«Козёл». Неадекватный, не идущий на контакт, гнусный автоматизатор. На деле: прекрасный прогер, админ или сетевик.
«Тупой». Его начальник справился бы за пять минут, а этот полчаса копался, даже ни разу не улыбнулся, сволочь. На деле: просто недавно начал работать.
«Урод». Не смог мне объяснить, что же я сделала не так. На вопросы о жизни молчал, скотина, хотя вполголоса матерился.
«Милашка». Всегда придёт с конфетами, пирожными или печеньем, поговорит по душам. Сам ничего не знает, но его всегда первым засылают, чтоб остальные пришли какие-то настройки сделать. Служит демпфером для двух коллективов, жизненно необходим, хотя практического применения не имеет.
«Не дай бог за него замуж — я повешусь». Он такой умный, такой харизматичный — куда мне до него? Я же просто бухгалтер, зато вкусно готовлю.
Я — в прошлом прогер, ныне сисадмин, общий стаж 19 лет. Она — бухгалтер (специалист высшей категории), стаж 14 лет. Я её люблю.
#6619: Щетина: и вашим, и нашим
20:45 01.07.2011, IT happens
Через два часа собеседование. Готовлюсь и ловлю себя на мысли: бриться или нет?
C одной стороны, собеседование, крупная компьютерная фирма — вроде надо. С другой — собеседоваться-то буду на программиста. Борода в этом деле — престижно, статусно. Не рандомайзер же спрашивать?
#6620: Оглавление ни к чему
20:45 01.07.2011, IT happens
Сдаю экзамен по ООП. Билет выпал лёгкий: реализовать двусвязный список через класс. Под конец написания вылезает непонятная бага в конструкторе (как потом оказалось, следствие моей глупой ошибки). Подхожу с ноутом к преподу, прошу подсказать. Она бегло просматривает код и останавливается на описании класса.
— А зачем ты сюда запихал названия функций?
— Так мы же класс пишем. Это его методы.
— Может, их отсюда убрать, и всё заработает?
#6621: Знал бы, где упасть
13:00 02.07.2011, IT happens
Бедные, бедные сотрудники техподдержки провайдера «ВоблаЦеликом»! Мне вас искренне жаль. Когда я слышу ваши затравленные голоса, мне хочется плакать. Но больше звонить мне некуда.
Беда ещё и в том, что я являюсь сисадмином вашего корпоративного клиента. Сегодня утром я имел неосторожность пожаловаться на плохой инет по выделенке. Ваши техники не нашли ничего лучшего, чем решить проблему одних клиентов за счёт других — в данном случае козлами отпущения стали физлица. И вот я уже второй час безуспешно пытаюсь открыть speedtest.net, а заодно надоедаю вам своими звонками. Эх, знал бы, где упасть…
#6622: Лёд и пламень
13:00 02.07.2011, IT happens
В свободное время занимаюсь DVD-авторингом: и для себя, и людям помогаю за долю малую.
Прикупил в одной конторе полсотни болванок широконеизвестной фирмы. Давно у них покупаю, проблем не было, а тут как сглазили: из 50 штук 30 бракованных. Драйв считает болванку пустой и сразу же выдаёт ошибку записи.
Пара дней шаманства с настройкой и переустановкой всего возможного и невозможного результата не принесли. Подкрадывалось отчаяние. В один из унылых моментов вспомнились легенды о пользе криотерапии. Мне терять нечего — почему нет? Шпиндель с болванками помещён в морозилку, остаётся только ждать.
Вытерпев 48 часов, начинаем практиковать вуду. Не сразу, но алгоритм был найден. Итак: подготавливаем всё для записи, открываем лоток, бегом к холодильнику, бегом обратно, жмём «прожиг». Полный шарман и благолепие, главное — успеть. Начинаю копить деньги на заморозку после смерти.
#6623: Знаем мы вашу оптику
13:00 02.07.2011, IT happens
Никогда не пускайте сотрудника провайдера в подъезд, даже если он с вами любезен. Он хочет вас ограбить, убить, съесть и нагадить в подъезде.
Всегда спрашивайте, откуда юноша, из какой организации. Обязательно требуйте удостоверение, особенно если он несёт сварочник для оптики, стремянку, удлинитель и перфоратор.
Всегда спрашивайте, зачем монтажник лезет на чердак. Он ведь с собой кучу оборудования взял, чтобы антенны воровать, кабели резать, на чердаке пиво пить и марихуаной колоться.
Поменяйте замки на чердаках, а ключи отдайте тем, кто уехал в отпуск на месяц.
Обязательно требуйте документы на работы и проект сети в вашем доме — монтажник всегда возит их с собой.