечитал всё ещё раз. Да, представьте себе: версия прошивки — это константа, которую можно поменять командой в терминале. Можно «упсу» внушить, что он европеец, азиат или вообще военный на 208 В.
#6258: Трогательная история
15:00 20.05.2011, IT happens
Недавно заметил, что при наборе текста на экранной клавиатуре моего КПК порой происходят странные вещи. В лучшем случае самопроизвольно переводится строка или курсор вдруг прыгает в произвольное место текста; в худшем текст при этом ещё и выделяется, и следующее неосторожное нажатие на клавиатуру приводит к уничтожению всех трудов.