Ставил сегодня известный и уважаемый антивирус на файлопомойку. Конверт красивый, большой, похож на Volume Licensing мелкомягких. Внутри лицензионное соглашение, а дистрибутива нет. Ладно, может, они подразумевают, что надо скачать с сайта максимально свежий?
Скачав 70 с копейками мегабайт, увидел до боли знакомый интерфейс: три года назад был почти такой же. Установив, выяснил, что «свежайший» дистрибутив несёт в себе базы пятимесячной давности и при обновлении съедает еще 280 метров трафика.
Дошёл до активации. В красивом большом конверте лежит дискета. Для серверного антивируса. В 2011 году.
#6757: Только открытость! Только хардкор!
16:45 18.07.2011, IT happens
Мой друг решил сэкономить и взял роутер после СЦ и ремонта. С компьютерами он не сильно дружит, поэтому для настройки был приглашён я. Через пятнадцать минут успешного ввода необходимых параметров я уже готов был приступить к поглощению пива.
— А теперь осталось только ввести пароль на точку доступа, чтобы никто, кроме тебя, не лазил!
Роутер не согласился и бесцеремонно перезагрузился с дефолтными настройками. После повторной попытки установить пароль вылезла та же проблема. Ещё час перепрошивки и жонглирования различными настройками не привёл ни к какому результату. Либо зверёк запаролен, либо сохраняет настройки, без которых IP от провайдера не получишь.
Изрядно выпивший друг назвал девайс невероятно щедрым, пошутил по поводу кармы и решил, что раз точка доступа так хочет, то пусть будет открытой для всех. Я вынужденно согласился, но фильтрацию по MAC-адресу всё-таки включил.
#6758: Дают — берём
16:45 18.07.2011, IT happens
По политике нашей компании, когда заказчику присылают макет сайта, он имеет право на три правки. Не нашёлся ещё тот человек, который хотя бы со второго раза утвердил макет. Видимо, такая она, человеческая жажда халявы: дают — бери.
Интернет-магазин детских игрушек. Постановка задачи:
— Хочу всё в розовых тонах и какую-нибудь мультяшную улыбающуюся мордочку на главной. И чтобы буквы в шапке разноцветные и весёлые, как в мультиках.
Сделали. Красиво. Правка первая:
— Ой, я не это хотела! Что это за рожа тупая нарисована с блинным носом? И почему в шапке буквы разноцветные, разного размера, а ещё не выровнены по горизонтали? (Дизайнер над ними день сидел.) Сделайте посерьёзнее.
Правка вторая:
— Что вы опять сделали? Это магазин игрушек! Почему шрифт обыкновенный? Я же просила весёлый! А что это за полоска? Сделайте меню выше, расстояние между строками больше! Сделайте футер другого цвета! Ну и что, что розовый не смотрится с синим? У моих знакомых так!
Правка третья:
— Знаете, а верните всё, как было в первый раз…
Люди, может хватит, а?
#6759: Сеть «Шведский стол»
20:45 18.07.2011, IT happens
Как-то раз приехал я на Кипр и заселился в отель в Лимассоле. Всё круто: пять звёзд, еда отменная, море рядом, пляжи, коктейли с соломенными шляпками — красота! Только интернет дорогой: 5 евро в час, 15 евро в сутки. Обдираловка! Сеть была построена по-взрослому и взлому не подлежала.
Как-то в лобби-баре мой айфон увидел неприметную сеть с цифровым названием. Я достал ноут и попробовал в неё вломиться. Пароль оказался очень простым и угадался без брутфорсов. Точка пускала в инет на скорости около пяти мегабит в секунду!
Всю неделю я радостно юзал эту сетку: выгружал фотки в Пикасу, твитил, общался с женой по скайпу. В последний день подумал, что халявой надо поделиться. На адресе гейтвея обнаружился незапароленный Линксис. Поставив пароль на админку и сняв защиту на вайфай, я назвал сеть «Free_WiFi_fire_your_sysadmin», сел в автобус и убыл в сторону аэропорта.
Через два месяца в этот же отель приехал мой друг. В скайпе рассказал и показал: вокруг человек десять скайпятся и сидят в «контактиках» и фейсбуках. Возле ресепшна нет свободных мест на диванах, люди с айпадами и айфонами подтаскивают стулья из бара, а местная обслуга ничего не понимает.
#6760: Может, вам ещё эмулятор счётов написать?
20:45 18.07.2011, IT happens
Сынулю в школе на математике замучили: заставляют считать столбиком. Нет, конечно, он хорошо умеет это делать, но слишком ленив. Особенно он не любит, разумеется, делить. На калькуляторе не посчитаешь: учительница заставляет расписывать в тетрадке, как именно ты считал столбиком. Сущая мука.