#6788: Идиосинкразия Харитона Петровича
16:45 21.07.2011, IT happens
Привезли нам как-то принтер от Харитона Петровича 5000-й серии. Пока принтер был подключён к компу, и остальные юзеры лезли к нему по адресу «\\комп\принтер», всё было хорошо. Когда же принтер стал полноценно сетевым, получив собственный айпишник, начались проблемы. Через раз девайс печатал вместо нужного материала информацию о себе, пробную страницу, а то и вовсе игнорировал следующую страницу в задании, выплёвывая пустую. Происходило это совершенно рандомно. Естественно, юзеры были недовольны. Представьте: печатаете вы спецификацию листов эдак на 50–100, а треть напечатанных страниц — информация о принтере или тому подобная ерунда. Ищи потом, какие листы детище Харитона Петровича посчитало ненужными и не потрудилось напечатать!
Танцы с бубном были долгими, пока кто-то не додумался заглянуть в так и не распакованный мануал. В качестве одного из возможных способов решения проблем с печатью при установке принтера как сетевого было предложено установить драйвера на проблемную машину от принтера того же производителя, только серии P40xx, с сохранением драйверов серии 5000.
Помогло — но это до сих пор находится вне границ моего понимания. И с каких пор чтение мануалов c пошаговыми инструкциями у нас стало чем-то предосудительным?
#6789: Вне контакта
16:45 21.07.2011, IT happens
Еду в электричке, читаю что-то с нетбука. Через станцию заскакивает блондинистое создание, с которым я учился.
— Бла-бла-бла, как ты тут? О! У тебя есть комп! Дай посмотреть!
Молча протягиваю. Девочка запускает Хром, вбивает в адресную строку «vkontakte.ru». Конечно, ничего не происходит. Создание поднимает на меня обиженные глаза:
— Почему ты мне не сказал, что у тебя комп неисправный?
#6790: Проверяй, но доверяй
20:45 21.07.2011, IT happens
Третий курс. Весь весенний семестр обучаюсь C++, забив на все предметы и занавесив наглухо окно в комнате. Вместо стандартного курсовика про создание классов для хранения строк взялся писать примитивный 3D-движок, пользуясь только познаниями в линейной алгебре, полученными в прошлом семестре. Подошёл к делу очень основательно, с полной самоотдачей, отпустив с цепи перфекционизм.
Последний-распоследний день сдачи курсового — вернее, ночь перед ним. Написана иерархия классов 3D-примитивов, написана сама программа, создающая в центре «прозрачного» кубика при помощи цикла десять точек-объектов, которые летят в разные стороны, словно от взрыва, и потом отражаются от стен. Десятый объект выдаёт ошибку конструктора класса: не проходится какая-то проверка (перфекционизм же!), и объект не создаётся. Делаю девять. Теперь ругается на девятый — стало быть, дело в последнем объекте. Ума не приложу, какая может быть взаимосвязь.
Полчаса ломаю голову, пока не приходит гениальное решение: удалить к чёртовой маме эту самописную проверку из конструктора класса. На тот момент себе я всё уже доказал.
#6791: Е$@нитовая палочка
13:00 22.07.2011, IT happens
Сидим мы с группой на лабораторной. Как всегда на таких занятиях, никто ничего не делает. У соседа внезапно виснет комп. Чел смотрит лениво-лениво на монитор, на клавиатуру, и я понимаю, что три кнопки жать он не будет.
Парень достаёт из кармана флешку, натирает её о свою шевелюру и столь же лениво суёт в USB-порт. Комп шарахает статикой, и система уходит в ребут.
#6792: Мальчик, воспитанный шарпеями
13:00 22.07.2011, IT happens
Сидим в гарантийном отделе, бездельничаем в отсутствие клиентов. На пороге появляются дама с сыном в ярости: мы, дескать, продали фигню, обманули простой народ, а они издалека приехали! Комп — топовая на тот момент комплектация. У нас купили видюху, какой-то Асус в огромной коробке уёв за 500. На неё сын и грешит — говорит, глючит.
— А как глючит?
— Искажения нереальные — у собаки морда длинная!
Мы всякого навидались за пару лет, но тут как-то притихли.
— А насколько длинная?
— Да нереально длинная!
Полезли в коробку огромную — там бонусных игрушек и демок целая пачка. На одной из демок сидит красивый пёс и крутится вокруг вертикальной оси. Картинка обалденная просто.